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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Legend Killers, épisode 23

Je suis le meilleur au monde dans ce que je fais et là, je compile un épisode des Legend Killers.

Jerichola, marmonnant dans sa barbe devant son ordi.

 

La liste de nos valeureux compilateurs s'allonge avec l'apport de Jerichola, qu'on applaudit bien fort! Dans cette session largement alimentée par Zeshark, Mr Coffeeinthebank et Ciems, on retrouve également les oeuvres de Sita, CiEms, Panic Ambiance, lefty 972, DarrenKTG, cousin, john_shepparde, fabulous63, Flying Panda, thorbjorn1, Legend Ziggler, Yeoh91, LapKult, Anthohn, brassens the giant, MajorTom et aqwasc.

 

Epuisé après tant de boulot, Jerichola trouve encore la force d'arracher ce signe PG qui n'a rien à faire là.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 23

 

 

Bonjour, Monsieur, auriez-vous une petite ceinture ou deux, s'il vous plait? Eh oui, I'm the best in what I do, même quand je mendie.

 

 

Et c'est le numéro 56 qui remporte le droit de se prendre un RKO. On l'applaudit bien fort!

 

 

Hey, mec, y'a Hornswoggle qui a appelé, il aimerait que tu lui rendes ses fringues.

 

 

Très vite, Gail Kim se rendit compte que ce n'était pas vraiment vers sa main que toutes ces paumes se tendaient.

 

 

Coquet comme il est, Zack assortit toujours la longueur de sa tenue à celle des ses accompagnatrices.

 

 

Réussir à pénétrer sur le ring, une première étape que les rookies savourent en toute discrétion.

 

 

Pour se forger un mental d'acier, Randy Orton fixe chaque jour pendant trois heures un poster super-géant d'Edge et Vickie.

 

 

Bon sang, Cole! Ce n'est pas parce que je suis habillé comme Jericho qu'il faut me vomir sur les chaussures!

 

 

Johnny téléphone maison.

 

 

Je te préviens, si tu dis encore une fois que le prince Harry n'est qu'un petit pédérastre, tu entreras dans le ring sur "God save the Queen"!

 

 

Batista n'est pas dupe. Aucune sucette n'a cette forme, Josh lui ment ... Il va payer ... et semble l'avoir compris.

 

 

Tragédie écologique dans le Golfe du Mexique: sous les yeux de plagistes consternés, un bénévole s'apprête à essayer de sauver ce nageur imprudent pris dans la marée noire.

 

 

Dolph ne prend même plus la peine de catcher, il hypnotise ses adversaires pour qu'is se portent eux meme la prise du sommeil.

 

 

Quand Chris Jericho a fini de parler, JTG essaie de le comprendre. Et inversement.

 

 

Visiblement, la prise du pince-téton enseignée par Chris Jericho fonctionne parfaitement.

 

 

Darren, j'adore ton look. C'est pour ça que je me suis fait la même coiffure que toi. Pas mal, hein?

 

 

Croyant lire son prompteur, JTG débarqua en hurlant "Oy oy oy oy oy!"

 

 

Haha, avec ma casquette à l'envers, je me fonds parfaitement dans le paysage, personne ne devinera que j'ai passé le demi-siècle!

 

 

Maryse devrait arrêter de porter des soutifs taille 12 ans.

 

 

Guest host du soir, George W. Bush est accueilli par une foule furieuse et des pancartes hostiles.

 

 

Rien n'arrete Mark Henry. S'il faut faire le tombé sur un escalier, il le fera.

 

 

Le booking de merde de Daniel Bryan continue : il est désormais obligé de s'habiller comme un pied.

 

 

Pour connaître le même succès que la WWE, l'ICWA a décidé de reprendre le concept de guest-host et a commencé avec le chef cuisinier Marc Veyrat.

 

 

Pour calmer ces deux félins déchaînés, le dompteur est obligé d'y aller à grands coups de fouet.

 

 

Nouveau concours à la con à NXT: le bonneteau. Un de ces pros s'est assis sur un objet oblong, Darren Young doit deviner lequel.

 

 

La charnière centrale de la Juve, c'est plus ce que c'était ...

 

 

Robin, l'assistant de Batman, débarque lui aussi à la TNA! Ca va faire mal!!!

 

 

On est pas bien là John, à regarder les étoiles?

 

 

Le nouveau générique vintage de la WWE: plus aucun effet numérique, on écrit le nom des acteurs sur un panneau.

 

 

Dolph suit des yeux un push qui passe. Tant pis, il attendra bien le prochain...

 

 

Grand classique des stages de la Croix Rouge, les nanas sexy vous regardent et le nain vous fait du bouche à bouche.

 

 

Je ne suis pas un animal! Je suis un être humain!

 

 

Tiens, Maryse m'a laissé du "sirop d'érable"...

 

 

Pardon, une nouvelle mesure de sécurité? Je me tourne, me baisse et je tousse? Ok, je dois pouvoir faire ça.

 

 

C'est officiel: Ma ceinture a été pimpée! Merci Xzibit, merci MTV!

 

 

Après le Cobra, Santino est fier de vous présenter sa dernière prise de finition: l'asticot.

 

 

Non je me dégonfle pas, c'est juste que quand tu m'as dit, "Eh bro, je connais un moyen d'aller voir le catch gratos", je m'attendais pas à ça...

 

 

Bonjour, je suis le Big Show et je vais vous montrer l'étendue de mon talent dramatique.

 

 

Là, je fais le mec un peu simplet.

 

 

Là, je fais le gros blasé.

 

 

Là, je fais le nain grimaçant.

 

 

Alors, convaincus? Vous m'engagez pour jouer la DX au grand complet?

 

 

- Ahah regarde comme tu es ridicule avec ce masque jaune Punk! Tu fais vraiment pitié!

- Euh, Rey, tu tiens le miroir a l'envers...

 

 

Serena, rassure moi, c'est bien ton portable que je sens là?

 

 

Pas facile de s'embrasser avec ces prothèses mammaires.

 

 

- John, c'est quoi déja la stip du match?

- I Quit...

*Ding ding ding*

- And here is your new WWE Champion, Batista!

 

 

Wellness Policy, même les guest hosts y ont droit. Mais ce sont les Bella qui font le toucher rectal à la recherche de pilules interdites.

 

 

Trouvant que la cravate de son collègue est vraiment trop moche, Matt Striker sort discrètement un revolver pour l'abattre.

 

 

GM de Raw? Mouais ca paie bien. C'est pas non plus ce qu'il y a plus de passionnant mais à mon âge c'était çà ou sosie d'Ozzy Osborne.

 

 

Hey Maryse, regarde! Je t'ai piqué ton nez! ... Désolée mais c'est la seule prise que je sais faire.

 

 

15 ans plus tard, amaigri et accro aux UV, Batista revient avec une nouvelle coiffure.

 

 

Mes potes de la ROH doivent être en train de me regarder, vite sourions l'air serein.

 

 

Premières images du tournage de Terminator 5. "Donne-moi ton pantalon. Now."

 

 

Le prochain Guest Host sera donc Patrick Swayze.

 

 

Délaissée par les Burchill, la gimmick du couple incestueux échoit finalement à Chavo et Vickie .

 

 

Depuis sa retraite des bassins olympiques, Laure Manaudou a vraiment mal tourné.

 

 

Oh mon Dieu, mais cette corde... saigne?!

 

 

Et le vainqueur du caca on the mouth match est... John Cenaaaaa!

 

 

"Ma petite maman chérie, mon tout petit frère adoré, mon petit papa aimé, je vais mourir!" Putain Drew, on avait dit la lettre de Vince McMahon, pas celle de Guy Môquet!

 

 

John Cena, toujours dégoulinant de bons sentiments, s'essaie à une nouvelle gimmick, plus humaine, de champion leucémique.

 

 

Stone Cold a arrêté l'alcool. Valait mieux pas!!!

 

 

Sandrine Bonnaire, le plus beau sourire du cinéma français.

 

 

Toujours dans son monde, Yoshi Tatsu décide de préparer un Ha-do-ken imaginaire pour terminer son adversaire.

 

 

Batista, dans une interprétation toute personnelle de Stairway to Heaven.

 

 

11 ans après, hommage de la TNA à Owen Hart.

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Légendes Killers depuis l'origine.

Vraiment très bon!

Ah, c'est du très bon, tout ça! Chapeau, Jerichola pour ce travail!

No limit

Y avait une de mes vignettes, j’en avais presque honte, j’aurais jamais pensé que vous la diffuseriez ! Bravo à Jerichola pour le taf !

Mention spéciale...

...à la charnière centrale de la Juve :D

Ca rassure

La terrible angoisse du mec qui ne voit aucun com pendant des heures en se disant "Ayé, j'ai fait la compil des LK la plus mauvaise de l'histoire, c'est affreux."

Fort heureusement j'avais la puissance de mes ricolas. Deux ricolas. Oui, j'en ai deux. Ils sont gros, ce sont mes deux gros ricolas. Jerichola.

La révélation...

Ah, c'est pour ça! (à crier très fort...) Je l'avais pas comprite du tout, la blague avec les Ricolas, avec Jericho, tout ça... Joli, joli...
Et belle fournée, hein, t'inquiète! ;)

Pareil que le Major!

Comme Major Tom, je me suis bien marré en lisant cette sélection, bravo Jerichola! Mention spéciale au "sirop d'érable" de Maryse à ce propos, qui m'a littéralement fait exploser de rire et provoqué le regard interrogateur de mon frangin! ^^
.
++

C'est bon. Trés bon.

Avec une mention à Patrick Swayze :)).

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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