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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 40

Une image vaut mille mots.

Confucius

 

Gloire soit rendue à Antharod, Corwin, Big Botch Man, Seifer, fabh29, ZeStance, Little-Goomba, coy, Zozal et terrylaire, auteurs des quelque 130 vignettes qui suivent. À vous de vous inspirer de leur exemple en allant ici et en inscrivant des légendes fines et sophistiquées au bas des images !

 

 

Genre celle-ci, y a certainement un truc à faire sur la queue et les cornes!

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 40

 

 

 

Bon, John, tu viens avec nous maintenant, il faut te gonfler pour que tu sois prêt pour ton match.

 

 

- Vous en êtes sûres ?
- Mais oui Brie, t'inquiète.
- On peut quand même recompter s'il vous plait ?
- Roh làlà t'es chiante... bon ok... 2. Toi Cameron ?
- 2 aussi Nikki. Et toi Naomi ?
- Pareil : 2.
- Avec les tiens, ça fait 8 Brie. Tous nos nichons sont là, tu es rassurée ? Oui ? Bon, on peut commencer le match alors ?

 

 

Elle vieillit quand même vachement mal Alizée...

 

 

Your arms are just too short to box with God!

 

 

- AH MON DIEU, PITIÉ NON, ARRÊTE, STOP !
- Dolph... tu en fais trop niveau selling... vraiment...
- JE SOUFFRE COMME JAMAIS ! ACHEVEZ MOI ! OH, J'AI MAL !
- J'ai arrêté de serrer Dolph...
- ACHEVE MOI CESARO, JE T'EN SUPPLIE !
- Je me fais vraiment chier là Dolph...

 

 

- .. et donc elle avait 21 ans.

- Quoi ? Mais c'est super Jerry, tu vois que tu pouvais y arriver!

 

 

Le problème, quand on est riche et qu'on a mauvais goût, c'est qu'on ne sait pas quelle ceinture bling-bling choisir.

 

 

- Ah, vous voyez que Mae Young n'est pas morte. Et elle est ici ce soir !
- Mais je ne suis pas Mae Young. Je suis Betty White !
- Elle recommence à sucrer les fraises la vieille. Sacré Mae !

 

 

- Perché !
- Merde !

 

 

- C'est comme ça qu'on fait le geste ? Et ça sert à quoi ?
- Ça mon petit Jack, c'est une quenelle. Ça marche très fort en France, je me suis dit que ce serait un bon ajout à notre panoplie de fachos bas-du-front.

 

 

- T'es nul à chier, Cesaro, ça m'étonne pas qu'on ait été obligés de vous sauver les miches en 44.
- Tu confonds avec la France, Zeb.
- Ouais, bon, français ou suédois c'est pareil, tout ça c'est la même engeance.

 

 

Prometteuses premières images du prochain Ghost Rider.

 

 

Putain ils sont remontés ce soir, j'ai intérêt à me faire tout petit.

 

 

Cool, le Wrestlemania de cette année sera porno ! La dernière fois j'avais pas eu le droit de faire un Cleveland Steamer sur Dwayne, je peux vous dire que là je vais me rattraper !

 

 

Pourquoi vous me dites qu'il y a une grosse merde sous ma casquette ? Je ne vois rien du tout.

 

 

- Public, je dois t'avouer quelque chose.
- YES ! YES ! YES !
- Je suis nazi !
- YES ! YES ! YES !
- Heil Hitler !
- YES ! YES ! YES !
- Je viole aussi des bébés !
- YES ! YES ! YES !
- Avant de les bouffer, de les gerber, de me branler dessus et de les remanger !
- DANIEL BRYAN ! DANIEL BRYAN !
- Putain; ça devient compliqué de faire un Heel Turn.

 

 

- Où as-tu trouvé tous ces jouets, Goldust ?
- Je garde toujours des jouets à l'arrière de ma camionnette.
- Mais pourquoi ? Tu n'as pas d'enfant !
- Chuuut, Cody. Tu ne veux pas vraiment le savoir.

 

 

Je vous emmerde tous, parce que personne n'a des bretelles aussi bling-bling que les miennes.

 

 

Ok les Gopro c'est pratique, mais de là à en greffer une sur l'épaule de Reigns...

 

 

C'est toi le futur père du pied que je vais enfanter?

 

 

Bravo, tu as trouvé. Aksana est bien l'intrus, elle n'a pas de nom de famille.

 

 

Le dernier roi déconne.

 

 

Salut, c'est Fétide Addams. Vous n'auriez pas vu Gomez ?

 

 

Ne m'appelez plus Scotty 2 Hotty. Désormais je suis... Stone Cold 2 Hotty !

 

 

Bonjour, je suis Morticia Addams. J'ai cru comprendre que Fétide était dans le coin ?

 

 

Ellen DeGeneres se prend en photo avec les plus grandes stars du cinéma. Alan dégénéré se prend en photo tout seul comme un con.

 

 

Grillé en politique, Eric Woerth cherche à faire son trou dans l'univers du catch.

 

 

Putain y a une tête géante de Mouloud Achour qui se fout de ma gueule... J'ai encore confondu mes Fruity Peebles avec de l'ecsta !

 

 

La place Rouge était vide

Devant moi marchait Nathalie

Il avait un joli nom, mon guide

Nathalie.

 

 

- La Emma-Dance ! Trop bien !
- Ouais, c'est la Emmalution !
- C'est trop délire !
- SIEG HEIL !
- Toi tu t'es gouré de fête, je crois.

 

 

Tous avec moi ! BIP BIP !

 

 

- Raaaah tu souffres, mon salaud ?
- Non, Jack. Et je vais te dire, non seulement je ne souffre pas, mais en plus je me fais un petit peu chier.

 

 

Ce petit lutin flou ne sait pas qu'un géant en colère s'apprête à le dévorer.

 

 

L'entrée de l'Undertaker est si longue que même lui commence à piquer du nez avant d'arriver sur le ring.

 

 

La colère enfle en moi... La rage... La soif de sang... L'envie de tuer... De déchaîner les puissances infernales... Putain de bordel mon capuchon me chatouille le nez, c'est atroce !

 

 

- Michael, ne vous retournez pas, mais je crois que Jerry est en train de se toucher.
- Ah merci John, ça veut dire que ça va être au tour du match des divas.

 

 

I'm blue, babedi babeda, babediiii babeda, babedi babedaaaaa.

 

 

- Paul, t'es sûr qu'il se cache pas dans le cercueil, hein?
- Evidemment! Pour prendre à défaut un génie tel que moi, il lui faudra imaginer une tactique autrement plus originale.
- Si tu le dis, Paul.

 

 

- Paul? Paul?! Il était bien dans le cercueil en fait.
- Damned! Il s'est montré plus malin que moi. Bonne chance Brock, je prierai pour le salut de ton âme.

 

 

ZZ Top, ça a tout de suite moins de gueule quand ils sont rasés.

 

 

L'Oreal, parce que je le vaux bien.

 

 

Brock? Brock? J'ai vraiment l'impression de parler à un mur.

 

 

Chat-bite out of nowhere!

 

 

André, je t'entends mal.

 

 

Bonjour, je suis Wade de la compta. J'ai de mauvaises nouvelles pour votre augmentation.

 

 

On avait dit soirée T-Shirt!

 

 

- Ma, reste là pétite!
- Au secours, où est NXT?

 

 

Alors c'est toi mon nouveau codétenu? Si tu es gentil avec moi, il ne t'arrivera rien, mais il va falloir que tu sois douce et affectueuse.

 

 

Remboursez! La WWE essaie de nous enfumer!

 

 

- Antonio chéri, je sors la poubelle.
- ET LE TRI SÉLECTIF PUTAIN !!!

 

 

Images exclusives de la prochaine saison de Walking Dead: Negan sera vraiment badass.

 

 

- Vous en faites pas pour moi, je vais bien.
- Oh je ne suis pas docteur, je veux juste vous caresser les tétons.

 

 

- Rusev ! Achève Xavier Woods.
- Bof... Je vais laisser les bookers s'en charger.

 

 

Aujourd'hui, dans Relooking Extrême: Pierre Bellemare.

 

 

Salut !!!! Je m'appelle Paige, et j'ai la rage 24/7 !!!!

 

 

Rhaaaaaa !!!! Putain de lumbago !!!!!

 

 

Gnnnnnnniiiiih !!!! J'ai une grosse envie de chier !!!! Ça me fout les glandes !!!!

 

 

Mais tu viens de m'exploser sur une barricade ???!!! Ça m'éneeeeerve !!!!

 

 

C'est quoi cette ceinture de merde avec un papillon à la con dessus ?!?! Ça me déglingue !!!!

 

 

Putaiiiiiin ! Maman je t'ai déjà dit de pas rentrer dans ma chambre ! Je te déteste, je vais me suicider !

 

 

Désolée papa, mais j'en ai rien à carrer du catch ! Moi ce que j'ai toujours voulu faire, c'est danseuse étoile !

 

 

- On va où ?
- On t'emmène dans notre cabane, petit.
- Pourquoi ?
- Pour te montrer un truc cool !
- Ah bon, quoi ?
- Nos bites !
- AAAAAAAAAAAAH !
- Putain Erick, ferme ta gueule ! Pour une fois qu'il y en a un qui nous suit de son plein gré...

 

 

- C'est ton téléphone que je sens ?
- Non, c'est ma bite.
- Oh bordel, je crois que je suis tombé sur un sacré pervers.
- C'est rien, Bray, laisse-toi aller...

 

 

- Alors docteur?
- Effectivement, vous avez un bras.

 

 

Il y a des gens qui portent bien la barbe. Et il y a Gilbert Montagné.

 

 

Heu... vive Satan? Non? Pitié monsieur ne me tuez pas.

 

 

Sinoque aime Choco !

 

 

Finalement, petit, on va te changer de blaze. Après ce qui va suivre, tu seras connu sous le nom de Jack Facial.

 

 

- Archangel! Bienvenue dans les X-Men, mec!
- Merci Wolverine, mais si tu pouvais éviter de me taper sur les ailes...

 

 

Bonjour mon jaune ami.

 

 

We're the three and a half men band!

 

 

- Haaaaaaa !
- Keskya ? C'est trop serré ?
- Aïïïïïïe !
- Bon tu vas garder tes chaussures de ski aux pieds, et petit à petit le mollet va se rétracter.Et là tu pourras les enlever facilement.

 

 

- Wishwourdagleulueuleu.
- Les mecs, Je crois que c'est Silvio Berlusconi.
- La vache, il a morflé !

 

 

Exclusif ! Des lunettes qui permettent de reproduire la vision de RVD ! Toi aussi vois ce que voient tes superstars préférées !

 

 

Bonjour les zenfants ! C'est Krusty le clown !

 

 

Concours de mollard ! On y va à trois. Un, deux...

 

 

Et comme chaque jour, c'est Adam Rose qui a trouvé Charlie!

 

 

- Les bonnets rouges sont de retour !
- Ouais et cette fois-ci, l'écotaxe, on l'encule !

 

 

Cena a sa Cenation, donc je lance aujourd'hui mon mouvement! La Fellation! Qui veut en être?

 

 

- Dolph, couvrez ce sein que je ne saurais voir.
- Ok mec.

 

 

- Alorrrrs, comment toi trrrrrouver moi?
- Lana, toi peut-être rester un peu longtemps dans solarium.

 

 

Rusev! FIST!

 

 

Encore raté. C'est pas si facile d'applaudir !

 

 

You can't see me !

 

 

I want you to draw me like one of your french girls.

 

 

- Hé mademoiseille, tes fesses elles sont comme mon frère et moi, elles sont jumeaux!
- Merci! Maintenant va te trancher les veines, tocard.

 

 

Le moment où Hornswoggle s'est dit qu'il ne voyait plus de raison de dissimuler ses pouvoirs de maître du magnétisme.

 

 

TOUTE LA JOURNEE FRAICHEUR NARRRRTA!

 

 

- J'étais pas censé avoir deux adversaires moi ce soir?
- Mais, Rusev... tu as eu DEUX adversaires!
- Ah?

 

 

Merde, tu fais chier, Dave: le match a pas encore commencé et t'es déjà tout essouflé!

 

 

Appelez moi immédiatement la sécu pour qu'ils fassent dégager vite fait ce sale ivrogne qui squatte les escaliers.

 

 

Contrairement à ce bourricot d'Owen Hart, Seth Rollins a bien compris qu'il lui fallait trouver quelque chose pour amortir sa chute.

 

 

Superman: 1 - Drax: 0

 

 

- Alas, poor Yorick, I knew him, Horatio, a fellow of infinite jest, of most excellent fancy.

- OH CONNARD C'EST FINI TON GIMMICK D'INTELLO ALORS TU FAIS TOMBER CE BALLON ET TU TE VAUTRES COMME UNE MERDE!

- Pardon M. McMahon. Tout de suite M. McMahon.

 

 

Elle est pas là la petite AJ ? Parce que je la prendrais bien comme ça ! Han ! Han ! Han ! Merde, mon lumbago.

 

 

- Alors Paige, ça roule?
- Ouais et toi?
- Ca va, j'ai un appétit sexuel incroyable en ce moment!
- Mon chapeau! Où est mon chapeau?!

 

 

Stephanie McMahon, la seule femme qui toise les hommes avec mépris AVEC LES NICHONS.

 

 

Je sais que vous en avez assez d'être des jobbers, mes frères. Alors je vous propose de former un clan ! Un clan qui dominera la WWE! Et j'ai déjà un nom : 3BM, les 3 Black Men !

 

 

- MMMMMH ! J'ADORE LES SLIM JIM. C'EST TROP TROP BON !!!!
- Putain mais il joue trop mal ce con. Même pour les pubs à deux balles on peut pas le prendre.

 

 

Ce spectateur est très choqué : ça faisait au moins deux semaines que Brie n'avait pas traité Stephanie de salope.

 

 

Sympa d'avoir rouvert le zoo de Vincennes. Par contre niveau sécurité ça a l'air limite quand même.

 

 

Discret, ce pense-bête qui empêche R-Truth de se tromper sur le nom de l'Etat où il se trouve.

 

 

- Alors, tu la vois ?
- Non John, ta casquette est pas derrière la table des commentateurs non plus.
- Zut, zut et re-zut!

 

 

Là, c'est la Grande Ourse. Ça, c'est Cassiopée…

 

 

La Miz Girl a grandi, mais elle n'a rien perdu de sa colère.

 

 

Tour de taille : 65 cm. C'est cinq de trop, t'es virée.

 

 

Je reconnais le cadavre, inspecteur : c'est Jey Uso. C'est moi qui l'ai tué.

 

 

Le cobra ! Le cobra veut attaquer Roman Reigns !

 

 

C'était pourri cette idée de monter une tag team pour dérouiller le Shield, les gars. On abandonne.

 

 

Le prochain Assassin's Creed aura pour décor la Suisse. Vous incarnerez un groupe d'activistes alter-mondialistes cherchant à obtenir la levée du secret bancaire. Bonne chance.

 

 

Le Directeur Marketing de cette marque de boisson a été promu meilleur employé du mois d'Aout

 

 

Il est quand même mieux avec la barbe, John Morrison.

 

 

Brock Lesnar est si impressionnant qu'il a réussi à faire apparaître une expression sur le visage de Ryan Gosling.

 

 

Bonzour les ch'tis n'enfants ! Ben quoi, chialez pas, je vais pas vous bouffer ! Enfin si, je vais vous bouffer, mais chialez pas, ça donne un mauvais goût à la viande.

 

 

- Randy, c'est horrible, quelqu'un a déféqué dans mon sac à main!
- Haha ouais, heu, je veux dire, quelle goujaterie, Renee!

 

 

CRAC
- Joey ? Tu vas bien mon pote ?
- PUTAIN MON NEZ ! Je me suis repété le nez ! Le cauchemar recommence !

 

 

Le Yellow Bastard est vraiment très énervé : cette fois Hartigan va payer pour lui avoir explosé les couilles.

 

 

Non seulement il y a un bug dans la matrice, mais en plus Neo fait un peu tafiole.

 

 

- Merci pour tout ce que vous faites pour la lutte contre le cancer.
- Lui voler... sa pop... de cancéreuse...
- Vous dites ?
- Ha ha non, rien.

 

 

Arrête John ! La pop n'est pas sexuellement transmissible !

 

 

Bo Dallas est tellement nul que même son ombre ne le suit pas.

 

 

Quand il jouait au PSG, ses adversaires disaient de lui qu'il se comportait comme une gonzesse. Mais à ce point là...

 

 

Lorsqu'elle a appris la mauvaise nouvelle, surprise et colère pouvaient se lire facilement sur le visage de Valérie Trierweiler.

 

 

Le Ministry Of Darkness a bien changé en quinze ans.

 

 

Bon, il a fini par l'avoir, sa revanche sur Rollins. Maintenant les deux vont peut être pouvoir passer à autre chose, non?

 

 

Lassée de ne toujours pas reprendre la route avec son mari CM Punk, c'est finalement avec Dean Ambrose que la petite AJ Lee s'est acoquinée.

 

 

Il a l'air sympa mais un peu crado le début de Very Bad Trip 4.

 

 

Quel beau cul ! Bravo Roman !

 

 

- Salut Roman.
- Salut.
- Ha ha ! Te voilà pris dans ma célèbre "hello lock". Abandonne !

 

 

Rendez-vous ici pour découvrir les autres épisodes des Légendes Killers et les vignettes du site!

 

Cleveland Steamer

Avec les Légendes Killers, on apprend en s'amusant. Regardez moi par exemple, j'ignorais totalement en quoi consistait un Cleveland Steamer. Depuis j'ai même appris grâce a Google que le nom de Cleveland pourrait avoir été choisi pour l'occasion rapport à la bande marron sur le casque orange de l'équipe de foot US des biens nommés Cleveland Browns. Hé, hé, encore un sujet sur lequel je me ferai pas avoir si je tombe dessus au 3ème palier de Qui veut gagner des Millions.
Et merci pour la dédicace, n'étant pas très actif côté nalyse depuis quelques mois, ça me donne envie de revenir doucement en killant d'autres legendes tres vite.

Il y a un taré

Il y a un dangereux vicieux dans la bande des Legendes Killers, c'est la deuxième fois d'affilée qu'une vignette évoque le Cleveland Steamer. Méfions nous, les monstres sont parmi nous !

Petite question

C'est qui et c'est quoi la photo avec la légende Ellen DeGeneres / Alan dégénéré ?
Sinon toujours excellent comme d'habitude. Celles avec Cena sont tops!

c'est Tyler Breeze

Le mec est a NXT, s'appelle Tyler Breeze et a une gimmick de mec imbu de lui même, une sorte de ric flair (dans son côté grandiloquent et qui se la péte) avec une perche à selfie.

Ok. Merci

Honte à moi pour mon inculture NXT. Je connaissais le nom mais je ne l'avais jamais vu.
Bon ceci étant dit, y a que moi ou sur la photo on dirait Benjamin Castaldi...

Précision

Perche à selfie dégueulasse tout en moumoute

Difficile de faire un top 5

Il y a tellement de bonnes vignettes que c'est difficile de faire un top 5.
J'essaie quand même:
1) Cody et Goldust qui discutent des jouets WWE.
2) Bray Wyatt et le gamin pervers.
3) Le spectateur qui félicite Roman Reigns pour son cul.
4) Rusev qui laisse les bookers se charger d'achever un jobber.
5) Le Ministry of Darkness qui a bien changé.

We are awesome CLAP CLAP,

We are awesome CLAP CLAP, CLAP CLAP CLAP We are awesome!

Après la Cenation

... la Fellation, elle est tellement simple et bête qu'on aurait du y penser avant.

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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