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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épidode 27

Tout est drôle tant que ça arrive à quelqu'un d'autre.

Will Rogers

 

On ne pouvait mieux commencer l'année qu'avec une nouvelle salve de légendes tuées par nos assassins plus ou moins cérébraux. Big up à Orbaz pour la compilation et bien sûr à tous les auteurs, dont vous découvrirez les noms à la fin de ce post. Normalement, à ce moment-là, vous devriez déjà avoir les zygomatiques en flammes.

 

 

 

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Légendes Killers... Drôle... Hahahahaha.... Toi applaudir!
 

 

Best of vignettes des lecteurs, épisode 27

 

 

Jésus sur la croix, R.Orton (env.2010).

 

 

Hein? Ça y est? Ça a commencé? Depuis une demi-heure?! Ah désolé, j'étais plongé dans ma partie de WoW.

 

 

Et tu crois vraiment que les gosses portent des costumes Giorgio Armani? Tu n'as aucune notion de la mode, mon pauvre Chris!

 

 

Bleu, Blanc, Rouge.. Je suis Jerry l'Américain! ♪

 

 

Pendant ce temps, dans la quatrième dimension, Mark Henry met un High Kick sur Young et remporte ce 187-1 Handicap Match pour prouver qu'il mérite d'être le champion WWE et Heavyweight unifié!

 

 

Tiens Miz, c'est la mallette qui contient toutes les vidéos de tes débuts. Brûle là avant que quelqu'un ne tombe dessus!

 

 

Ça vallait le coup de l'inviter à la table des commentateurs...

 

 

- Tu me gaves, John! Moi et ma copine , on se barre!
- Où ça, ta copine?
- A mon bras, ducon!

 

 

En exclusivité, la nouvelle production WWE basée sur les films d'Austin Powers, mais avec Giant Me.

 

 

.. et je porte plainte contre la WWE, qui me force à mettre ce marcel officiel du FC Lorient à chacune de mes apparitions.

 

 

Après Superman, John Cena aura un gimmick de Hulk.

 

 

Z'êtes sûrs que le logo de la chaine fait pas partie du Nexus?

 

 

Je vois la lumière, je vais mouuurir!

 

 

The Miz et Sheamus ont l'air KO.

 

 

Suspense à la WWE: Edge va-t-il se laisser embrasser pour la Khali Kiss Cam?

 

 

Si les captures d'images sont déjà légendées, à quoi on sert nous, les légendes killers?

 

 

Après John Cena, Darren Young tente de rentrer dans la peau d'Eugene.

 

 

7h15. Palace of Windsom, John Morrison s'asperge de déodorant.

 

 

Cachée dans le public, Serena Deeb parvient à choper les lunettes de John Morrison.

 

 

Encore une nouvelle production WWE: cette fois-ci, nous aurons droit à un remake de Fantomas!

 

 

- T'as de beaux yeux tu sais.

- M'embrasse pas j'ai bu une bière.

 

 

Quel con ce Rey! Il a oublié le menton et le cou!

 

 

Ciaime t'abuses, tu sais bien qu'il faut pas lui faire le coup du je t'ai pris ton nez!

 

 

Elle a vraiment mal tourné, la Chose, depuis la famille Adams.

 

 

Les GPS de la WWE: bon la voix de Kane c'est bien mais pour les indications, c'est un peu trop imagé.

 

 

Un nom de catcheur pour quand mon fils sera à la WWE? Je sais pas moi? Tiens un truc bien con, McGillicutty, tiens, hahaha. Hein? Mais arrêtez, je déconnais en disant ça! Comment ça, trop tard?

 

 

Ça ne fait vraiment rire que Santino Marella que de faire des franges aux jupes des Divas. Pardon? C'est Jerry Lawler qui l'a fait. Au temps pour moi, alors.

 

 

Merde, j'ai vraiment passé la nuit avec Zack Ryder? Faut que j'arrête de boire moi!

 

 

Goldust, visiblement très inspiré par les tests de Rorschach de son psychiatre.

 

 

Finalement, la greffe des gants spéciaux Cena sur les handicapés n'est pas une franche réussite.

 

 

N'ayant plus rien à prouver à la WWE, Cena se lâche en plein match et tente une éjac faciale sur lui-même.

 

 

John Cena, magnifique champion de air enfant en pleurs tenant la main de sa mère.

 

 

Never give up, certes, mais là, j'ai perdu mes clés.

 

 

Ted DiBiase vs Great Khali? Jerry Lawler préfère ne pas voir ça et Maryse s'en coupe les veines!

 

 

- Bwa?!
- Qui c'est? Hihi, je t'ai reconnue, Maryse, toi et tes délicieux doigts délicats. Mais, tu me fais mal, ma chérie. Tiens, tu trouves pas que ça sent le curry?
- Bwaaaa!
- T'as raison, ça doit venir des voisins.

 

 

Edge, Champion du monde d'imitation du poisson mort présenté en poissonnerie.

 

 

Le premier produit dérivé des CDC est arrivé! Découvrez la tasse "coffeeinthebank" pour égayer vos journées, bientôt suivront les fouets "McOcee" pour les soirées entre amis et l'incontournable néon "Cannette"!

 

 

N'y mets pas les dents bordel!

 

 

Chyna vient faire la promo de One night in Chyna, le making of.

 

 

Ok Michelle et Layla, on a compris que Mickie est grosse.

 

 

Enchanté. Julien, Amiens.

 

 

Ce que vous croyez avoir pécho la veille...

 

 

...et ce que vous verrez au réveil demain matin.

 

 

Kaval est capable de s'accrocher aux structures métalliques du stade tout en donnant un coup à son adversaire!

 

 

Goaaaaaallllllllll!

 

 

Bonjour! Je suis le nouvel arbitre.

 

 

La dernière photo de la maman de Batman, avant que cette trapéziste de métier ne s'écrasa lamentablement de 30 mètres de haut.

 

 

Laissez tomber, les Dudebusters. Les seuls vrais jobbers par équipe de Superstars, c'est nous!

 

 

Allez quoi, Rey. Un ti main-event de Smackdown contre toi, c'est tout ce que je demande. Je l'ai promis à ma femme, et en échange elle ne me cassera pas la gueule pendant un mois. Sois cool, mec!

 

 

Dashing Cody Rhodes ne pouvait pas ne rien faire. Le froc style patchwork de Matt Hardy, ce n'est vraiment pas fringant!

 

 

Dashing Cody Rhodes adore imiter son pokémon préféré, Racaillou.

 

 

Eddie si tu nous regardes... Retourne toi! Je vais rouler un patin à Dolph.

 

 

Euh Vickie, quand on parle de femme-cougar , c'est une expression, hein. Pas la peine d'imiter un rugissement.

 

 

Malheur à celui qui parle de l'Uruguay devant Kofi Kingston!

 

 

Bon maintenant fermez les yeux et ouvrez la bouche!

 

 

Euh Ciaime, quand tu parlais de me raser la tête et de faire de moi ton nouveau membre de la SES, tu plaisantais, hein? Non, parce que dans 10 minutes, Kofi m'offre un bedo, après y a Finlay qui m'attend au pub et ensuite, j'ai un plan cul avec Serena. Non, non, on s'aime pas, c'est juste du cul, pourquoi cette question?

 

 

Vous allez rire, j'ai cru embarquer mon frère, mais je me suis gouré de cercueil. Tenez, la famille Luchon, je vous rends votre mémé. Sans rancune?

 

 

Après avoir dévoré Rey Mysterio, Kane s'aperçut que la bouffe mexicaine était vachement épicée en fait.

 

 

On sait enfin pourquoi il est revenu à la WWE: Bret Hart se charge lui même de la rééducation de la cheville de Edge.

 

 

- Laisse-moi entrer dans l'équipe tonton, tu n'es plus en état, c'est de la folie!
- Non, il faut que j'y aille!
- Mais moi, je peux détruire Otunga et Tarver en moins d'une minute!
- ... C'est pas faux.

 

 

Cours de cuisine par le Miz. Premier cours : préparer une crevette avant la cuisson. Tout d'abord, enlever la tête.

 

 

... puis verifier si à tout hasard, elle ne serait pas pleine d'oeufs. S'il n'y en a pas, passer a l'étape suivante.

 

 

Enlevez maintenant les pattes, une à une. C'est prêt! Bon appétit!

 

 

... et la semaine prochaine, pour SummerSlam, je vous montre comment préparer un Irish Stew.

 

 

Pratique, mais un peu encombrant, le sac à dos WWE à l'effigie de Melina.

 

 

Dimanche, 8h00 du matin. Mark Henry sort complètement défoncé du Palace of Wisdom.

 

 

Marée noire, une baleine toute mazoutée s'est échouée aux abords du ring de la WWE.

 

 

- Sheamus, tu entends?
- Quoi?
- Un con qui dit "quoi"!
- ...
- Hahahaha, j't'ai eu con d'Irlandais!

- Putain Orton, je te préférais en heel.

 

 

Alors? J'ai pas la classe avec ces lunettes en peau de marsupilami!

 

 

Allez, soyez sympas, un petit push... Promis, j'aurai du charisme et de bons textes cette fois!

 

 

-Hey Miz, tu me remets? C'est moi, John! On faisait le Dirt Sheet, on était l'une des meilleures équipes de la WWE! Dis, mon pote, t'aurais pas une malette en plus, même une petite ceinture, je suis un peu dans la merde en ce moment.
 
 
♫ Nous sommes deux sœurs jumelles, née sous le signe des bimbos...
 
 
Depuis son départ d'Endemol, Geneviève de Fontenay porte une perruque et part en vacances à la mer avec Miss France 1962, la seule qui n'ait pas posé nue.
 
 
La question restant tout de même de savoir si Gail Kim va botcher cette descente.
 
 
Après le sol, c'est le toboggan  qui est devenu Guest Host de Raw
 
 
Les M&M's rouge et jaune commencent à s'impatienter. Bleu est encore resté au bar.
 
 
Comme le veut la tradition, les chasseurs posent avec leur gibier. Ici, deux magnifiques caribous.
 
 

Vous êtes réveillé, Monsieur Cena? Je suis le docteur Barrett. C'est moi qui vais m'occuper de votre lobotomie. Ne vous en faites pas, ça ne sera pas long.

 
 
- Alors docteur? Votre diagnostic?
- Aucune contusion, aucun traumatisme crânien. Je suis désolé, M. Hart, mais la seule explication à son comportement, c'est qu'il est complètement con.
 
 
- Eh Natalya, dis camion!
- Non John, moi c'est Bret, et toi t'es encore bourré...
 
 
Ne rigolez pas, vu le niveau de QI des deux, je suis sur qu'ils se comprennent
 
 
La raison pour laquelle les rings ne sont pas en caoutchouc: l'effet ventouse.
 
 
- Wow, Ted, calice d'hostie!
 - Maryse, c'est pas ma bite ça, c'est la corde du ring.
 
 
RKON? Qu'est-ce qu'ils veulent dire?
 
 
Tiens, les voix de Randy font de l'écho maintenant.
 
 
C'est confirmé, Kaval reprendra la gimmick de l'Undertaker à la retraite de celui-ci.
 
 
(commentaires de mrcoffeinthebank et Flying Panda)
  1. - Kaval, l'homme qui se rapproche le plus de la citrouille d'Halloween. Mettez-lui une bougie dans la bouche, ses yeux s'éclairent.

  2. - A mon avis c'est pas dans la bouche qu'on lui a mis la bougie...

 
 
Le saviez-vous? Michael Cole est capable de déclencher une tempête de sable, où il veut, quand il veut.
 
 
Pendant que son coéquipier se fait passer à tabac, Goldust mate tranquillement les biceps du malabar au second rang.
 
 
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Surtout dans un ring d'Ultimate Surrender.

 

 

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Oh non! J'ai gagné! Quelle guigne!

 
 
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Et là Kaval, tu imagines Taker allongé en train de me faire léchouille. Tu vois maintenant ce que c'est que le face-sitting?

 

 

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Apparament, il n'y a pas qu'à la WWE que l'Undertaker n'est plus actif...
 
 
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- Graoumpf!

- Mais heu! Elle m'a mordu mordu les fesses fesses!

 

 

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Ouais, tu peux rouler des mécaniques. Mais, méfie-toi, Carlito aussi a commencé avec une chemise hawaïenne et la ceinture intercontinentale. Maintenant, il reste devant l'ordi, à changer son statut de twitter tous les quarts d'heure.

 

 

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Plusieurs mois après la fin de la feud, Vickie Guerrero ne se remet toujours pas des vannes sur Mickie James.

 

 

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Dès qu'une musique de catcheur retentit, Todd Grisham la joue en air-maracas.

 

 

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La pollution à Mexico empire de jour en jour. Les habitants sont désormais obligés de porter un masque.

 

 

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Et ce soir Jean-Marie Le Pen reçoit Dieudonné, apparament pas trop inquiet d'arriver au siège du Front National.
 
 
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Avant un combat, Christian se joue toujours un petit air d'harmonica.

 

 

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- Rien n'est plus repoussant qu'un gland mal nettoyé. Cette zone est propice au développement de diverses mycoses et constitue un véritable bouillon de culture pour les maladies sexuellement trans...

- Heu Cody, finalement, oublie l'idée de faire toi-même tes textes. On va plutôt faire l'épilation des sourcils, comme on a dit.

 

 

Désolé Darren, on peut plus le cacher...
 
 
♫ Ce matin, un lapin, a tué un chasseur!
 
 
Et là, je vois une allée avec plein de statues! Qui s'appellera l'allée avec plein de statues. Ouais, ça va être chouette.
 
 
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Michael Tarver, le seul catcheur dont le mic skill approche celui de Kenny de South Park.
 
 
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Constipation passagère?
 
 
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Dulcolax, ça soulage!
 
 
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David Otunga tente de prendre son enwall.
 
 
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Toujours a la pointe de l'innovation, la WWE ouvre le premier strip-bar à catcheur.

 

 

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Et là, le booker me dit: "et après t'être pris les trois finishers, les deux fracassages de crâne sur le béton et le coup de gourdin derrière la tête, tu ne te relèves pas."
 
 
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John Cena nous raconte sa rencontre avec Alberto Del Rio.
 
 
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Philippe Manoeuvre, Lio et André Manoukian sont sous le charme de la prestation de ce jeune chanteur au talent prometteur.
 
 
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Please, don't try this haircut at home.
 
 

 

 

Voilà pour cette session des LK bien caféinée. En effet, vous aurez reconnu la marque de mrcoffeeinthebank accompagné de notre mangeur de bambous favori, Flying Panda mais aussi Darren, Orbaz, Silvernights (un membre de la rédac qui s'infiltre dans les LK du peuple, étonnant) Kovax, Sita, Brassens the giant, le guerrero masqué, y2n_2010, Jerichola et last but not least, Lapkult.
 
 

C'est fini, vous pouvez éteindre votre ordinateur et reprendre une activité normale.

decu

Vraiment pas terrible cette compil :( Ca manque d'humour en fait

Comme le dit Axl....

.. les goûts et les couleurs c'est très subjectifs.

Y a quelques private joke (comme par exemple celle avec Darren, peu de personnes ont pu la comprendre) entre membres. Mais je pense pas qu'y en ai tant que ça.

Au passage, N'hésite pas à en faire, parce que CITB a de très bonnes vannes mais si il doit tout faire (je confirme le 50% des LK de CITB) c'est pas super, et les humours sont pas très variés (oui je suppose que chacun des membres a un humour différent.). Donc n'hésite pas le lien est sous Big "Papa Noël" Show

Il ne tient qu'à toi...

... d'améliorer le niveau global en te lançant dans l'aventure. Perso j'ai trouvé que cette compil était l'une des meilleures, comme quoi les goûts et les couleurs...

Pas mal du tout

Vickie en Chantal Goya m'a bien fait rire ! Pareil pour Cena et Alberto. Merci les killers !

Une bien belle session, ma foi

J'en aime beaucoup, même celles qui ne sont là pour faire rire aux éclats sont bien réussies, bravo à tous et merci (sang et) orbaz! Mention particulière aux voix de Randy qui font de l'écho, très bien vu!

Mon top 5

Merci pour les commentaires :D ça fait plaisir et donne envie d'en refaire (pas tout de suite, mais je promets d'en re-compiler ;) )
My top five:
-la double vignette dulcolax, en connaisseur de pub, elle me fait rire encore.
-l'ejac de Cena, c'est hardcore mais on adore!
-le mic skill de Tarver
-les commentaires de CITB et Flying Panda sur Kaval.
-le monde parallèle où Mark Henry est champ.

Petite dédicace à CITB encore, ça fait 2 en deux "travaux" (je dirais plus plaisirs*) pour les CDC. Non rien à voir avec les votes.. >.> du tout du tout.

Mon top 5

-Le diagnostic du toubib sur le cas Tysonn Kidd
-Le Docteur Barrett
-Cody qui fait son propre show
-Le jury de la Nouvelle Star
-l'enwall de Otunga

Et mention spéciale à la tasse CITB! \o/
(sinon, y en a plein de moi la-dedans, facile la moitié oO)

bravo

excellente compil comme d'hab surtout avec la "rencontre" Cena/Del Rio qui m'a fait éclater de rire

Je suis fan de celle de Kane

Je suis fan de celle de Kane qui s'est trompé de cercueil.

GG, comme on dit

Ma préférée est la toute dernière avec Justin Gabriel, qui m'a fait exploser de rire! Sinon, bon boulot orbaz, tu nous a offert une belle sélection. :)
.
++

Du très bon comme d'hab. Ma

Du très bon comme d'hab.
Ma favorite sur la cession les voix de Randy qui font de l'écho ^^

...

"Désolé Darren, on peut plus le cacher..."
Putain, on avait dit que ma relation avec Edge resterait un secret !

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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