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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 11

Il faut affronter la réalité avec une pointe d'humour; autrement, on passe à côté.
Lawrence Durrell

 

Les stars de cette session placée sous le signe de la finesse et du bon goût sont Zeshark, Vinz et Phenomenaz, mais Spanishannouncetable, Aqwasc, Mr Coffeeinthebank, tsurugimi, Shaguar, Reune Jacquot, Yoann, fabulous63, Bob, SpanishAnnounceTable, Arthemiz Gordon, Kokoonkind, HBK 62, john-sheparde, tolol et Hache Biquet y ont aussi apporté leur écot. Enjoy!

 

 


Vinz, Zeshark et Phenomenaz se sont mis dans les meilleures dispositions d'esprit pour légender efficacement.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 11

 

 


Les méfaits de la nourriture transgénique: Mark Henry a pondu un Chris Masters.

 

 


I will always love en you en karaoké! Ma chanson préférée!

 

 


Disruption temporelle, le roi Henry VIII rencontre un post-humain de l’an 4763.

 

 


J'aimerais dédier "Seek and destroy" à Mémé Jeanine, qui souffre beaucoup de ses varices en ce moment.

 

 


La Wellness Policy de la WWE, c’est quand même une vaste blague.

 

 


Le Spirit Squad est de retour, bien déterminé à récupérer le traître Dolph Ziggler.

 

 


Salut petit. C'est toi qui viens visiter la WWE avec l'association qui aide les enfants malades?

 

 


Et l’Award de la projection la plus molle de l’année est attribué à Rey Mysterio et Vince McMahon!

 

 


Exit: nom féminin, signifiant "Je me casse à Raw et vous, vous restez dans ce couloir pourri, salut les nazes." Exit.

 

 


Attends merde ou je suis? J'étais avec Shad et JTG, ils m'ont fait boire un truc et... Oh les fumiers!

 

 


- Alors Teddy, c'est toujours Kofi, ton fournisseur?
- Gnééé? Wah, trop cool! Y a Titi qui me parle! Fais gaffe Titi! Y a Grosminet qui te regarde, et il va te manger! Vite, allons nous cacher!

 

 


Non, Eric, hihihi! Pas maintenant, pas maintenant! Oooh! On nous regarde, il faut pas! Y a même le petit sigle PG qu'est apparu! Arrête! Mmmmh!

 

 


Eh ouais Maria, c'est dingue, quand on appuie sur l'interrupteur, y a une lumière qui s'allume.

 

 


Encore un Fatal Four Way qui s'annonce sous les meilleurs auspices.

 

 


Let's get ready to suck iiiiiiiiit !!

 

 


Ecoute, Miz, quand on aura crée un Lego à ton effigie, on pourra discuter. OK?

 

 


Ca fait des années qu'il le fréquente, mais les nichons de Kane baignés dans une douce lumière tamisée font toujours le même effet à Chris Jericho.

 

 


Complémentarité des frères Hardy : l'un se drogue, l'autre plane.

 

 


Tyson Kidd avait pourtant bien pris soin de marcher dans une merde du pied gauche, mais rien n'y a fait.

 

 


Mr Propre affirme à Snoop qu'il sait que c'est lui qui a tué Tupac Shakur!

 

 


Tom Sawyer a grandi, et il a enfin retrouvé Joe l'Indien. Ca va chier.

 

 


Esclave, montre les dents que je voie si t'es en bone santé.

 

 


Impossible de légender cette vignette, on sait pas qui c'est.

 

 


- YOU SUCK, FUCK OFF!
- Public de Raw, je vous ai coooompris!

 

 


Envoie TAKER au 61120 et effraie tes amis avec le super répondeur de l'enfer! (1,50€ le sms plus surcoût éventuel selon opérateur).

 

 


- T'es droitier ou gaucher, Ziggler?
- Heu, droitier.
- Ben va falloir changer alors.

 

 


C'est la deuxième semaine de suite que Randy tabasse Cody et pas moi! Mon Dieu, montrez-moi comment reconquérir son affection!

 

 


- Pas mal ce match. Mais ça serait mieux si je débarquais d'un coup et je maravais tout le monde, non?
- Non Hunter. Ca ne serait pas mieux.

 

 


Eric, tu sais quoi, je voudrais surtout pas qu'il arrive quelque chose à ton corps superbe. Alors je viens de te faire licencier, comme ça tu seras tout à moi. C'est-y pas une bonne nouvelle? Allez, embrasse-moi fougueusement, grand fou!

 

 


Tu sais, on est là, on regarde les étoiles, et j'ai l'impression qu'il se passe un truc. Comme une amitié virile qui se mettrait en place, tu vois.

 

 


Salut petit, tu veux voir mon sucre d'orge dans la voiture?

 

 


Non. C'est 20 dollars, payés d'avance, et avec une capote. Est-ce que je suis bien clair?

 

 


La WWE vous présente la pipe straightedge! Elle ne se drogue pas, ne boit pas, et surtout elle ne fume pas!

 

 


Dites donc, ça pue sous ce ring. Y a un Hornswoggle qui est mort ou quoi?

 

 


Scoop : Pascal Duquenne est fan de Kofi Kingston!

 

 


J’y vois rien. Show, tu peux ouvrir la bouche s’il te plaît?

 

 


Ah oui, un nain, ça serait une bonne idée pour Snoop Dogg's Doggystyle 2.

 

 


Maman a toujours dit à Batista de bien renifler sa nourriture avant de la bouffer.

 

 


- Vince,tu te souviens quand je t'avais dit, il y a quelques mois, que j'avais vu Brian Kendrick, Rey Mysterio et Jeff Hardy se baigner dans une piscine remplie de pilules d'ecstasy? Ben j'avais croisé les doigts, c'est qui le plus malin? C'est qui le WHC maintenant?
- C'est qui qui va se faire démolir par le Taker en 10 minutes et perdre son WHC en opener d'un PPV pourri?

 

 


Bah ca alors Rey, en dix ans, t'as pas pris une ride!

 

 


Ils n'ont pas parlé de l'affaire Dreyfus…

 

 


Ils ont en parlé.

 

 


La vie des violeurs en série est quand même devenue beaucoup plus facile depuis l'invention du GHB.

 

 


Non, il est faux de dire que John Cena ne sait pas vendre une prise. Il promeut simplement un jeu d'acteur minimaliste.

 

 


Et d'une seule expectoration, Triple H créa Sheamus.

 

 


La raison? Pas de blocage parental pour y accéder.

 

 


L'école des fans, c'était plus crédible avant.

 

 


Oui, lamentables ersatz d'êtres humains que vous êtes, nous autres Jericholiques avons lancé une grande opération d'infiltration des milieux kid-friendly afin de détruire de l'intérieur ces conglomérats de veule hypocrisie. Vous ne serez plus jamais en sécurité.

 

 


- Bon sang! Silver, Gordon, Tsuru et Spanish viennent de découvrir les mouvements de fonds vers nos comptes privés!
- Qu'est ce qu'on va devenir Axl?
- Je ne sais pas, Océ. Je ne sais pas.

 

 


Devinez où est la troisième.

 

 


- Je suis chaud là, j'ai envie de vous défoncer vos trois sales gueules en même temps.
- Eh merde, il a encore chopé de l'afghan.

 

 


Vite, Ezekiel, fonçons dans la porte du temps!

 

 


- Bon, Vlad,, il commence à se faire tard là, on rentre.
- Oh allez Zeke, juste un dernier!

 

 


Génial une jambe de pantalon ! Pile ce que je cherchais, Merci Yoshi!

 

 


Posément, Randy prit la télécommande, mit l'image sur pause et porta un punt kick dévastateur à l'écran de télévision.

 

 


WWE Merchandising est heureux de vous présenter son nouveau produit: l'oreiller John Cena, avec gargouillis berçants en option.

 

 


Pour être bien sûr que personne ne le voie, John joue à cache-cache depuis dix heures dans la remise.

 

 


OH MON DIEU ! Knox, ta lotion marche, j'ai un poil qui a repoussé!

 

 


Vous inquiétez pas les filles, la première fois ça fait un peu mal, mais ensuite vous prendrez beaucoup de plaisir.

 

 


Le secret du corps de Batista ? L'haltérophilie en tout lieu, tout endroit et ce même sans matos.

 

 


Randy, tu peux arrêter, elle est partie, là.

 

 


Les médecins m'ont dit que j'avais une tumeur maligne au bras... Je pense qu'ils exagèrent.

 

 


Au bout de deux heures et demie, Cody Rhodes remit l'enregistrement sur play. Randy Orton avait encore gagné au "premier qui clignera des yeux".

 

 


- Maman! Après toutes ces années, tu m'as retrouvée?
- Je n'ai jamais cessé de te chercher ma fille. Viens avec moi, je vais te sortir de cet enfer.

 

 


Pendant ce temps-là, dans un village du sud de la France, Brad Pitt et Angelina Jolie se promènent en toute simplicité.

 

 


Après sept ans à la WWE, c'est officiel: Randy Orton ne possède plus une dent.

 

 


Il arrive parfois que les lutteurs donnent le micro à leur ego.

 

 


Oh cette équipe de branquignols... Si c'est comme ça, je les enferme dans cette pièce et j'y fous le feu.

 

 


Oui, à 46% près il était élu des le premier tour! C'est vraiment pas passé loin!

 

 


Pardon? Un message subliminal? Ah non, je vois pas de quoi tu veux parler.

 

 


C'est qui qui s'est coupé un doigt pour perdre quelques grammes plus facilement?

 

 


A l'époque, on était nombreux à croire que Marty Jannetty avait plus d'avenir que Shawn Michaels.

 

 


- Oh, regarde Garth, un Royal Rumble avec toutes les divas de la WWE sur le ring.
- Schoiiiing, cha-pi-teau!

 

 


Mais non je ne suis pas seulement le sosie de Triple H, je fais le Rock aussi, regardez!

 

 


Surpris en pleine tricherie, ce candidat est immédiatement disqualifié au "Mike Knox Beard Challenge".

 

 


Après mûre réflexion, le Taker a enfin trouvé quelqu'un d'assez bien habillé pour mériter d'être World Heavyweight Champion.

 

 


Eh merde, comment je vais retrouver mes clés moi?

 

 


S'étant réveillé à la bourre, John Morrison se coiffe en quatrième vitesse avant de partir au boulot.

 

 


Non, ne leur serre pas la main malheureux, t'es pas au courant pour la grippe A ou quoi?

 

 


- Ecoutez, nous comprenons bien que vous avez fait de la route et que vous êtes fatigués, mais il n'y a rien à faire, l'hôtel est complet.
- Mais vous pouvez dormir dans la cave si vous voulez. Je viendrai vous tenir compagnie.

 

 


Putain c'est combien déjà le temps de cuisson?

 

 


The following is a Kids Match!

 

 


Randy Orton proche de la folie: il entend une voix dans sa tête, mais il ne peut pas la voir.

 

 


Séance vidéo pour l'Equipe de France de football, qui analyse ici l'attitude de Cristiano Ronaldo au moment de tirer un coup franc.

 

 


- Dites, ça fait quoi si j'appuie sur le bouton rouge là?
- Ne fais pas ça malheureux! Ca ouvre la cage de Hornswoggle!
- Oups.

 

 


- Ah! Encore un fan de moi! Mais dis-moi mon jeune ami, je ne crois pas que ce masque soit un masque officiel…
- C'est pas un masque connard, c'est le plâtre que je dois porter depuis que je me suis viandé au bahut en faisant un West Coast Pop!

 

 


Unité 8 à Centrale, on a repéré l'animal échappé du zoo. Attendons renforts pour procéder à interception.

 

 


L'hiver approchant, la nourriture se fait rare et les prédateurs, comme ces deux hyènes musquées, doivent lutter pour mériter leur repas.

 

 


Les cheveux courts qui piquent sur le téton. La nouvelle prise de soumission infernale de John Cena.

 

 


Quel professionnel ce John! Il retient le sang ruisselant de son visage pour ne pas tâcher le bronzage parfait de Randy.

 

 


La crise économique frappe violemment la WWE. Restriction de budget oblige: Plus de ring… et plus de table de commentateurs.

 

 


Pendant que Kool Shen s'entête à tourner en France, Joey Starr relance brillamment sa carrière aux États-Unis.

 

 


Présidentielle 2012: Benoît Hamon en plein débat face à Rama Yade.

 

 


Next: après la pub, Batista sodomise l'homme invisible.

 

 


Fais pas cette gueule, c'est toi qui as demandé à McCool et Layla ce que c'est, 2 Girls 1 Cup.

 

 


Marre d'être soulevée par ce pouilleux de Carles Puyol. La Ligue des Champions vient s'offrir au classieux Chris Jericho.

 

 


Tiens, ils se sont trompés. Pour Raw, ils n'ont pris en compte que les titres de HHH.

 

 


J'ai l'impression de vous connaître mais je ne saurais dire d'où... Vous n'étiez pas actrice dans Arabesque?

 

 


Bah oui, il n'y avait plus ma taille alors ils ont juste dessiné le logo de Raw sur une tente Kechua rouge.

 

 


- Hey Show, what's up big man?
- Ca va merci, mais t'es obligé de me secouer la bite quand tu me dis bonjour?

 

 


- Hunter, je sais que tu veux avoir ton Wrestlemania moment, mais tu crois pas que t'abuses là?
- Non non Shawn, je le sens trop bien! On chope Ben Laden, on le ramène à la maison, et je le détruis dans un Hell in a Cell, je vois les gros titres d'ici!
- Tu veux pas qu'on le prenne dans DX plutôt?
- C'est une bonne idée aussi.

 

 


Les films érotiques du vendredi après Catch Attack sur NT1 font un effet boeuf à Triple H.

 

 


- Bon Kofi, t'as fini, on n'a pas la journée là!
- Minute gros, un 24 feuilles ça se roule pas en deux secs.

 

 


- Haha Jim, chapeau franchement! Très joli tir! En plein dans le front sur cible mouvante à vingt mètres, bravo!
- Merci les gars, merci. Et puis franchement, ils vont pas gueuler, ils en ont plein, des nains.

 

 


Oh c'est joli ça, les voix avaient raison, j'ai plus besoin d'aller sur le ring pour faire briller mon huile de bronzage, je peux le faire avec ça.

 

 


Ouais, vas-y, pose le comme ça. Bien. Maintenant, baisse le short de Cena pendant que je vais récupérer l'appareil photo.

 

 


4 heures du mat au Palace of Wisdom. Pris d'une envie pressante, John Morrison se réveille en sursaut, enfile le premier peignoir venu et titube jusqu'aux chiottes.

 

 


- Je suis peut-être pas championne, mais j'ai des gros seins.
- J'ai peut-être pas des gros seins, mais je couche avec l'Undertaker.
- Je couche peut-être pas avec l'Undertaker, mais je suis une vraie blonde.
- Je suis peut-être pas une vraie blonde, mais je suis championne.
- Je suis peut-être pas championne, mais j'ai des gros seins.

 

 


- Enlève tes mains voyons! Je suis censée te faire du bouche à bouche!
- Non, c'est pas la peine! Je suis mort!

 

 


- Haha, le mien a gagné, tu m'dois $50 Chris!
- Ta gueule le gros!
- Pardon?
- Bon, je te file $100 et on oublie cette conversation, d'accord?
- D'accord.
- Haha, je suis décidément génial.

 

 


Layla, you got me on my knees.

 

 


Légèrement myopes, ces deux hommes doivent se rapprocher l'un de l'autre pour se reconnaître.

 

 


Alors alors, qu'est-ce qui est écrit là? "A la fin de ce message, ce nain s'au-to-dé-trui-ra." Hey!

 

 


Tain, le texte de mes répliques de ce soir! J'aurai jamais le temps d'apprendre tout ça par cœur!

 

 


Mais… mais… ils m'ont fait l'oreille gauche trop longue, non? Oh putain, ils sont où ces connards de Ted et Cody, je vais les massacrer!

 

 


- Randy, I don't mean to interrupt, mais pourriez-vous me cracher dans la gueule, vite fait?
- Mais avec plaisir, Josh.

 

 


Zinédine, juste une question: c'est vrai que votre mère, c'est une pute?

 

 


Oups, quelqu'un vient de faire "refresh".

 

 


- Bon, on fait comme on a dit? Tu me fais gagner et je t'offre ton poids en canettes de Pepsi.
- Ca m'a tout l'air d'un bon plan.

 

 


Bonjour, je m'appelle Kane, ça fait déjà deux mois que je n'ai tué personne. Et je me sens... bien!

 

 


Mâcher de la viande transgénique pleine de pesticides? Merci bien! Faites comme moi, pour un mode de vie sain faites-vous sauter toutes les dents!

 

 


Ca y est, Vicent McDoom est entré dans la Ferme Célébrités.

 

 


Bon les deux débiles, je vais à présent faire divinement l'amour à cette jeune femme. Regardez bien et ne me dérangez pas avec vos questions stupides.

 

 


Donald Trump ne s'est jamais remis du rachat de RAW et a décidé de revenir pour tirer un max de matos en souvenir.

 

 


Le docteur Regal, en compagnie de l'infirmier Kozlov, en pleine consultation de la fiche de soin de Christian, dernier patient admis dans son établissement: "Mythomanie aigüe… se fait appeler Captain Charisma… Croît avoir des fans dans le monde entier…" OK, Vlad, il est à toi. Commence directement par les électrochocs.

 

 


A force de manger n'importe quoi, ça devait arriver, le Big Show a chopé un truc pas clair.

 

 


Hmmmm c'est bon, le jus d'orange! Il est sympa CM Punk à me faire goûter des trucs frais et sains pour le corps! C'est important de ne pas se détruire la santé, finalement... Bon allez, c'est pas tout ça, il déjà dix heures du mat, je vais me fumer un petit pétard, moi.

 

 


Tiens, c'est plus Xzibit qui présente Pimp My Ride.

 

 


De moins en moins discret, le prompteur pour Triple H.

 

 


Tous aux abris, Khali a chopé la gastro!

 

 


Un impact sur votre pare-brise? N'attendez plus. Appelez vite Carglass. Carglass répare, Carglass remplace.

 

 


Revends ta pancarte, et file-lui un exemplaire des Sims, alors.

 

 


Et c'est un mec qui porte une vraie-fausse ceinture en plastoc qui tient une pancarte comme ça...

 

 


On a enfin trouvé l'acteur idéal pour incarner Tony Stark, playboy milliardaire, alcoolique mondain, inventeur de génie.

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 10

 

> Les Légendes Killers, épisode 9

 

> Les Légendes Killers, épisode 8

 

> Les Légendes Killers, épisode 7

 

> Les Légendes Killers, épisode 6

 

> Les Légendes Killers, épisode 5

 

> Les Légendes Killers, épisode 4

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

Mais faites un commentaire

Mais faites un commentaire censé les gars!
Axl est le plus beau (plus que John Morrison), le plus fort (plus musclé que Scott Steiner), le plus grand (plus grand que le Khali), le plus sexy (plus que Maryse!)!!

En v'là,un, de com censé!

C'est parce que tu veux nommer parmi les premiers noms du LK12 que tu fais autant de lèche? Ou c'est naturel chez toi?

On se croirait sur skyblog.

Je sais qu'en prinicpe, on va l'avoir cette 12eme session, mais c'est pour assurer!

PS: Si il y a 100 com's sur cette page, t'auras droit à une dédipics de Sarah-Gatina!!!
*

Lash T c0ms gr0 Lol

Encore 3 messages

Encore 3 messages inintéressents et on aura droit à une nouvelle session!

Je post pour avoir l'heure

Je post pour avoir l'heure précise :D

Va me mettre des vidéos de

Va me mettre des vidéos de Steiner dans ton Tsuruport plutôt que de poster de tels commentaires!

Plus que deux...

Plus que deux...

Excellente session ! Y'en as

Excellente session ! Y'en as qui se sont bien lâchés !

Yeah !

Wouhou ! Vous m'avez plaisir sur ce coup là !

Depuis le temps, je ne pensais pas que mes légendes paraitraient sur votre site et vous me citez carrément au tableau d'honneur ! Ca fait plaisir !

Cela étant dit, cette édition est vraiment bonne (à l'exeption de quelques vignettes de très mauvais goût il est vrai), je vois que je suis pas le seul à avoir été inspiré. Bravo à tous pour cette belle tranche de rigolade. Je suis ravi de retrouver plusieurs commentaires que j'avais pu lire en preview et qui valait franchement le coup.

Pour info, DaveyZiggler, l'acharné des légendes sur les dernières vignettes mises en ligne c'est moi qui suis de retour sous un nouveau pseudo puisque j'ai pommé mon ancien compte -_-

En tout cas, merci à la rédac et merci à tous ceux qui nous font rire aux larmes avec leurs vignettes.

De mauvais goût??? Ou ça? Ou

De mauvais goût??? Ou ça? Ou ça?^^

J'aime cet humour gastrique,

J'aime cet humour gastrique, continuez fidèles serviteurs :D

:)))))))

Superbe la vignette d'intro !

Et bravo aux auteurs (me souviens plus desquelles sont les miennes), cette session est énorme !

Je crois qu'on a fait très

Je crois qu'on a fait très fort en matière de mauvais goût.
Et on n'est même pas choqués.

Je crois que c'est le meilleur LK que j'ai pu lire...

Et je n'ai rien d'autre à ajouter...mis à part XD lol ptdr mddrr

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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