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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 16

What else?

George Clooney, à propos de Mr. Coffeinthebank

 

On se répète, puisqu'on disait la même chose à propos de l'épisode précédent, mais Mr Coffeeinthebank mérite tous les éloges pour son oeuvre vignetteuse. Une fois de plus, il fournit une bonne moitié de cette fournée qui couvre la fin de l'année 2009. Tsurugimi, Darren, Arthemiz Gordon, Shaguar, Anthohn, Geass, Gwiny, Lapkult et Bob ont eux aussi mis la main à la pâte. Franchement, on est toujours ravis quand la rédac se fait complimenter, mais quand même, nos Legend Killers...

 

 

On ne saurait mieux dire.

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 16

 

 

 

 

- Noooooon, Tommy, je veux pas que tu partes! Je veux des matches hardcore, je veux du sang partout sur le ring, je veux être extrême comme toi!

- Raaah mais lâche-moi salopiôt! Vince m'a promis de me faire apparaître sur la page alumni du site de la WWE si je me cassais tout de suite! C'est la chance de ma vie!

 

 

C'est alors qu'une lumière blanche apparut au-dessus de Tommy et le fit s'élever. C'est Dieu qui réclamait sa présence pour organiser un match sanglant contre Umaga au Paradis.

 

 

Quand vous êtes straight edge, vous n'avez pas besoin de drogue. Il vous suffit de vous appuyer sur la trachée artère pour irriguer votre cerveau de façon à avoir de grosses hallus qui n'affectent pas votre organisme.

 

 

- Trop fort! J'arrive à faire un Starship Pain avec Big Daddy V!

- Pfff! C'est rien ça! Moi,  J'arrive à faire un Last Ride avec l'Undertaker sans qu'il se blesse à la hanche!

 

 

- Mickie, paraît que je ne suis pas diva de l'année. C'est toi qui as intrigué pour avoir la statuette, avoue!

- J'allais te dire la même chose, vu que j'ai appris que c'était pas moi non plus, la diva de l'année.

- Hmpfff!

 

 

Et pendant ce temps-là, une nouvelle catchphrase moisie fait discrètement son entrée au cimetière des catchphrases n'ayant jamais accroché.

 

 

Conséquence de la crise: la Chose de la famille Adams se travestit pour continuer de bosser.

 

 

- Dites, y a un créneau de quinze minutes dans le ring là, ça vous dit de faire un match du tonnerre de Dieu?

- Ouh là, mollo, Beth, on a une promo sur Mickie à faire, avec du saucisson et un gâteau au chocolat.

 

 

Photo volée en studio: Madonna laisse ses choristes chanter à sa place!

 

 

Ce ne sont pas des hémorroïdes, gros! C'est Rey Mysterio! Booyaka booyaka!

 

 

- Deux paires de lunettes pour le prix d'une? T'es sûr?

- Mais oui. Il est fou, Afflelou!

 

 

Pour être sûr de ne jamais perdre son titre, Drew McIntyre s'est fait greffer la ceinture à même le bras.

 

 

Très pratique, le mini-ring: on peut agripper simultanément deux cordes opposées!

 

 

Rester en équilibre sur deux cordes pendant cinq minutes? Avec une coiffure renforcée par deux pots de gel fixation béton? Trop facile pour Drew!

 

 

Hé l'arbitre, vite, je le tiens, regarde s'il planque pas des feuilles à rouler dans sa poche arrière!

 

 

Mais si, Kane, n'hésite pas! Il t'irait très bien ce slibard! En tout cas tu sauras pas avant de l'avoir essayé!

 

 

- Kane, je…

- Tais-toi, Lita. Tu m'as brisé le cœur une fois, ça ne se reproduira plus.

 

 

- Bwa!

- Voyons, cher ami, l'usage excessif de la violence est hors de propos dans les circonstances présentes, notre petit différend pouvant bien mieux se régler dans le cadre d'une discussion franche et cordiale au cours de laquelle nous analyserons lucidement les raisons de…

- Bwa?

- Bon, OK, je vais plutôt tenter de lui mettre un coup de pied dans les couilles.

 

 

Est-ce des oiseaux? Est-ce des avions? Non, c'est les Super-Jobbers!

 

 

Ah merde, je suis con, ça c'est un bracelet anti-sueur, ma montre je la porte à la main gauche en fait! Bouge pas, David, je recommence!

 

 

- Viens avec moi, Tyson, je connais un super coiffeur!

- Ben commence par aller le voir toi, alors, OK?

 

 

Eh mais wesh, mademoiselle, je voulais juste vous demander si t'as l'heure, t'as vu!

 

 

Tout sourire, Jean-Pierre a enfin réussi. Comme quoi, ça valait le coup de se travestir et de devenir catcheuse! Maintenant, il peut tranquillement peloter le cul des Divas pendant les matches!

 

 

- Gel spécial fixation de Dop, toi aussi?

- Ah non, moi c'est juste de la salive de Batista.

 

 

Sur l'ordre de Beth Phoenix, l'arbitre achève Maria en l'étranglant.

 

 

Rey Mysterio, le seul catcheur à vérifier si ses lacets sont bien attachés en plein vol.

 

 

Au bout de deux heures d'attente, Batista commence à se demander si le 619 va finir par arriver un jour.

 

 

Le fanclub de Primo Colon en fait peut-être un peu trop.

 

 

Comme les Américains ne trouvaient pas d'armes de destruction massive en Irak, ils ont décidé de les amener sur place eux-mêmes.

 

 

Les Destiny's Child comptent beaucoup sur leur tournée irakienne pour relancer leur carrière.

 

 

Tu n'as plus de bras gauche? Ne t'inquiète pas soldat, il t'en reste un, c'est suffisant pour le UCME!

 

 

Casque de protection: check. Gilet pare-balles: check. Masque à gaz: check. C'est bon, Rey Mysterio est prêt à affronter Batista.

 

 

Vince MAC Mahon.

 

 

Voila les filles, dans vingt ans vous m'intenterez un procès pour avoir abandonné les enfants que je viens de vous faire et on fera une super storyline autour de ça, OK?

 

 

Vince est fier de vous présenter les Bella Twins sans maquilage.

 

 

Les insurgés irakiens ont enfin compris: quand ils veulent entrer peinards dans un camp US, ils enfilent un masque de lucha libre.

 

 

Si j'ai pas une vraie storyline dans les deux semaines, j'étrangle cet otage!

 

 

La foule est ravie: on envoie enfin Cena dans le désert, seul, sans eau, ni carte.

 

 

Faisant contre mauvaise fortune bon cœur, Kelly Kelly pose avec le soldat auquel elle a été attribuée pour cette nuit.

 

 

Vas-y, fais la maligne et tire, on verra à quoi tu ressembleras avec le recul de la crosse.

 

 

Hihihi, je vais encore jouer un sacré tour à Piggie James!

 

 

Open challenge, les baltringues!

 

 

Notre prochain prix est un Carlito en très bon état de marche, peu utilisé par son ancien propriétaire. Le Carlito peut vous faire une excellente compote de pommes et sa chevelure servira de cachette pour les bijoux de Madame. Le Carlito est un produit issu du commerce équitable, étant créé à Puerto Rico. Les enchères commencent à partir de 35 dollars.

 

 

- L'homme le plus fort du monde, hein? Et il fait quoi, l'homme le plus fort du monde, si je lui tranche la gorge avec mon couteau, comme ça, couic?

- Brbglbgllbglllll…

 

 

Alors soldat, si je prends votre gros engin comme ça, il ne va pas me décharger dessus?

 

 

Don't try this at home, or at school.

 

 

- Et sinon les gars, z'avez pas vu MVP?

- Si si John, il est allé pisser un coup derrière les…

RATATATATATATA!

- … buissons.

 

 

Une fois de temps en temps, wwe.com se rappelle de l'existence des jobbers et leur rend hommage.

 

 

M16? M16!

Munitions? Munitions!

Balise de survie? Balise de survie!

Camouflage? Camouflage!

 

 

Ma chérie,

Les missions en Irak deviennent de plus en plus dangereuses, chaque jour étant une lutte pour la survie. Les conditions de vie sont des plus précaires. Aujourd'hui encore, j'ai survécu à une de ces bombes! Si jamais je ne reviens pas, sache que je t'aime et que je t'aimerai toujours. Et ne cherche pas à me retrouver.

Je t'aime, ton mari.

 

 

This contest is a military clothes-fall counts anywhere-headstand match!

 

 

- Heu, Funaki, t'es sûr que c'est une bonne idée, d'aller directement au camp de base d'Al-Qaïda en Irak pour leur proposer un show?

- Ecoute, Chavo, Vince nous a dit d'y aller, on y va! Allez, je suis sûr que ça va bien se passer!

- Mais tu trouves pas ça bizarre qu'il n'ait envoyé que des jobbers dont il veut se débarrasser?

- Meuh non, quelle idée! Hé les gars! Primo, Carlito, SMJ, Zack, Goldust, dites-lui à Chavo qu'il a tort de s'inquiéter!

 

 

Surtout quand Cena a descendu par accident Carlito. Qu'est-ce qu'on a pu se marrer!

 

 

Le Ballin fait quand même vachement plus de dégâts avec une grenade. Blam, dans la cheminée!

 

 

Oh, Slam Master J, c'est vraiment adorable de proposer de me ramener en scooter, mais John a déjà proposé de me raccompagner. Une autre fois peut-être?

 

 

Recyclage: après le show, Eve Torres et Alicia Fox peuvent être réutilisées en pales d'hélicoptère.

 

 

Alors, soldat, tu acceptes de bon gré le straight edge dans ta vie ou pas?

 

 

Cher soldat. Nous t'envoyons un beau drapeau américain pour qu'il emplisse ton cœur d'ardeur et de courage. Et aussi un drapeau français pour que tu t'essuies le derrière avec. Vive la liberté!

La classe de CE2 de Asshole Creek, Texas.

 

 

Silver Surfer! T'es toujours pas en tenue? Magne-toi bordel, Galactus arrive!

 

 

Bon, John, arrête de dessiner sur cette feuille maintenant, c'est un avis de décès, faut l'envoyer à la famille du soldat.

 

 

De mieux en mieux gardée, la frontière américano-mexicaine sur le Rio Grande.

 

 

- Soldats, vous avez été sages cette année?

- Heu…

- Peu importe, je vous ai amené les putes, comme vous me l'avez demandé dans vos lettres! Joyeux Noël!

 

 

Corporate comme pas deux, John Cena se met toujours sur la pointe des pieds quand il est en public pour correspondre à sa taille kayfabe.

 

 

Heu, je sais que ça se fait pas normalement, mais vous pourriez pas me rendre mon tshirt? C'est que j'ai oublié d'en prendre un de rechange, et y caille dans l'avion à cause de la clim! Siouplé?

 

 

Si le monsieur à gauche fait la gueule, c'est normal:  il est tombé sur la Bella Twin pas mûre.

 

 

Partie civile Hornswoggle, levez-vous! Oh pardon, vous êtes déjà debout. Hahahaha! Sale nain!

 

 

Il n'est pas "too court", il a juste une verticalité contrariée.

 

 

Ca leur apprendra à pisser dans son terrier.

 

 

Les catcheurs, c'est comme les poules: tu leur coupes la tête, ils continuent comme si de rien n'était.

 

 

Dix ans après sa feud perdue contre le WWF, la WWE se sent désormais suffisamment forte pour remettre ça.

 

 

- Hunter, où sont les gens, pourquoi le stade est vide?

- T'es pas au courant, Shawn? Ce soir, la TNA fait un Impact en direct.

- Et tu me dis ça que maintenant? Vite, fonçons trouver une télé!

 

 

- C'est bon Hunter, tu peux venir, le Boogeyman est pas là.

- T'es sûr, hein?

 

 

Funaki? Bordel, on t'avait oublié, vieux! T'es toujours vivant?

 

 

Exclusif: le show est filmé en direct de chez l'Undertaker!

 

 

- Haha! Des rayons gamma! Donne!

- Mais non Hunter, tu sais bien que t'es tombé dedans quand t'étais petit!

 

 

C'est super facile: tu agites cinq minutes, tu verses dans une crotte de chien, et t'as un Hornswoggle!

 

 

C'est ici que Nicolas Sarkozy et Tom Cruise font du squash.

 

 

- Qu'est-ce qu'il y a, Shawn?

- Heu, je crois que je viens de marcher dans l'un des jurés.

 

 

- Dis Shawn....

- Mouais?

- C'est où qu'on met les piles dans ces trucs?

 

 

- Je propose 4 lettres. "Bite".

- Merci, M. Val Venis. Mais il y avait mieux: "exhiba", en six lettres!

- Ca veut dire quoi?

 

 

Bon, comment ça se gonfle, ça?

 

 

Désolés Randy, nous n'avons pas été a la hauteur. Tu t'es levé et ton café n'était pas prêt, nous avons honte. Frappe-nous encore.

 

 

- Bon, les Bella… c'est quoi ces chapeaux, là?

- Ben, c'est pour la St Patrick! C'est bien St Patrick, le gros monsieur barbu, là?

 

 

Le professeur Demonia a enfin recueilli la semence de tous les catcheurs de RAW. Elle va pouvoir créer le catcheur le plus dangereux du monde!

 

 

Comme dirait Jean-Claude Duss, "oublie que t'as aucune chance, vas-y, fonce!"

 

 

- Des nibards comme ça, y en a pas deux paires au monde! C'est Maryse! Tsss, j'suis trop un boss à colin-maillard!

 

 

Les DX ont un peu de mal à maîtriser leur gimmick de télékinésistes.

 

 

Lionel Jospin! T'avais pas dit que t'arrêtais?

 

 

Eve ne perd pas de temps. Du gui dans une main, une capote dans l'autre.

 

 

Enfin! Toutes ces heures passées à la salle de muscu, à me gaver de protéines, tout ça, ça a payé! A 28 ans, j'ai enfin embrassé une fille! Je peux mourir tranquille maintenant!

 

 

Oh-oh, j'ai l'impression qu'on te fait de l'effet, coquin!

 

 

Ric Flair est heureux : ça lui rappelle le temps de l'Evolution.

 

 

Nom de nom! Le Grinch revient pour voler Noël!

 

 

Oui, bien sur, je suis ravi d'être guest host et de promouvoir mon dernier alb... euh, le divertissement sportif à travers le monde!

 

 

Marre de ces smarts à la con qui passent leur temps à casser le kayfabe!

 

 

Kill Bill 3: cette fois, Uma Thurman se lâche dans un zoo.

 

 

Tiens bon Randy, ne lâche pas prise, d'ici quelques semaines, on va te libérer de ces deux gros boulets!

 

 

- Hey Kofi, attends-nous! Qu'est-ce qui va pas depuis tout à l'heure? On dirait que t'as honte de nous.

- Je ne sais pas qui vous êtes, monsieur. Laissez-moi tranquille.

 

 

Distribution de vivres à la cantine. Malgré ses efforts, Evan sera encore servi en dernier.

 

 

Plus fort que Sotomayor, Evan Bourne saute au-dessus des rampes de spots.

 

 

Mesdames et Messieurs, nous allons atterrir à Low-carder City. Les passagers pour SuperstarsLand sont priés de se manifester. Merci d'avoir choisi la compagnie Air Bourne.

 

 

Humiliant no-sell de Mark Henry sur la Super-Chatouille de l'Aisselle de Cody Rhodes.

 

 

John Cena est tellement balaise que quand tu lui fais une prise de soumission, c'est toi qui te retrouves à deux doigts d'abandonner.

 

 

... et c'est contre ce mur que le futur de MVP a été fusillé. Continuons maintenant notre visite avec les oubliettes où végète toujours le push de Shelton Benjamin.

 

 

Le conseil du jour de papa Chris: quand Mike Tyson sort une blague pourrie, ris avec lui!

 

 

Hélas pour Cody, chatouiller la paume de la main de Mark Henry avec la bite n'a pas plus d'effert.

 

 

- Ne pas regarder le décolleté de Maryse, ne pas regarder le décolleté de Maryse, ne pas regarder le décolleté de Maryse.

- Ca va Michael?

- PUTAIN MAIS QU'EST-CE QUE T'ES BONNE!!!!! Eh merde.

 

 

Ca va, mon haleine n'est pas trop chargée, je peux lui rouler un patin.

 

 

- Regardez, c'est un méchant, il tient une pomme! Huons-le!

- Booooouuuuuh, casse-toi le méchant avec le fruit!

- Oui, va-t'en nous on veut des gentils avec des vraies protéines! Pas des végétariens!

- Sale hippie!

 

 

Dans une autre vie, Jerry Lawler aimerait être une mèche de cheveux d'Eve Torres.

 

 

- Tire sur mon doigt Randy!

- Non.

- Si vas-y, tu verras c'est rigolo !

- Non.

- Bon, bon, d'accord... Hé Randy?

- Quoi?

- Tire sur mon doigt!

 

 

Plouf, plouf,

Quatre petits cochons

Pendus au plafond,

Celui qui a des cheveux

A piqué ma beuh.

 

 

Traduire par:"pause pipi pour tout le monde,excepté le pervers en manque".

 

 

♫♪ Allez viens boire un p'tit coup a la maison!

Y a de l'eau, des figues, du jus de potiron!

Et Ciaime avec ses cassettes keupon!

Vive le straight edge, la laitue et le cresson! ♪♫

 

 

- Non mais ça va pas ou quoi Axl, c'est une vignette d'intro ça?

- Ben quoi Océ, faut bien mettre les vignetteurs over! Comme ça ils se sentiront aimés et cliqueront sur les pubs!

- Ah, vu comme ça…

 

 

 

C'est tout pour aujourd'hui, comme d'hab faites-nous part de vos Up et de vos downs pour cette session! Et si elle vous a paru un peu courte (116 vignettes seulement) retrouvez ici la totalité des Legend Killers depuis l'origine.

Spécial mid-carder aujourd'hui

Mon top 3 :

3) Le Kofi avec Bourne & Henry
2) Kofi avec celui qui a des cheveux a ma beuh & le tire sur mon doigt de Randy XD
1)- Ne pas regarder le décolleté de Maryse, ne pas regarder le décolleté de Maryse, ne pas regarder le décolleté de Maryse.
- Ca va Michael?
- PUTAIN MAIS QU'EST-CE QUE T'ES BONNE!!!!! Eh merde.

Toujours au top

Bonne cuvée ; perso le "Open challenge, les baltringues!" du Miz m'a vraiment beaucoup fait rire.

Spoil

Je vous livre un scoop sous forme de secret de polichinelle : [édité par Axl]

J'édite ton post

Primo parce qu'on essaie d'éviter les spoils sur le site, deuxio parce qu'il n'a rien à voir avec cet article... Mais bienvenue quand même!

Pas de spoil s'il te plait

en plus c'est meme pas un scoop

Mon top 2

"Oh, Slam Master J, c'est vraiment adorable de proposer de me ramener en scooter, mais John a déjà proposé de me raccompagner. Une autre fois peut-être?"
"Si le monsieur à gauche fait la gueule, c'est normal: il est tombé sur la Bella Twin pas mûre."

Toujours aussi drôle !

Avec un gros plus pour celle sur les smarts qui cassent la kayfabe !

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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