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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 20

L'humour est enfant de nos haines.

Jacques Prévert

 

Une session peut-être un peu plus hardcore que les précédentes, mais ça, c’est parce que ZeShark y a joué un rôle éminent, de même que les éternels Canette, Mr Coffeeinthebank et Vinz, ainsi qu’un virevoltant Legend Ziggler. Ils ont été assistés dans cette belle entreprise par William overdrive, Jerichola, Tsurugimi, Jyskal, Lapkult, Shaguar, Reune Jacquot, Tolol, Ultor, Aqwasc, Fabulous63, Kovax, StraightEdge2010, Mahou, Cryme Tyme Cacahuète et brassens the giant. Mais comme le calembourise le grand Jacques en épigraphe, leurs blagues ne dissimulent-elles pas une rage rentrée à l’égard de nos stars favorites? Hein?

 

 

Nos Legend Killers, l’air décidé, avancent vers le compte flickr. Ca va chier.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 20

 

 

 

Leurs quatre autres amis, qui devaient se charger des lettres F, U, C et K, n'ont malheureusement pas pu faire le déplacement.

 

 

Haha c'est marrant Dave, on dirait que t'as acheté une copie de ma ceinture.

 

 

Maryse, pas rassurée au moment d'entamer son premier Hell in a Cell.

 

 

Toujours plus loin dans l'extreme, la WWE ouvre son PPV majeur aux autistes.

 

 

Et là, je lui dis: "Hey, je peux mettre cette sucette entière dans ma bouche", et il me répond "Vous êtes embauchée!"

 

 

L'enfoiré, il avait promis d'utiliser de la vaseline.

 

 

Avant de mourir, Lech Kaczynski a au moins eu la satisfaction de devenir champion Intercontinental!

 

 

A y est, la WWE investit le marché des sex-toys.

 

 

Batista! Je reviendrai toutes les semaines avec cette chemise tant que tu ne te seras pas calmé!

 

 

Que serait une armée sans ses filles de joie qui se dévouent pour la patrie?

 

 

Hornswoggle vient de faire connaissance avec un nouveau venu à la WWE, Jack Facial.

 

 

Eh oui Shawn, le mien est plus grand.

 

 

Encore plus pratique que Wikipédia, les pancartes du public!

 

 

Il est quand même mieux sans cheveux, Randy Orton.

 

 

U can't see my cap! Hop là!

 

 

Pour conquérir le marché japonais, la WWE aurait pu se lancer dans le purorescu. Mais finalement, elle a opté pour le bukkake.

 

 

Maintenant que la promo est finie, ça te dirait de voir ma bite?

 

 

Elle a maigri, Mickie, non?

 

 

Des années après Lita, Matt Hardy s'est enfin trouvé une nouvelle meuf à se mesure.

 

 

Non Monsieur, désolé, la fédération qui embauche des quinquagénaires en béquilles, c'est pas ici, c'est à Orlando.

 

 

Ah, la femme de ménage veut récupérer son balai? Ben oui, il est toujours dans mon cul, pourquoi?

 

 

Tiens, Bioman force jaune devant marron derrière à encore mis son slip à l'envers.

 

 

Heuuu, c'est pas ton coussin, c'est sa prothèse mammaire je crois.

 

 

- Mais M. Domenech, puisque j'vous dis que j'ai la jambe cassée! Vous pouvez pas me selectionner. J'suis canadien en plus!

- M'en fous, ca fera chier ces cons de journalistes, c'est le plus important.

 

 

"La chose" de la Famille Addams est venue avec toute sa famille.

 

 

Merci Chris, j'la connaissais pas cette position.

 

 

Senior découvre Junior dans The Marine II. Et c'est que la troisième minute du film, là.

 

 

Le saviez-vous? Jack Swagger a un frère.

 

 

Et pour la capture d'écran, vous commencez très exactement à partir de cet endroit-là, merci.

 

 

Bon Cheech, c'est décidé, j'arrête la drogue.

 

 

Innovation: ce que voit Kofi Kingston sera désormais filmé en caméra subjective.

 

 

Et la le mec lui dit "une baguette pas trop cuite", parce que c'était une boucherie! Mwahahahaha!

 

 

Tiens, ça c'est pour Ted DiBiase Jr Jr!

 

 

Et la semaine d'après, ça sera au tour de Tabarnak Demon!

 

 

Oh oui! Et insulte-moi en allemand!

 

 

Eh voilà, John Cena a encore fermé sa braguette sur sa bistouquette.

 

 

Le schtroumpf grognon en a vraiment ras-le-bol. Cette fois, ça va chier.

 

 

A part ça, c'est pas du tout répétitif, ces retours d'Edge.

 

 

- Eli, Eli, lamma sabacthani?

- WHAT?

 

 

CM, franchement, singer ton prof, c'était marrant en primaire.

 

 

En plein concours d'examen pour entrer en 5th grade, John Cena se fait discrètement aider par ses potes de la WWE pour résoudre 7+0.

 

 

Quoi, ils ont viré Maria? Merde, j'arrivais encore à lui faire croire qu'on était ensemble pour tirer un petit coup de temps en temps.

 

 

Rated-Reich Superstar, c'est quand même limite comme gimmick.

 

 

Ted, dés que je te fais ce signe discret, on attaque Randy, OK?

 

 

Encore toi, Pedobear?! Enlève ce masque et dégage, c'est PG ici!

 

 

- Mais que faites-vous, maître?

- Je t'aspire le cerveau.

- Mais…

- Sluuuuuuurp.

- …

 

 

Cette fois, Rey Mysterio est allé trop loin! Mettre du laxatif dans nos gourdes, non mais franchement!

 

 

Ben ça va, merci.

 

 

Mince, j'ai laissé un bœuf sur le feu!

 

 

Et encore, là il est debout sur un tabouret...

 

 

Au nom de CM Punk, de CM Punk et de CM Punk, tu ne te drogueras plus jamais.

 

 

Livré à lui-même depuis les tensions entre HHH et HBK, Hornswoggle passe ses journées à se gaver de sucreries. Dans un divorce, c'est toujours les enfants qui trinquent, hélas.

 

 

Teddy, absorbé par sa lecture, n'a pas pensé à vérifier si il restait du PQ.

 

 

- Vas y Momo, touche-moi ça, c'est du béton armé.

- Heu....c'est à dire que... je viens de me souvenir que j'avais oublié mon manteau de fourrure au pressing, je dois y aller, tchô.

 

 

- Alors Madame, la marchandise vous convient?

- Oh oui, c'est parfait, depuis le temps que mon mari et moi voulions une esclave mexicaine à la maison! Je vous fais votre chèque tout de suite.

 

 

Dis-moi gamin, tu veux pas aller sur le ring te faire démolir à ma place?

 

 

Après de nombreuses années de passion secrète, Kitty et Mario révèlent enfin leur relation.

 

 

Mysterio tente une feinte pour éviter de subir le Go To Sleep.

 

 

Enfin le retour de Jean-Pierre Coffe sur le petit écran!

 

 

Oh, salut Maryse.

 

 

- Monsieur Hart, c'est un immense honneur de vous rencontrer, j'ai toujours rêvé de faire comme vous!

- Ah ben dans ce cas tu devrais essayer de faire du catch, petit. Faut croire en ses rêves.

 

 

Mais qui a encore laissé entrer ce clodo?

 

 

Avant de la chasser du jardin d'Eden, le bon Dieu a quand même un peu tripoté Eve.

 

 

Hein? Mais non je n'ai pas forcé sur la testostérone, pourquoi vous dites ça?

 

 

Dès le plus jeune âge, Layla était une grande fan de Michelle McCool.

 

 

En sortant de chez lui, Edge se demanda un instant s'il avait bien éteint le four.

 

 

- Et quel est le titre de ce tableau, M. Hardy?

- The House of the Rising Sun.

 

 

Bret attention, derrière toi!

 

 

Quand Goldust fond en larmes, y a pas mal de rimmel qui dégouline.

 

 

C'est bien, Beth, brave fille. Bienvenue à la Straight Edge Society.

 

 

- Truth, je vais à Mania!

- Cool! Et moi je vais aux chiottes!

 

 

Aaaaahhhh le poteau du ring fonce droit sur moi!

 

 

Craignant à l'approche de Wrestlemania que Cena refasse le coup de venir avec son armée de clones, le colonel Batista passe en revue les troupes de sa milice privée.

 

 

Recule... encore.... freine! freine! FREIIIIIIIINEEEE!!!!!

 

 

Quand le taurillon refuse de charger vers la muleta, le torero n'a d'autre choix que de le forcer.

 

 

Ca va j'en fais pas trop niveau selling?

 

 

Max! Vince McMahon s'est échappé! Il file direct dans ta direction! Occupe-t-en Max!!!

 

 

Au "You cant' see me", l'Undertaker a quand même une longueur d'avance sur John Cena.

 

 

Nouveau gimmick pour Ted DiBiase: le chien en chaleur.

 

 

Ma, dans les qualtiers chauds dé Mexico, ceux qui viennent vendle leuls salopelies à nos gamins, on leul casse les jambes.

 

 

Bon okay, c'est un mauvais acteur. Okay, il a des raisonnements bizarres. Mais franchement, qu'il arrive à rire de lui-même, ça prouve quand même qu'il a de l'humour, Jean-Claude Van Damme.

 

 

Enfin la première catcheuse portugaise à la WWE!

 

 

On ne regarde pas la télévision au Palace of Wisdom: on y passe.

 

 

Le premier combat de catch de Heath Slater, c'était contre sa poupée Carlos. Il avait perdu.

 

 

Okay, 47. Cette fois, le contrat porte sur le chef d'une faction de fanatiques. Il est considéré comme extrêmement dangereux. Tirez à vue. Bonne chance, 47.

 

 

9h00: John Morrison sort de sa baignoire.

 

 

9h30 : après s'être habillé, John Morrison décide d'aller faire un tour dans son jardin.

 

 

9h45: toujours poli, John Morrison ne manque jamais de saluer ses voisins.

 

 

Cthulhu f'taghn!!! Cthulhu f'taghn!!!

 

 

Jamais pris d'alcool, de drogue, ni aucune substance artificielle? Mais c'est parfait ça! Depuis le temps que je cherche de la viande bio!

 

 

Faire combattre Kane contre un cul-de-jatte, c'était peut-être pas la meilleure façon de le recrédibiliser.

 

 

En vrai professionnel, Drew vérifie toujours le sens du vent avant de commencer un combat.

 

 

Bonsoir messieurs. Nous serons vos hôtesses ce soir. Notre but: tout faire pour vous mettre dans les meilleures dispositions. Et avant que vous ne nous posiez la question, sachez que oui, nous avons apporté du Viagra.

 

 

- Dis, tu sais où on est là, Chong?

- Non, pas du tout, Cheech.

- OK et on fait quoi, Chong?

- Je sais pas, et si on fumait, Cheech?

- Bonne idée, Chong!

 

 

Eddie, c'est moi qui ai tué ton père. Car je suis...Un TOON!

 

 

T’as aimé ça, chienne? Alors reviens la semaine prochaine et si tu es bien sage, je te ferai encore mon tombé.

 

 

Enfin un spectateur passionné par le développement des storylines chez les divas!

 

 

Aiiiiirbaaaaaaallllllll'!!!!!!!!!!!

 

 

EEEUUURRRRRK! Haha, j’ai bu un litre de coca exprès juste pour te roter à la gueule!

 

 

Un bras vous m'avez dit? Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même?

 

 

Et je pourrais être encore plus moche. Si je collais mon nez contre la vitre par exemple.

 

 

Et… maintenant... je vais... te chier... sur la tête!!!

 

 

Aujourd’hui, la WWE présente l’évolution de l’espèce humaine.

 

 

Rien! Rien n'arrêtera la marche en avant de Sheamus!

 

 

Ca y est! J'ai capturé Big Foot. AWE-SOME!

 

 

FINGERPOKE OF DOOM, BITCH!

 

 

Gentlemen, voici le siège de la TNA. Bousillez-moi ça!

 

 

The best there is, was and will be, d’accord, mais pour brancher un disjoncteur vaut mieux faire appel à un pro.

 

 

Je voulais vous dire, John. Vous vexez pas mon vieux, mais vous avez un look... comment dire… à chier, voilà, c’est l’expression que je cherchais.

 

 

Un indice: mon chiffre mystère correspond au QI de John Cena.

 

 

- C'était l'automne. Un automne où il faisait beau. Une saison qui n'existe que dans le Nord de l'Amérique. Là-bas, on l'appelle l'été indien. Mais c'était tout simplement... le nôtre.

- C'est beau, Sheamus, ça me met des frissons partout.

 

 

Rien à dire, le nouveau piercing au nombril de l'Animal est tout simplement éblouissant.

 

Tu connais la différence entre les soeurs Bella? Tiens, sens!

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Légendes Killers depuis l'origine.

trés trés bon LK maryse dans

trés trés bon LK
maryse dans sa cage m'a fait mourir de rire
goldust et ses pratiques, c'est toujours aussi efficace
hunter grognon
Slater et son premier match de catch
Bravo à vous!!

C'est pas parcequ'il s'agit d'une session hardcore...

... mais je m'était promis de réagir sur un LK pour rendre hommages aux légendes qui m'ont tapé dans l'oeil.

_Maryse la poulette, très ressemblante avec son petit collier de ...
_Lech Kaczynski champion IC, car il me faisait pas trop marrer de son vivant.
_Teddy aux toilettes, pour l'imagination sur le hors champ.
_Edge et son four, un humour qui ne mange pas de pain...

Probleme alerte SOS !!!

Ya plein de vignettes qui apparaissent pas, juste un petit carrée avec une moche croix rouge !! =(

Contre-alerte

Ça vient peut-être de chez toi Sarah, chez moi je ne vois aucun problème, toutes les vignettes répondent présent.
.
++

Bien bien !Très bonne compil.

Bien bien !Très bonne compil. Jolie boulot des vignetteurs ;).

Hum... Encore des légendes bien Gore

Encore une fois les vignetteurs se sont dépassés. Félicitations à vous tous vous faites un truc super.
Et dire que la prochaine fournée est déja la 20e. Et si pour feter ça on en faisait une spéciale Mr CITB?

EDIT: En fait c'est déja la 20e. Peut etre pour une prochaine fois.

Lettre ouverte à Geass : Ma vie, mon oeuvre, mes LK

L'idée du spécial Moi est bonne, rien que d'y penser, j'en rote de bonheur :) Mais....
Ce ne serait absolument pas juste, ni très sympa vis-à-vis de mes petits camarades qui, contrairement à moi, privilégie la qualité à la quantité.
Et toi que je crois apprécier l'humour trash, sache que mon style d'humour est plus absurde, du genre les Nuls ou Kad et O, plutôt que gore. Ainsi, si tu tombes sur 130 vignettes made in moi, j'ai peur que tu sois très déçu(e?) du type d'humour.
Mais si tu apprécies mon CITB-esque humour, je suis actuellement en train d'écrire un essai sur les échecs et le catch, et je souhaite qu'il soit aussi apprécié que mon précédent article (http://www.lescahiersducatch.com/site/?q=node/269). Et j'ai mille autres idées dans ma mémoire qu'est dans ma tête. :)
Et toi, ton actualité? X)

PS: ne crois pas que j'abandonne mes LK. Ca me fait chaud au cu... aux coui...au coeur de lire les coms et de voir tout le bien que l'on pense de mes vignettes. Et je compte bien aller vignetter chez le grand frère du site, j'ai nommé les Cahiers du Foot.

PS à tous

J'adore cette idée de partager les vignettes à commenter en deux gros groupes : RAWNXT (traduisez par "cuis ton prochain") et SuperSmackdown.
Certains me demanderont pourquoi cette division orchestré par Axl?
Tout simplement parce que les fainéants hypocrites de votre espèce ne vont pas plus loin que les vignettes de RAW! En clair, on s'est retrouvé avec beaucoup de légendes pour RAW, le désert de Montcuq pour le reste.
Comme ça, vous travaillerez plus pour gagner moins (heel heat garantie!)

La dernière est vraiment génial

On monte en puissance jusqu'a la fin dans ce legend killer
Perso je n'apparait pas, les legendes graveleuses c'est pas mon style

la derniere avec tista aussi est enorme

J'en ris encore ^^

Ca va mal finir

Bon, la dernière a la palme je crois ! Bonne fournée en tout cas, merci les Légendes Killers.

2 éclats de rire pour débuter la semaine

"Jack Facial" et le "Rater-Reich Superstar".
Ca va me faire la journée, merci! :D

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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