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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 12

Les mots sont la plus puissante drogue utilisée par l'humanité.
Rudyard Kipling

Phenomenaz, The Underprnonostiker, Mr Coffeeinthebank, Zeshark, Cousin, Jyskal sont les principaux responsables de cette fournée. Hachebiquet, tolol, Antohn, Ultor, Kookoonkind, Darren, TonyWedding07, aqwasc, Cryme Tyme Cacahuète, The Deadplayer, The, Jerichola, Nitraw, John-Sheparde, mflament2000, Vinz, Arthemiz Gordon, Littlebigshow et Yoann y ont aussi mis du leur. La Legacy des Cahiers est assurée.




Il est temps que la rédac tricéphale s'intéresse de plus près aux consommations de son lectorat.



Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 12



Ted, Cody, arrêtez de faire les cons putain, c'est quand même pas dur de faire un créneau correct pour l'écraser, bande d'incapables!




A défaut de couverture de survie, Orton a le bon réflexe de couvrir le blessé avec le premier truc qui lui tombe sous la main.




Taker, tu peux prendre ta retraite, la relève est prête, avec Horrornswoggle.




- Chris vas-y, endors leur vigilance.
- A croire parfois que certaines personnes n'ont rien d'autre à faire qu'à compliquer les situations les plus simples. A croire qu'il est plus tentant de tenter de tenter l'autre à condition que l'autre soit l'autre de l'autre. Autrement, cet autre, soyons honnête, n'a aucun intérêt. L'intérêt de l'autre vis-à-vis de l'un n'aurait de l'intérêt que parce qu'il est l'autre de l'un ou de l'autre. Des questions?





Brièvement, la Legacy avait travaillé un gimmick de zombies. Jugée non concluante, l'expérience n'a pas été renouvelée.




Roddy "Rowdy" Piper a pris un sacré coup de moins bien.




Chat!




Hmm, ye sens encorrre le parrrrfum de la z'olie Melina. Grrr!!




Foutu dehors par la sécurité lors de la soirée des dix ans de Smackdown, Michael Cole est allé finir de dégueuler dans le parking.




- Ahah JR a perdu la vue et ne récupèrera jamais de sa paralysie, on est califes à la place du calife, on l'a eu le vieux débris, on avait eu trop raison de lui envoyer trois putes et de la coke!
- Hum... Jerry on est en direct là...





A la WWE, personne ne le calcule, alors Drew McIntyre en est réduit à discuter avec sa crotte de nez.




- Tiens je te montre, c'est comme ça qu'on fait un tag.
- Attends, tu peux recommencer, mais moins vite?





Sheamus n'est peut-être pas le catcheur le plus populaire, mais c'est une grande source d'inspiration capillaire pour les divas.




Après vingt ans à la WWE, Shawn Michaels continue d'améliorer ses prises. Ici, pour la première fois, il incorpore à son Sweet Chin Music une main sortant de son cul!




Regardez les mecs, c'est HBK, le HBK!! On peut peut-être le toucher!!




J'vais t'montrer qui c'est qui a le World's Biggest Member, mytho.




Le mode de vie Straight Edge consiste à ne jamais se mettre d'huiles pour le corps.




Je disais: Tu viens souvent dans cette boite?




Tel le primal Rahan, Shelton suit toujours la direction pointée par son couteau...




Voilà donc à quoi il ressemble, le fameux Goldmember.




Finalement, ça se passe pas super bien en catch, alors Jack prépare sa reconversion en saut en longueur.




Cette terrible prise de soumission tire directement sur le nerf capillaire depuis le poignet. Redoutable!




Bon, vu que personne en a quoi que ce soit à foutre de mes crossbody, je vais commencer à faire des Shooting star press.




- Si tu m'accordes un match de championnat, je dis à mes fans de devenir tes peeps.
- T'as pas de fans.
- Merde, mon plan machiavélique tombe à l'eau.





Après avoir regardé en direction de Sheamus sans lunettes de soleil, Shelton est aveuglé pour dix bonnes minutes.




Encore les Cryme Tyme et Khali? Bon, je m'en charge toute seule. Vous tous, retournez au Donjon, y a de la lessive en retard.




La straightedge attitude terrassant l'hydre de la débauche (allégorie).




Bon, Dave, tu es en colère parce que tu te sens trahi par celui que tu considérais comme ton frère. Ton regard lance des flammes, tu portes sur ton visage le masque de la haine et derrière toi chemine le spectre de la vengeance. Mouais bon... laisse tomber finalement.




Finlay a beau se débattre comme un beau diable, rien à faire il finira par goûter à l'haleine démoniaque de McIntyre!




Je suis le meilleur au monde à ce que je fais, et là, je suis en train de mimer un chat dans une machine à laver.




Alors qu'il vaque à ses tâches quotidiennes, le hardy à poil mauve ne remarque pas la présence du prédateur. Dans un instant, ce batista sauvage fondra sur lui et il servira de dîner au fauve. Telle est la dure, mais belle, loi de la nature.




Merde, j'en ai encore un qui se dégonfle. Faut vraiment que je les change.




Tant que c'est pas Sarkozzy.




Résolument moderne, le Tintin de Spielberg et Jackson.




Arrête de te la péter parce que t'es le fils de Dusty Rhodes. Tu sais qui c'est mon père, à moi... Sucka?




- Sinistre idiot, as-tu été naïf au point de croire que l'admonestation de serments fastidieux déployés par le biais d'un vocabulaire hautement elliptique était le seul apanage des Canadiens endimanchés, négligeant la perspective de l'absorption par ton antagoniste, c'est-à-dire moi en l'occurrence présente, de diverses substances stupéfiantes dans les deux sens du terme dont l'effet propédeutique me permettrait, à mon tour, de te faire comprendre, dans un idiome qui t'est accessible, tout le dédain que j'éprouve à l'égard de ta conduite abjecte?
- Kofi arrête, pitié!





- Bon, Chris, explique-moi la phénoménologie d'Hegel.
- Eh ben, c'est que c'est un peu long…
- Pas grave, j'ai tout mon temps.





- Oh putain, cette mauvaise gueule de bois…
- Eric, ça va pas bien? Tu veux que j'aille te chercher un Doliprane?
- Hein? T'es qui toi? Oh putain, j'ai encore ramassé un thon dans un bar!





Où je vais, là? Aucune idée, je me contente de suivre mes nichons.




D'un signe discret, ce fan hardcore de Fozzy confirma au maître que son infiltration dans le corps arbitral se passait à merveille.




- Yoyoyoyoyoyoyoyoyo yo yo YO!
- Enchanté, moi c'est Dolph Ziggler.





Sarah Connor?




The Guru of fatness, the shaman of ugly! Oh yeaaaah!




- Et toi, Khali, t'en penses quoi de ce talent?
- Bwaa baharaba bwwaaa.
- Tout à fait d'accord.





La WWE a décidé ce soir de diffuser un documentaire sur l'enfance de Carlito.




Il fait vachement petit à la télé, Sébastien Folin.




Quand l'Iron Sheik se sent menacé, pris entre deux icônes symboliques de la puissance de l'oncle Sam, il n'hésite pas à se mettre en posture défensive et à produire des bulles avec sa tête!




- Eh merde, je viens de marcher dans Hornswoggle!
- Du pied gauche, ça porte bonheur!





Je vous remercie d’être venus si nombreux pour ce meeting, et je vais commencer par répondre à la question que vous vous posez tous: qu’est-ce qui m’a poussé, moi Francis Lalanne, à m’engager en politique?




Randy Orton, WWE Brise-boules Champion.




John Cena est le seul catcheur capable de se suspendre au haut de la vignette!




Quand le patron montre la Lune, le mort-vivant se fait prendre en bouche par sa copine.




J'ai trouvé madame! Il mime le caméléon!




Y'a pas à dire, les Ultimate X de la TNA sont quand même mieux que ceux de la WWE.



Apres les free hugs, Punk lance l'opération "Free GTS".




Putain de moustique! Ce coup-ci, je vais l'avoir!




Quel foutoir à la WWE, c'est toujours Taker qui doit ramasser les affaires que les autres laissent traîner après le show.




La question qui se pose à propos de Vance Archer: est-il également smart et sexy?




It's raining nains, Alleluia!




Bon Kelly, on te kiffe, mais la prochaine fois pense à t'épiler les aisselles.




Eh ouais, toujours dur de voir en fin de brocante qu'on n'a pas réussi à fourguer tout son barda.




Gros craquage de John Cena, qui vient d'arracher la peau du visage de Chris Jericho et qui est en train de la manger.




- Goldust, tu n'as rien?
- Vous êtes un ange? Laissez-moi vous palper les ailes…





Suce.




Teddy Long est un pickpocket redoutable qui arrive à paralyser ses victimes rien qu'en les regardant dans les yeux.




Ca y est, je la tiens bien, mon imitation de Batista super vénère qui agite les cordes comme un fou.




Quand on lui enlève son dentier, "le futur champion de la WWE" paraît tout de suite moins prometteur.




Vous voulez perdre les gôrs? Ca joue pôs! Matt! Muscle ton ventre, Matt! Sinon, tu vas au devant de graves déconvenues!




- ... et là je réponds, c'est plutôt la "Big Red Tarlouze" qu'on devrait l'appeler! Ha! Ha! Ha! Quoi, Finlay, pourquoi tu me fais des mimiques bizarres?
- Heu… derrière toi, Chris.





- Bon, comme vous le savez je suis vieille et je n'en ai plus pour longtemps. Et hors de question que ma couronne revienne à cette salope de Camilla Parker-Bowles. Alors, je suis venue ici pour trouver une jeune fille de bonne conduite digne de reprendre le flambeau de la monarchie anglaise. On m'a dit le plus grand bien de vous, mesdemoiselles.
- Heu, je préfère vous prévenir, j'ai fait des photos porno.
- Et moi, je couche avec un mort-vivant.
- Eh bien c'est parfait, vous ne déparerez pas à Buckingham Palace.





- Et voilà mon armoire à pharmacie.
- Que c'est beau Dave! Je n'ai jamais rien vu d'aussi grand!





Kane facts: Kane fait tellement peur que même sa main droite essaye de s'enfuir quand elle le voit.




Quand Batista sent l'odeur des anabolisants, il ne peut pas se retenir de croquer.




Mince, elle est passée où la main de Triple H? Elle était là il n'y a pas une minute!




C'est lourd, très dur, plein de boutons et ça sonne creux: ha! ha! ha! malgré ton habile déguisement, je t'ai reconnu, John!




Bon, assez déconné! Il est où le bouton pour augmenter le nombre de points des catcheurs?




Pendant ce temps-là, à Ibiza, David Guetta ne lâche rien.




Quand Steven Gerrard veut écouter une chanson précise, le DJ a intérêt à obéir vite!



Une fois que je t'aurai bouffé les couilles, on verra si tu as toujours cette voix d'outre-tombe, Taker!




Tenez les Marines, mon slip porte-bonheur, cadeau! J'vous kiffe!




C'est pour vous les gars, une crotte de nez du Big Show. Ramenez ça en Irak, ça c'est de l'arme de destruction massive.




Exclu: R-Truth est une sirène.




- Kurt ! J'ai une punaise coincée dans ma botte !
- Bouge pas Matt, je te retire ça tout de suite.





Maintenant, en plus du GTS, Punk chante une berceuse.




Il a un peu pris, JR Ewing.




- Hey Ted !
- Quoi ?
-Nan, rien.





Tu te grouilles, oui? Je vais pas rester debout toute la journée!




La Kidz Era, c'est vraiment une plaie.




Ask the divas : aujourd'hui, la masturbation.




Ma coupe? Oh, c'est une drôle d'histoire. J'étais chez le coiffeur en train de me faire couper les tifs et d'un coup, je me suis rappelé que j'avais encore un bout de pizza au frigo, du coup je me suis levé et je suis rentré chez moi en courant.




Si tant de catcheurs choisissent la TNA comme maison de retraite, c'est en grande partie pour les infirmières.




Je ne suis pas grosse, j'ai une ossature lourde. OK?




Après les Deschiens, Yolande Moreau a trouvé un nouveau plan de carrière.




...ensuite, pliez la partie B sur la partie D, et vous devriez obtenir un bateau. Voilà, ça sera tout pour votre premier cours d'origami.




Rey, arrête de nier, on t'as vu piquer dans le vestiaire pendant que tout le monde avait le dos tourné.




Pourquoi il est rouge mon masque? Pour pas qu'on voie si je saigne, lorsque Batista m'explosera la tête. D'ailleurs, excusez-moi, je reviens dans cinq minutes, je vais enfiler mon pantalon jaune et marron.




Papa, maman, je passe à la télé!!!




Bonne idée de prendre une photo avant son match contre Beth.




Oh, c'est mignon ces petites bulles qui font blopblopblop dans le sang a coté de sa bouche...




Mais qu'est-ce que c'est? J'ai porté une gorilla press à Mickie et me voilà avec cette drôle de substance sur les doigts ...




- Je te préviens Josh, je suis pas d'humeur, si tu dis un mot que je pige pas, je t'arrache la tête.
- Heu… Ca va?
- Hein?





Pour l'imitation d'Edge préparant un spear, c'est pas encore ça.




La maman de R-Truth à vraiment envie d'avoir de ses nouvelles.




Je suis tellement génial que je dois me toucher pour vérifier si je suis bien réel.




Vas-y, mouche toi sur ma cuisse, je te dirai rien!




- Mais si Monsieur, je vous assure, cette télévision est le nec plus ultra, c'est exactement ce qu'il vous faut!
- Ah mais lâchez-moi avec votre télé noir et blanc de 20 centimètres, bordel! C'est la dernière fois que je viens chez Darty!





- ...et là j'enrobe le tout de mayonnaise et de sauce cocktail tout en te resservant un peu de frites.




Baptiste Hawaï.




PARCE QUE!!!


Sois pas timide, je t'assure que c'est ton meilleur profil.




Beth en a encore coincé une. Ce n'est plus qu'une question de temps avant que tout le réseau de Taker ne soit démantelé.




- Non mais là je ne peux vraiment pas Monsieur Punk, il n'a même pas les épaules au sol!
- Mais qu'est ce qu'on s'en cogne je t'ai dit de compter alors compte bordel!





- Il est toujours là?
- Euuuh oui Monsieur Hardy. Et il n'a pas vraiment l'air de croire à votre simulation de malaise vagal, là.





Quand ils viennent arrêter Batista, c'est pas avec un pistolet que les flics le braquent, mais avec un bazooka.




- Pour cela, vous allez d'abord devoir passer un examen.
- Un quoi ?
- Vous êtes engagée.





Arrête, Kizarny, tu t'enfonces là.




- Odieux personnage, tu n'es qu'un furoncle disgracieux défigurant la subtile face du noble sport qu'est la lutte. Comparé à mon élégance et ma distinction, ton accoutrement aussi ignominieux que turpide te fait apparaître tel un...
- Ah non pas les vêtements Chris, pas les vêtements.





- Salut trésor.
- Ouais ouais, salut. C'est combien?





En dessous de ça, c'est pas la peine, hein.




Comme un enfant, comme un soldat, comme une star de cinémaaaaaaaaa!




- Mais papa…
- Il n'y a pas de mais. T'as voulu venir, alors maintenant t'assumes et tu vas faire ton Iron Man match contre Batista comme un grand.





Regardez-les avec leur tête de types qui ont fait une connerie revenir des vestiaires après avoir mis du poil a gratter dans le slip de Triple H.




- Hmm, oui, mordille-moi moi l'oreille oreille, mmmhhh….
- OK mais après c'est ton tour.





Pas vous monsieur, va falloir passer a la fouille d'abord.




OK Mark, plus de bang pour toi.




Free service clients bonjour, que puis-je faire pour vous?




Désolé Monsieur, la soirée speedo, c'était hier.






Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:



> Les Légendes Killers, épisode 11


> Les Légendes Killers, épisode 10


> Les Légendes Killers, épisode 9


> Les Légendes Killers, épisode 8


> Les Légendes Killers, épisode 7


> Les Légendes Killers, épisode 6


> Les Légendes Killers, épisode 5


> Les Légendes Killers, épisode 4


> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)


> Les Légendes Killers, épisode 2


> Les Légendes Killers, épisode 1

J'ai l'honneur de clôturer

J'ai l'honneur de clôturer l'article. En plus, la vignette de l'examen de la Diva en herbe, c'est de moi $_$

la meilleure reste y2J et le

la meilleure reste y2J et le chat XD

Celle de MAtt Hardy

en Yolande Moreau m'avait déjà fait hurler de rire à l'époque. Elle est énorme. Tout comme celle avec Matt en Shaman of ugly !
Et puis mon n°3 du podium pour celle avec Mysterio et sonpantalon jaune et brun.

XD

J'ai été sé-lé-ctio-nnéééé (again) !!!
.
Et question : c'est de qui la vignette 4 (celle avec Big Show et Jericho) ?
Qui que ce soit, c'est juste pour lui dire : s'pas bien de copier Simon Monceau ^^

super

Bonjour à tous, ça fait plusieurs mois que je louches sur votre site, et cet article des vignettes m'a fait passer le pas de l'inscription à cause des fous rires que je prends seul sur mon ordi, alors je vous dis à bientôt et vous arrêtez pas en route parce que c'est juste énorme !

Join the Legend killers!

Welcome! J'espère que tu rejoindras la grande famille des légendeurs! Content que ça te fasse marrer, c'est le but!

Bienvenue alors, on te

Bienvenue alors, on te souhaite pleins de vignettages fructueux et de fou-rires alors. :)

Exellent numéro une fois de

Exellent numéro une fois de plus.

Je ne saurai dire pourquoi mais j'ai un faible pour la blague sur Cena qui bouffe le visage de Jericho =D

Bravo a tous la legacy de légendeurs. Attention... le prochain numéro c'est l'épisode 13, ça porte malheur.

Mais non, dans le catch,

Mais non, dans le catch, c'est pas le 13, c'est le 14 voyons ! :P

Vexé

Vexé de pas avoir été sélectionné pour ce Legend Killer (qui du coup est quand même vachment moins drôle il faut bien l'avouer), je suis allé me faire une séance de vignettage intensif.
Non mais....

Wow première fois que je suis

Wow première fois que je suis selectionné ! Et en plus ils ont pris mon imitation de malaise vagal de Matt Hardy !!
Une véritable consécration :p

Il est des nô-ôtreuh

Bravo pour ta vignette et pour ta 1ère sélection. (dis-toi que tu as joué plus longtemps que Franck Jurietti avec le maillot bleu) Si les autres vignettes sont du même acabit, j'en veux une pleine fournée!!

Chapeau

Bravo pour ta premiere selection (tu fais mieux qu'un Cheyrou) en plus c est une des vignettes qui m a fait le plus marrer.

Tres belle session en tt cas!

Pourquoi

Plus de 3 "Légend Killer" sans aucune des mes vignettes, il va falloir que je réhausse le niveau et que j'arrête de taper sur cena, silvernight est entré à la rédac

Question de période

Là j'en suis aux alentours d'octobre, tu devais juste ne pas beaucoup poster à ce moment précis, en remontant on va te retrouver!

:D Même pas, c'est Axl qui

:D Même pas, c'est Axl qui sélectionne. ;)
Sans doute pas de bol pour toi, persévère et la consécration viendra! :P
NB: je suis le premier à taper sur Cena via vignettes, même si c'est pas transparent pour vous, je reste persuadé que qui aime bien châtie bien. ;p

Tolol ?

Petite question pour Tolol : tu viens de Allelol forum ?

Sinon superbes vignettes les mecs ;) mais je suis pas fan des longues tirades de Jericho... C'pas pour moi ça :P

Tres tres bon

Une question cependant :
Sur la vignette de Kelly Kelly: La règle est immuable: c'est toujours la diva qui a pensé à s'épiler les aisselles qui ouvre la marche.
C'est fait exprès qu'elle ait 20cm de poil sous les aisselles ?

Toi, Fischer...

... tu es à point pour aller vignetter.

Le coup de Beth, du poteau et

Le coup de Beth, du poteau et de la masturbation est terrible...

c'est vrai qu'elle est

c'est vrai qu'elle est terrible

Merci

C'est l'une des 2-3 légendes dont je suis le plus fier dans ma carrière de vignetteur :D

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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