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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 17

Is this the real life?

Is this just fantasy?

Queen, Bohemian Rhapsody

 

Que peut-on dire qui n'ai pas encore ait été dit de Mr Cofeeinthebank? Qu'il est un véritable stakhanoviste de la vignette, un forçat du légendes killing, un Jericho du flickr? Il est en tout cas, une fois de plus, le grand architecte de cette fournée, à laquelle Gwiny, Geass, Bob, Lapkult, Khali Khali, Lefty, Fezzik, Tsurugimi, Aqwasc, Anthohn, Latrell et Fabulous 63 ont également prêté leurs esprits tordus.

 

 

Mr CITB: Spotlight, please!

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 17

 

 

 

 

Mais non je ne p-p-p-p-posssssssstillonne pas!

 

 

Rhaaa! Je me suis cassé un ongle!!! Arrêtez le match! Infirmier!!!

 

 

This contest is a "bisou d'esquimau" match!

 

 

Hey regardez, je fais mon entrée en moonwalk! Hé mais pourquoi je recule?

 

 

Comment ça tu refuses d'échanger ta ceinture contre mon tshirt? Mais t'es complètement toctoc toi!

 

 

Very bad trip.

 

 

Trop bien! Un nouveau doudou! Merci Père Noël!

 

 

Tommy Dreamer a une façon bien à lui de faire passer le hoquet de ses potes.

 

 

Ca va, Zack, c'est juste un sacrifice humain, n'en fais pas trop non plus.

 

 

La WWE n'en finit plus de ridiculiser le Japon: Yoshi Tatsu se prépare à affronter un mur de Tétris!

 

 

Dépush de Jack Swagger: il n'arrive même plus à faire ses pompes!

 

 

Je vous rappelle donc les règles de ce concours d'éloquence: en développant un discours structuré et cohérent, reposant sur une rhétorique riche et variée, vous tâcherez d'expliquer pour quelle raison la position de votre adversaire est erronée. M. Jackson, souhaitez-vous commencer?

 

 

Quelqu'un peut me pincer là, je suis en train de rêver que j'arbitre un match remporté par Chavo Guerrero!

 

 

Toi là, t'es le stagiaire? Apporte-moi un café. Et change de fringues, on est à la WWE ici, essaie d'avoir un peu l'air classe, merde.

 

 

Cette semaine, c'est Horny qui s'occupe d'intégrer une nouvelle prise dans le cerveau de HHH.

 

 

-… two words for ya!

- Smoke it!!!

 

 

Oui, un accident bête, très regrettable. Ma femme a insisté pour que je porte cette horreur tricotée par belle-maman. Et du coup, au lieu de ressembler à un intello en costard stylé, je passe pour un gros geek qui matte des vidéos devant son ordi.

 

 

Prochainement, les images de ce fétichiste laissé seul dans un vestiaire de catcheurs. Ne zappez pas.

 

 

Toi! Tu laisses le petit black tranquille, je commence a prendre goût aux tours en limousine avec lui.

 

 

Et alors que j'allais exploser ma bière pour la boire tranquille, un horrible messie straightedge barbu est apparu et il me l'a retirée des mains en hurlant, et je me suis réveillé en pleurs... quel horrible cauchemar!

 

 

Dans ce Last Man Standing décisif, le Père Noël a été battu sans discussion possible par Saint-Nicolas, qui récupère ainsi le monopole de l'Europe du Nord.

 

 

Heu… à tes souhaits, Vickie.

 

 

Hornswoggle a pas vu qu'il n'y avait pas de pommes à attraper dans le bol.

 

 

Horny entre lui aussi dans le nouveau club de Vince MacMahon, le "Drink my cum" club.

 

 

A votre avis, à 10 près, combien a-t-il fallu de peaux de schtroumpfs pour créer les vêtements de Layla et les cordes du ring?

 

 

Désormais, on sait où Maria cache les poches d'hémoglobine.

 

 

Quand les tifs de Tyson Kidd sont toutes pointes relevées, ça veut dire qu'il est grave vénère!!!

 

 

On en apprend des choses, au Donjon des Hart.

 

 

Franchement beau-papa, virez ce booker, c'est un scandale! Il me propose un match à handicap contre le Taker, le Big Show, Kane et le Great Khali… et veut que je finisse par le perdre! Pourquoi des incapables pareils travaillent encore ici?

 

 

Et voici le podium final du Gros Bide Contest.

 

 

Au bois de Boulogne, il n'est pas rare de voir un richissime homme d'affaires demander le tarif d'un trio SM.

 

 

C'est quoi ce caprice? Tu vas gentiment retourner à la cantine me finir ton assiette de protéines! Allez, hop, et plus vite que ça!

 

 

Pense-bête très utile que ce tatouage des interventions chirurgicales de la colonne vertébrale. Ca facilite grandement le travail du chirugien.

 

 

Bon les kids, on a chouravé vos cadeaux au Père Noël. Combien vous payez pour les récupérer?

 

 

Cocaïne, haschich, amphètes?

 

 

Trop génial! J'ai gagné un slip de Vickie Guerrero!

 

 

Mom?

 

 

Vas-y, Owen, chope-le par les pieds!

 

 

Si jamais Sheamus a le même destin que Chris Benoit,voilà à quoi ressemblera son match contre Cena sur le site de la WWE.

 

 

Travailleurs, travailleuses! Scandez avec moi: la mainmise du capital sur les moyens de production est vouée à susciter une baisse tendancielle du taux de profit dont l'effet ultime ne saurait être que l'accentuation de la lutte des classes conduisant à la révolution prolétarienne dont naîtront les lendemains rad… Ben alors, vous scandez pas?

 

 

Jacques a dit: croisez les bras!

 

 

Qui a planqué Hornswoggle? Combien de fois je dois vous dire qu'on ne joue pas avec la nourriture?!

 

 

Le Miz dans son nouveau gimmick de Dick Magnet.

 

 

- Héhé John, je crois que j'ai un ticket avec la petite au troisième rang, là!

- Comment tu sais? Ca se trouve, c'est à moi qu'elle fait des signes!

- Ben non, elle peut pas te voir.

- Ah oui zut, j'avais oublié.

 

 

I don't smoke, I don't drink, I don't do drungs. At least I can fucking shoot with a machine gun!

 

 

Ca y est, Ciaime est arrivé en vue de l'usine Marlboro.

 

 

Ah, qu'ils mangent de la brioche!

 

 

I got Two Words For Ya: REST IN PEACE! (…) Heu…

 

 

Quand la lumière reviendra, HBK risque d'être surpris par l'identité de la fille avec qui il danse ce slow langoureux.

 

 

Eh ouais, les Cahiers du Catch sont vraiment prêts à tout pour inciter les gens à participer à leur concours de pronos.

 

 

Gêné, Vince ne sait pas comment annoncer à Triple H qu'il n'aura pas de title shot avant deux semaines.

 

 

Je me demande pourquoi Cody et Ted m'ont donné rendez-vous dans ce couloir sombre et isolé…

 

 

Pendant ce temps, dans l'indifférence générale, MVP continue sa promo contre le Miz.

 

 

Sérieusement, Shawn, à notre âge, c'est normal de commencer à perdre ses cheveux. Mais au lieu d'essayer de compenser en les laissant pousser derrière, fais comme moi, mets un chapeau.

 

 

Les visiteurs sont pourtant prévenus à l'entrée: il ne faut pas s'approcher de trop près de l'enclos du Mark Henry, il risque de vous attraper.

 

 

Vingt ans après leurs premiers succès, les Hanson Brothers ont toujours la rock attitude!

 

 

Incroyable! J'ai réussi à faire mal à John Cena! Pour fêter ça, je vais faire la roue, hop!

 

 

Super, Kofi, bravo! Maintenant, tu maîtrises parfaitement les mouvements de la brasse! Reste plus qu'à reproduire ça à la piscine.

 

 

La première fois que Triple H a vu Sheamus, il a tout de suite compris qu'il avait ce petit quelque chose qui pourrait faire de lui une star.

 

 

Et c'est Don Heder qui gagne le challenge Chavo Guerrero, bravo à lui!

 

 

Hahahahaha, une proposition d'emploi de la TNA. Pété de rire.

 

 

C'est vrai que j'ai un peu abusé avec ce screwjob… Bah, d'ici un mois ou deux, Bret n'y pensera plus.

 

 

Echkusez-moi, les zumeaux! hips... mais z'aime pas trop la fazon dont vous traitez Bret... burp... Bret, z'est un pote, un vrai! Il vient même de m'offr-hips à boire, ch'est un chouette… burp... un chouette gars! Eh, dites, cha vous déranzerait d'arrêter de bouzer quand je vous cauje?

 

 

Cette entrevue avec Shawn a convaincu Vince. Oui, il a eu tort. Il l'admet. Il a commis une grave erreur. Il n'aurait jamais dû donner son feu vert à la fabrication de ces bonnets DX, ils sont vraiment hideux.

 

 

Démoli par Gandalf, le Balrog entame une longue chute incandescente dans l'obscurité.

 

 

Regarde Nikki! Un miroir magique! Je me regarde dedans mais c'est ton reflet qui apparaît!

 

 

Héhé, Shawn et Hunter, sans votre antisèche, impossible pour vous de savoir ce qu'il faut dire après "And if you're not down with that"!

 

 

Les cameramen de la WWE prouvent une fois de plus que pour ce qui est des jeux de perspective, ils n'ont rien à envier à Escher.

 

 

Ainsi font, font, font les petites marionnettes...

 

 

Scène de coït lesbien très chaude dans Avatar, avec cet entremêlage de cheveux.

 

 

Ô Lita, Ô Trish, Ô Torrie, déesses des storylines féminines, je vous sacrifie cette chèvre afin que vous m'accordiez une vraie feud.

 

 

Jeu: l'une de ces trois pancartes n'a aucun rapport avec les deux autres. Sauras-tu la retrouver?

 

 

I am the best in the world at what I do, et là, je fais l'entrée de R-Truth.

 

 

Personne lui avait dit, pour la ceinture électrifiée?

 

 

Oui oui Matt, jusqu'ici, tout va bien. Mais ce qui compte, ce n'est pas la chute. C'est l'atterrissage.

 

 

Ouuuh, Chaaaavo! Tin tin tin!

 

 

Nous étions d'accord, camarade Ezekiel. Nous pas changer couleurs vêtements sans prévenir autre camarade. Sinon autre camarade passer pour un con. Vladimir pas content. Toi trahir! Toi mourir!

 

 

Aaaaow, Vladimir dormi longtemps. Rêve bizarre, Vladimir devenu jobber ECW, hahaha! Bon, maintenant, Vladimir better competition, Vladimir battre Undertaker Wrestlemania 25 et terminer streak lui!

 

 

C'est toujours pareil: quand Evan perd un match, son père lui colle une raclée dès son retour à la maison.

 

 

Deux minutes!!! J'ai eu droit à deux minutes avant de me faire squasher! Ma carrière décolle, wooo, bourne to fly!!!

 

 

Touchez ma main, les kids. Je vous transmets par contact ma rage, ma hargne, ma violence. Qu'elles grandissent en vous comme des roses noires s'épanouissant dans la colère et l'envie. Et dans quinze ans, quand vous serez prêts, je recréerai avec vous une nouvelle ECW.

 

 

Et je voudrais remercier toutes les tables que j'ai cassées, toutes les chaises aussi, ainsi que les barbelés, les punaises, les échelles, les bambous, les poubelles, les guitares... Sans eux, l'innovation de la Violence n'aurait pu être possible.

 

 

C'est mon discours d'adieu alors, si vous le permettez, j'aimerais maintenant me blader.

 

 

Trop sympa la WWE! Pour fêter mon départ à la retraite, ils m'offrent ce tshirt de John Cena! Je crois que je vais pleurer.

 

 

Après une manipulation particulièrement compliquée, l'intégralité du charisme de la division féminine de la WWE a été transférée dans le cul d'Alicia Fox.

 

 

Yo yo yo, pause-pipi!

 

 

Et pendant que l'arbitre décomptait le tombé, JTG lui fit discrètement les poches.

 

 

Après avoir lancé le Great Khali pour séduire le public indien, la WWE s'attaque avec subtilité au marché égyptien.

 

 

Jeu: retrouve à qui appartient chaque bras.

 

 

Pour prouver que c'est un vrai de vrai, Swagger montre qu'il n'a pas peur de faire claquer la bretelle de son justaucorps!

 

 

- Ciaime, y a Chavo Guerrero dans le public, avec une pancar…

- Je sais, Luke, je sais. Mais faisons mine de l'ignorer, d'accord?

 

 

- Et lui Ciaime, t'en penses quoi? Tu pourrais le prendre dans la SES?

- Lui… non. Doit y avoir des résidus du coke sur lui datant de son époque au Spirit Squad.

 

 

Oubliant un instant leur devoir d'impartialité, les arbitres unirent leurs forces à John Morrison pour tabasser Drew McIntyre.

 

 

Toi aussi, achète ce jeu de quilles de bowling WWE!

 

 

Le silence qui suit un discours de Chris Jericho, c'est encore du Chris Jericho.

 

 

Et si tu es blonde à forte poitrine, ça m'intéresse aussi.

 

 

Quand Mickie purge ses excès du nouvel an, elle a toujours une bonne copine pour lui tenir les cheveux au dessus de la cuvette.

 

 

Excusez-moi, vous disiez quoi? J'ai pas entendu, j'étais en train de manger dans mon auge.

 

 

4… 3… 2… 1… BONNE ANNEE!!!

 

 

Il est l'heure de foutre le persil dans la soupe!

 

 

Ah, le sketch de la peau de banane, toujours aussi drôle!

 

 

Ah ben forcément, quand on fait du speed dating, on peut avoir des désagréments.

 

 

Pour fêter le Nouvel An, la WWE a offert aux arbitre un John Morrison. Un seul pour tous, malheureusement.

 

 

Belle imitation du pizzaïolo par Batista, avec R-Truth dans le rôle de la pâte à pizza.

 

 

Rey se fait loucher avec son doigt mais à un mètre de distance, il est très fort...

 

 

Salut, Santino, content de te voir là! Je suis sur que grâce à toi, on va pouvoir remonter les ratings de la ECW!

 

 

On sent comme une nouvelle révolution dans les pays de l'Est. Désormais, les hommes OSENT croiser les jambes et se mettre à l'aise dans un canapé américain.

 

 

Il arrive, hein, là il est aux ouatères.

 

 

Et on commence dès ce soir avec un coup de pied dans les couilles!

 

 

Après Montréal, j'ai quitté la WWE et toi, t'es resté et t'as fini par en devenir l'une des plus grandes stars. Ben quand je vois comment ils te forcent àte fringuer, je me dis que finalement, c'est pas moi qui a été screwed dans l'histoire.

 

 

 

- M'sieur MacMahon, une petite...
- Ah s'il te plait gamin, pas d'autographe, hein! C'est pas le moment!"

 

 

Alors, combien de joints aujourd'hui MVP?

 

 

- I am the best

- … there is...

- … in the world…

- … there ever was…

- … at what I do!

- … and there ever will be!

- Bon, je crois qu'on va pas trop s'entendre.

 

 

OOUUIINN! Mon beau ballon bleu! Je me suis assis dessus et il a exploséééé!

 

 

Dites, m'sieur McMahon, on peut le garder?

 

 

Ah ben bravo, la confiance règne!

 

 

On est pas bien là, à la fraîche, décontractés du gland?

 

 

Visiblement, Fred Godard a trouvé une place de réalisateur à la WWE.

 

 

Continuez d'envoyer vos dons.

 

 

C'est toujours chiant les fins de soirée quand c'est toi qui conduis.

 

 

Tu sais, je te regarde au fond des yeux, et j'ai envie de mieux te connaître. Et avant tout, j'aimerais connaître la forme de ton crâne.

 

 

Je lui ai juste demandé de me rafraîchir un peu sur les côtés. J'espère qu'il sait ce qu'il fait, ce drôle de coiffeur.

 

 

Voilà ce qui arrive quand on couche avec un Botch!

 

 

Et pendant ce temps-là, à la CZW…

 

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Retrouvez ici la totalité des Legend Killers depuis l'origine.

Beaucoup de bonnes choses.

Beaucoup de bonnes choses. Mes 2 préférées:
"Incroyable! J'ai réussi à faire mal à John Cena! Pour fêter ça, je vais faire la roue, hop!"
et
" Je lui ai juste demandé de me rafraîchir un peu sur les côtés. J'espère qu'il sait ce qu'il fait, ce drôle de coiffeur."

Mauvaise fournée pour cette fois.

Moins de recherche et de fantaisie cette semaine. Better luck next time ;)

Rhaaaa je suis déçu, très peu

Rhaaaa je suis déçu, très peu de legend un peu trash que j'adore. :/
Mais j'ai quand même ri. :)

La meilleure de très loin

"Mom ?"

Bravo l'artiste !

Toujours aussi bon !

Ma préférée, c'est celle avec Owen. Bon c'est noir, mais qu'est ce que c'est bon.

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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