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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 18

Rhaaaa je suis déçu, très peu de legend un peu trash que j'adore. :/

Dan le laitier, dans les comms du Legend Killers 17

 

On a essayé de donner satisfaction à ce lecteur frustré, tout en continuant d’explorer les autres champs de l’humour, de la grosse blague enfantine à l’absurde le plus vaporeux. L’indomptable Mr Coffeinthebank, Darren et Cousin sont les artificiers en chef de cette nouvelle session, à laquelle ont également contribué avec brio Aqwasc, tsurugimi, jerichola, Arthemiz Gordon, Khali Khali, Mirumuto Hyuga, Lapkult, gwiny, Kovax, Yoann, Bob, Shaguar, y2n, Anthohn, Chtimi, Aqwasc, Spanishannouncetable, lefty et panic-ambiance.

 

 

Mais quel est donc le secret de nos Légendes Killers?

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 18

 

 

 

Ca plane pour moi moi moi moi!

 

 

En exclusivité: Chuck Norris vs Steve Austin. Le vainqueur de ce match à suspense rejoindra en finale Steven Seagal, vainqueur d'Hulk Hogan sans l'autre demi-finale!

 

 

Bordel, il est où  le bouton on/off sur ce jouet?

 

 

*clic* ---

Sequence d'activation du RKO enclenchée ---

 

 

Et ça c'est pour mon pote Chavo, ordure!

 

 

Vous vous demandez sans doute si on peut voir nos culottes? Ne rêvez pas bande de pervers, vous n'en verrez jamais, aucune diva n'en porte!

 

 

A y est, CM Punk a converti Diam's.

 

 

A la WWE, on prend la préparation des divas très au sérieux. Ici, un essai en soufflerie.

 

 

Notre fanfare, sous vos applaudissements, va maintenant vous interpréter l'hymne américain en pecto-drums.

 

 

BOOOUUUHHH!!!! Va-t-en! T'as rien à vendre!

 

 

Depuis le départ du Big Show, Chris Jericho s'est mis en tête de réconquérir les titres par équipes avec sa nouvelle patrenaire, la fée Clochette!

 

 

Pfffffiou… Vole, mon bisou!

 

 

Waouh! C'est doux! Toi aussi tu utilises Gillette?

 

 

Nouvelle spitulation à la WWE : le "je dois pas poser mes pieds plus d'une seconde sur le ring, sinon je perds" match.

 

 

Waouh! Comment il a volé, Jericho! Cet élastique est vraiment bien tendu!

 

 

Depuis la nuit des temps, Kane cherche dans le public le salopard d'opticien qui lui a donné des lentilles de couleurs différentes.

 

 

Instruction aux cameramen: ne filmez jamais Jerry Lawler pendant un Maryse – Kelly Kelly, vous risqueriez de le surprendre en pleine branlette.

 

 

Allez John, on s'en va. Tu as déjàfait deux cents tours de manège, ça suffit pour aujourd'hui.

 

 

Master of puppets,I'm pulling your striiings!

 

 

LA MAMOUCHKA mon frère! Nous l'avons dansée dans Moscou en flammes!

 

 

Eh oui Jules-Edouard, je me trouve en compagnie de cet homme qui tente de battre le record du monde d'apnée en intérieur…

 

 

Non, Eve, c'est pas ça, mettre un vent à quelqu'un.

 

 

- John, tu ne peux pas rester puceau à trente ans passés, ça me rend dingue, j'ai donc ramené cette demoiselle pour toi.

- Ah mais c'est un débile? J'prends tarif double alors. Triple s'il se salit.

 

 

Pourquoi vous me regardez comme ça? Me dites pas que ma tête a encore rétréci!

 

 

C'est pas vrai, je suis pas bourré, je me suis juste allongé parce que je suis fatigué.

 

 

Nouveau finisher spécial: main droite sur la deuxième corde, pied gauche en appui sur le rail en haut des tribunes.

 

 

Après The Marine et The Marine II, voici le nouveau film de la WWE: Richard III.

 

 

Time to play the game!

 

 

Arrête de me fouiller, Kofi, je t'ai dit que j'avais rien sur moi.

 

 

- Hunter, t'es sûr que ça va pas me faire mal?

- Ah ça mon petit pote, fallait y penser avant de faire acte de candidature pour entrer dans DX.

 

 

Bordel, mais il est où, Triple H?

 

 

Haha, je la tiens trop bien, mon imitation de DiCaprio dans Titanic.

 

 

La vie est un calvaire pour l'homme sans bras. Pour frapper aux portes, il est obligé de taper avec sa tête.

 

 

Dis Vince, je m'emmerde là, t'as pas deux minutes, que je KICK YOU IN THE SKULL?

 

 

Ouais enfin, après Cyril Rool, quoi.

 

 

 

Evan, fella, j'apprécie ta posture de soumission au mâle dominant, mais je suis de l'autre côté.

 

 

Messieurs vous avez vingt-quatre heures pour payer la marchandise, sinon je vous rends votre boss en plusieurs morceaux.

 

 

Fermez tous vos gueules!

 

 

C'est bon, Monsieur MacMahon, elles sont bien habillées en rouge. Je peux lâcher les taureaux?

 

 

- Dis-moi gamin, t'es fan de Matt Hardy, non?

- Mais comment vous avez deviné?!

 

 

Un pointeur de souris? Je vais le défoncer!

 

 

- Hunter, je suis désolé, mais je n'en peux plus, je demande le divorce...
- Quoi?! mais tu peux pas me faire ça! T'as pensé à Horny?
- Hunter, Horny n'est pas ton fils...

 

 

- Bonjour Monsieur. Moi c'est Michael Hickenbottom.

- Bon OK, il est vraiment temps que tu prennes ta retraite, toi.

 

 

John avoir trouvé bonbon dans vestiaire a Kofi.

 

 

Alice a suivi le lapin, et maintenant elle hallucine, mais grave!

 

 

Bravo Monsieur Orton! Vous êtes le millième catcheur à recevoir un Attitude Adjustment cette semaine! Vous gagnez un STF!

 

 

Annuntio vobis gaudium magnum: Habemus Papam!

 

 

Oups, je voulais faire le tag et j'ai mis une grande claque sur les fesses de Yoshi! Quel maladroit!

 

 

Eh merde, j'ai encore coincé mon pied dans son oreille.

 

 

Starship Pain, bitch!

 

 

Et, à près de quarante ans, après vingt piges à écumer les rings du monde entier à empiler les titres prestigieux, Chris Jericho entra enfin dans la grande histoire du catch.

 

 

Ne crie pas Kofi. Je ne te fais rien de plus que ce que tu as fait à ma voiture.

 

 

Je vais te crever salopa... Oh! Une caméra! Vite, prenons un air détaché.

 

 

Chat-bite!

 

 

Ca va les effusions de gratitude, Bret, n'en fais pas trop non plus.

 

 

Jeu: retrouve lequel de ces deux amis a fait les soldes tandis que l'autre s'accordait trois heures supplémentaires à la salle de gym.

 

 

Eh les gars! Les gars! Vous avez vu ses plis à la nuque? PTDR!

 

 

Arrête l'auto-chokeslam, Kane, tu sais bien que ça rend sourd.

 

 

Non Matt, pas toi, casse-toi, fous le camp, ksss!

 

 

- Bon ben Layla, ma vieille, quand faut y aller, faut y aller, hein. Le bureau de Vince est juste là. T'es prête?

- Ouais. J'ai avalé cinq doses de GHB, ça devrait aller.

- Courage.

 

 

Impressionnant, le nouveau gimmick de Teddy Long.

 

 

Hugo Lloris, sauf s'il prend le 16 ou le 23.

 

 

I am the best in my class at what I do, do you understand what I'm saying to you right now?

 

 

Hey calmos, je voulais juste pisser discrètement, je savais pas que t'étais là!

 

 

Pff, je dois prendre mes photos promos moi-même. I am the Miz and I am Loooooonesooooome!

 

 

Un bon punt kick, c'est une affaire d'élan et de timing. Ici, Hornswoggle va sortir la tête de sous le ring dans exactement une seconde.

 

 

Tu vois le mec là-bas? Il tient une cannette de bière à la main. Va le tuer.

 

 

Bon, si tu veux devenir catcheur, y a pas 36 solutions, faut que tu passes sous le bureau de Vince. Allez, hop, entraîne-toi!

 

 

Jésus multipliait les pains.
CM Punk va multiplier les chauves.

 

 

La WWE, Kleenex lui dit merci.

 

 

Jeu: toi aussi, retrouve Josh Matthews sur cette image.

 

 

Hé Batista, t'es tellement petit qu'on dirait que t'es loin! LOL!

 

 

Misère, misèrrrreuh! C'est toujours sur les pauvres gens que tu t'acharnes impunément.

 

 

Dites, vous êtes sûrs que c'est bien lui, le petit Haïtien que j'avais adopté?

 

 

Chavo bon sang, on t'a dit non!

 

 

Euh... *Hips* Il passe à quelle heure le *Hips* le type là de la secte là *Hips* qui vous coupe les cheuveux *Burp*

 

 

Carlito ne part pas favori.

 

 

... Mais ça ne va pas être possible, ils sont en baskets.

 

 

Enfin le retour à l'écran de Maïté!

 

 

SerenaTue.

 

 

Tiger Woods, t'es qu'un pédé.

 

 

Comment ça, mon mariage avec Tyson Kidd, c'est pas une storyline?

 

 

- M'dame, m'dame!
- Non, John, tu ne peux pas sortir faire pipi, ce n'est pas le moment!

 

 

Non mais c'est quoi cette tenue? Tu fonces au vestiaire, tu te désapes jusqu'au slip et tureviens au galop!

 

 

Merde Cody, t'as encore mis la culotte de ta mère? Il t'a dit quoi le psy?

 

 

J'ai un gros nez rouge, deux  traits sous les yeux, un chapeau qui bouge, un air malicieux...

 

 

Michelle t'es gentille, la prochaine fois, tu préviens.

 

 

Mais vite, faites le tombé, je me les pèle moi, sur ce type!

 

 

Quoi, pourquoi tu me regardes comme ça? J'ai encore un bout de viande coincé entre les dents?

 

 

Allons mes amis, détendez vous un peu là. Vous connaissez l'histoire du vulcain qui va voir une pute?

 

 

- Sérieux? Grande comme ça?

- Ouais. Au repos.

 

 

Même l'Ultimate Surrender est frappé par la Kidz Era.

 

 

Eh ben Shelton, t'as pas reçu les consignes? Une minute de présence par midcarder, pas plus. Bon, laisse, je t'accompagne vers la sortie.

 

 

- Allez, encore un!
- Non non et non! T'en as suffisamment éliminé pour aujourd'hui! D'ailleurs on ferme!

 

 

You fail.

 

 

Attention Guignol, derrière toi!

 

 

Laissez-moi entrer, je vous dis que je connais super bien le mec de la fille du proprio!

 

 

A la WWE, quand deux ennemis se réconcilient, ils ne se contentent pas de se serrer la main. Ils fusionnent.

 

 

Le chiffre du jour: 100% des spectateurs qui n'ont pas compris l'histoire d'Avatar se sont gourés de lunettes ce jour-là.

 

 

- T'as bu quoi à ton anniversaire?

- Cinq Monacos.

- Ouh là là. Ton cas est désespéré, mon pauvre.

 

 

Ah non mais t'as pas compris, y a que les catcheurs que Ciaime tond. Les non-catcheurs, il les scalpe.

 

 

Mr McMahon, j'ai vérifié, elle a bien gardé ses vrais seins au lieu de se faire poser des implants en silicone. Je la tue?

 

 

Pour cause de restriction budgétaire, la WWE ne mettra plus le chauffage lors de ses shows.

 

 

Chris Masters et son impressionnante imitation de l'anse de seau.

 

 

Ah on appelle ça "corner", maintenant.

 

 

Tu connais l'histoire du gros pédé qui se laisse mettre la main sur l'épaule?

 

 

Extreme Cache-cache Wrestling: Christian est toujours champion.

 

 

Et 1,4 millions ont été vignettées par nos Legend Killers.

 

 

- Il est bourré la non? Tu veux qu'on lui rase la tête et tout le truc habituel?
- Non laisse tomber, Luke. On ne peut malheureusement plus rien faire pour lui.

 

 

Le Miz n'avait pas vu Hornswoggle courir vers lui.

 

 

- T'as lu, ça Randy? Comment ça se fait que...
- Ta gueule Cody.

 

 

Tu t'appelles comment? Edge? Connais pas, ça fait que six mois que je suis là.

 

 

Dans un bar interlope au fond de Bangkok, le regard concupiscent de Frédéric Mitterrand se posa soudain sur un jeune homme séduisant qui ne semblait pas le remarquer…

 

 

Premier single: la reprise du thème d'entrée de l'Undertaker.

 

 

Quoi?! Tommy est tombé dans le puits? Pas une minute à perdre Hornsy!

 

 

Sans doute pour préparer son prochain combat contre le Saturday Night Fever.

 

 

Laisse-moi voir... Ah effectivement, il est vraiment temps de changer ta couche.

 

 

Dans notre émission de ce soir, John Cena sauve un jeune handicapé d'une chute mortelle. La semaine prochaine, vous le verrez sortir une portée de chatons d'une maison en feu.

 

 

- Yo yo yo yo yo yo, il déchire ton tee shirt mon frère !
- Ouais, il est inspiré d'un avis de recherche de la police!

 

 

- QYEKFONE
LELNFL
DLQN
DLR
FL
Y
Fabriqué en Chine.
- Ca ira monsieur Jericho, vous avez 10/10 à chaque œil.

 

 

Dis donc Chris, j'arrive plus a remettre la main sur deux grosses ceintures bien voyantes que j'avais laissées dans mon vestiaire, tu ne saurais pas où elles sont?

 

 

- Batista, Y a ton portable qui sonne, va vite répondre, je préviens l'arbitre pendant ce temps de ne pas commencer tout de suite.
- Merci CM, toi t'es un pote.

 

 

Finalement, Cody et Ted sont parvenus à un accord. Cody léchera la botte droite de Randy, et Ted la gauche.

 

 

J'comprends pas, hips, y'avait pourtant bien une chaise ici avant, hips?

 

 

Finalement, elle est pas trop mal Susan Boyle.

 

 

- Oh je suis tombé, désolé!

- OK Chavo, mais ça fait un quart d’heure, tu peux peut-être te relever et me lâcher le cul maintenant?

 

 

- Jimmy, pourquoi il lève nos mains en l’air? On a gagné ou quoi?

- Je crois bien, mec, je crois bien!

- Mais non les cons, vous avez rien gagné, vous êtes juste virés.

 

 

Oui j’ai opté pour un gimmick de naturiste. Ca pose problème?

 

 

Sans déconner, t’as jamais sniffé avant? C’est facile, je vais te montrer.

 

 

- Hey, Rey! Si tu veux, on est dispos pour ton match de ce soir contre le Big Show, Batista et l’Undertaker!

- Heu... laissez tomber les gars. Je me débrouillerai.

 

 

Voilà ce qui se passe quand on est sur la brèche dans tous les shows. Même pas le temps de passer chez le dentitste pour soigner une légère inflammation.

 

 

Ôneu-li yooooooouuuuuuuuu!

 

 

Ah, Katie Vick, enfin je te retrouve. Je t’emmène dans ma cave, on sera très heureux ensemble.

 

 

- Rey, t’es sûr que c’est là que Vince planque ses réserves de stéroïdes?

- Oui Dave, j’ai suivi Hunter l’autre jour! Allez, grimpe, c’est juste derrière la grile!

 

 

Les guest hosts de Raw, ça devient vraiment n’importe quoi.

 

 

Jeu: sur cette image se cache une grosse cochonne. Sauras-tu où la trouver?

 

 

Rien de plus galère que de laisser tomber ses clés de bagnole en fin de soirée.

 

 

Je sais que j’ai pas pris rendez-vous, mais vous pouvez pas me raser la tête tout de suite? S’il vous plaît!

 

 

- MICKIIIIIIIIE! NON! Derrière toi, elle va écraser le gâteau!!!

- Calmez-vous mademoiselle, c'est que du catch.

 

 

Vieux, usé, fatigué, moi? Bah regardez comment je soulève cette table d’au moins dix centim… hmpfff je me suis bloqué le dos, venez m’aider.

 

 

 Mister McMahon va enfin nous expliquer pourquoi il a mis une cravate violette.

 

 

Désolé, monsieur Carlito, mon super-ordinateur XD 3000 est formel. Il n'y aura pas de title shot pour vous avant 2027.

 

 

- C'est quoi, ce truc?

- Un téléphone, John.

- Ah...Et ça sert à quoi?

- A téléphoner, John.

- J’aurais dû y penser.

 

 

Réfléchissons. J'en ai deux, il en a deux. Si je le bats, j'aurai les quatre! Haha! OK, main event de la semaine prochaine booké.

 

 

Attends bouge pas, je suis super bon à colin-maillard… Ah je sais! C’est une couille de Khali!

 

 

Ca devait arriver. On y a droit finalement, à ce match entre la poupée Brätz et la poupée Barbie.

 

 

Après la fin de sa carrière dans le foot, Steve Savidan se lance avec conviction dans le catch.

 

 

Oui, s’il raque les 50 dollars pour avoir le ppv.

 

 

A la différence du Great Droopy.

 

 

TU VAS LE BOUFFER TON ARTICHAUT, QUE TU LE VEUILLES OU NON!

 

 

Poussez madame, je vois la tête!

 

 

A chaque fan sa pancarte. Ici, la pancarte "HEY OH, HEY HO!!" pour clamer haut et fort qu'on voit rien à cause du nabot de devant.

 

 

Le CdC Universe, toujours radieux après la lecture d'un Legend Killers.

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Legend Killers depuis l'origine.

Cause de licenciement

La vignette où VKM demande à un ptit obèse:
- Dis-moi gamin, t'es fan de Matt Hardy, non?
- Mais comment vous avez deviné?!
m'a juste fait exploser de rire au bureau :D

Uéééé mes vignettes y sont,

Uéééé mes vignettes y sont, grande fierté :D
Mention spéciale a la Mamouchka, juste enoooorme!!!

J'ai raté la référence

Ca sort d'un film, cette réplique sur la Mammouchka, ou c'est juste un délire du Legend Killer qui en est l'auteur?

mammouchka

la Famille Adams. Danse de célébration faite notamment à Waterloo.
Passage instaurant le face turn de "l'oncle Fétide" revenu des Bermudes.

Excellente fournée

Cette fois-ci, difficile d'en sortir un top 5.
J'essaie quand même :
- le Taker demandant à McCool de le prévenir
- Batista qui doit changer la couche de Cena
- Jericho en team avec la fée Clochette, bienvu !
- Kane et vole mon bisou, très bon !
- la branlette de LAwler, fameux !
- la mamouchka mon frère, nous l'avons dansée dans Moscou en flammes. EXTRAORDINAIRE ! J'en pleure encore de joie !!!!! Merci !!!!
- le double tarif pour coucher avec John le débile, sympa !
- Starship pain, bitch (avec le Big Show), excellente !!!
- l'allusion à Rool, bien !
- toutes celles avec Goldust ! (mention larmes de rire à celle de Frdéric Mitterrand)
- l'auto chokeslam qui rend sourd, je kiffe !
- John Cena qui veut faire pipi
****
Et encore bravo à l'auteur de la Mamouchka !

Mes up

J'ai beaucoup aimé Carlito pas favoris contre personne XD
Mais aussi l'Undertaker en sang avec "j'ai un gros nez rouge..."

Bon je suis beaucoup moins fan de l'autre avec le Taker en sang...

Carlito vraiment pas favori...

Celle de Carlito m'a fait éclater de rire. Par contre, c'était la dernière blague de ce genre (voir la section Au jour le jour du forum).

Sinon, j'aime bien aussi McCool et Layla devant le bureau de McMahon.

Hell Yeah, je suis de retour !

And I am the best in Flickr at what I do, do you understand what I'm saying to you right now?

Excuse-me! I said EXCUSE-ME!

You think you are a big man?
Don''t forget that, I am the "chosen one", the Mr Perfection, the Legend Killer #1 in the heart of all CdC people!
My name is Mr. Coffee In Da Bank, and that means I'm better than God!

Y a match!

En nombre de vignettes publiées dans les LK, je donnerais au doigt mouillé un podium 1) CITB 2) Cousin 3) Cannette mais sans garantie. En tout cas merci à vous tous, je me régale à les compiler, et si tout le monde s'arrêtait maintenant de légender, j'aurais encore de quoi pondre une bonne dizaine d'épisodes! Love à tous, vous êtes merveilleux.

Pour répondre à ta question, Axl

J'aime beaucoup les blagues absurdes et trash (beaucoup d'entre nous ont été élevé à la sauce Morning Live, La grosse émission, les Nuls, voire De Caunes-Garcia)
Mais les blagues sur le foot, je me dis que ça doit pas faire trop rire ceux qui n'aiment pas le sport des beaufs (même si je suis responsable de la vignette sur Savidan et que l'article sur la WWE à la coupe du monde ait plu). Mais je dis ça, je peux me tromper.

De toute façon...

... personne n'a les mêmes références, et certains saisiront les vannes foot, d'autres les vannes zique, télé-réalité, etc (je sais toujours pas ce qu'est une poupée Bratz, par exemple). D'où des grosses fournées à 150 vignettes, chacun y trouvera à boire et à manger et à vomir!

Un oubli

Il y a une vignette à moi, dans cette épisode ( Koffi et la legacy) et je n'apparait pas dans la liste.

Oubli réparé

Sorry!

Dans les erreurs de crédit,

Dans les erreurs de crédit, Aqwasc est cité 2 fois...

Vraiment flatté...

De me voir au générique des légendes killers et comme j'ai pas mal vignetté ces derniers temps ce n'est peut-être qu'un début

Ah .... Enfin . :) J'ai

Ah .... Enfin . :)
J'ai beaucoup aimé celles avec Goldust. Sinon, pourquoi aucune vignettes concernant la TNA ?

Nombre de captures insuffisant

Le site off de la TNA fournit beaucoup moins de photos que celui de la WWE, du coup beaucoup moins de captures, du coup moins de vignettes (mais tu peux te déchaîner, y a plusieurs albums TNA dans le compte flickr!).

Ok, j'en ai vignetté quelques

Ok, j'en ai vignetté quelques unes sous le nom de Timtitan. :)
En espérant qu'un jour elles publiés dans ce quotidien de référence que sont les CDC.

Elles le seront!

On fonctionne en mode chronologique, donc celles postées maintenant seront probablement en ligne d'ici deux-trois mois (là comme on voit dans ce LK on est en à fin janvier - début février à peu près, sachant que vous pouvez encore évidemment vignetter maintenant des photos plus anciennes, flickr me permet de voir toutes les vignettes récemment commentées, c'est magnifique).

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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