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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 9

Il est rare que la vérité rattrape le terrain perdu sur la légende.

 

Stephan Zweig

 

 

On termine l'année en fanfare avec un épisode particulièrement maousse des Legend Killers, fort de plus de 170 vignettes. Mr Coffeeinthebank, The Rated R Superstar et Silvernights en signent la part du lion, mais notons aussi les contributions essentielles de Geass, Tsurugimi, John-sheparde, Aqwasc, Cousin, Kovax, Cannette, Palermo, Dwk37, Sanderson Poe, Lefty, Arthemiz Gordon, Shaguar, Cadio, Reune Jacquot, Tolol, Tony Wedding, Mirumoto_Hyuga et Spanishannouncetable. Un grand merci à tous, et bien sûr aux catcheurs, sans lesquels rien de tout cela ne serait possible!

 

 

 

 

 

Hé les catcheurs! Prenez des poses suggestives, c’est pour le prochain épisode des Legend Killers! Merci!

 

 

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 9

 

 

 

 

 

Je veux voir tous les verres de jus de pomme in ze air!

 

 

 

 

 

- On avait dit plan à 2, ça voulait pas dire vous deux!

 

- Yo mais yo, je sais pas faire sans JTG moi...

 

 

 

 

 

Non merci madame.

 

 

 

 

 

- OK Punk, t’as été bon ces derniers temps, tu l’auras ton title shot.

 

- Y a intérêt. Et vous serez bien gentil de jeter tous vos cigares puants aussi.

 

 

 

 

 

John Morrison est tellement cool que même Magnum achète ses produits dérivés.

 

 

 

 

 

L’homme invisible a beau se débattre, personne ne s’échappe du Masterlock!

 

 

 

 

 

Exhibitionniste en rodage.

 

 

 

 

 

C'est quoi ce bordel? C'est en vert normalement!!!

 

 

 

 

 

Vu ta dégaine, tu dois sûrement être adepte de soirées bondage, lieu de dépravataion et de consommation d'alcool, de drogues et de tabac. Tu vas te prendre un con-chair-to espèce de déchet!

 

 

 

 

 

Alors, Raymond, confiant pour le prochain match de l'équipe de France?

 

 

 

 

 

Autant l'imitation de HHH à ses débuts était pas mal, autant celle de Kelly Kelly, ça rend moins bien.

 

 

 

 

 

Fuis Punk vite! Avant que le Taker ne t'inflige son finish, la Hell's Fessée!

 

 

 

 

 

Undertaker, ou l'overdose d'aubergines OGM.

 

 

 

 

 

- Yo Eve, JTG a pris deux balles dans la jambe, t'as vu!

 

- Je vois ça, Shad. On fait quoi?

 

- Ben on lui prend son larfeuille et on se barre!

 

 

 

 

 

Ouinnn! Je veux ma peluche Big Show grandeur nature et mon biberon! Ouinnn!

 

 

 

 

 

Shad a sa propre définition de l'expression "se faire DQ".

 

 

 

 

 

D'accord, il s'est fait agresser toutes les semaines depuis quelque temps. Mais franchement, un gilet pare-balles... C'est pas un peu too much, R-Truth?

 

 

 

 

 

Bienvenue dans le dernier navet de la WWE, The Marine 3!

 

 

 

 

 

Pendant ce temps-là, à la FIAC, les galeristes sont durement frappés par la crise.

 

 

 

 

 

Nouvelle stipulation à la WWE: le Eat an Apple faster than a 5th grader match!

 

 

 

 

 

Moi l'Animal, je sais aussi faire... le panda!

 

 

 

 

 

Quand R-Truth lance une nouvelle fringue, tout le monde se l'arrache.

 

 

 

 

 

Je suis censé l'attendre encore combien de temps, ce foutu boomerang?

 

 

 

 

 

Word Up du jour: l'expression "prendre son pied".

 

 

 

 

 

P'tain, pas moyen de pioncer tranquille, ici.

 

 

 

 

 

Ah merde, c'était pas des conneries ses problèmes cardiaques...

 

 

 

 

 

Putain, c'est trop bon, Daredevil quand même!

 

 

 

 

 

Bon, j'avais pas prévu d'intervenir aussi tôt dans le show, alors je me suis coupé les cheveux que d'un côté. Ca craint ou pas?

 

 

 

 

 

Quand Ikea vous livre une table basse a domicile, ils y mettent les moyens.

 

 

 

 

 

Emouvant hommage à Johnny Hallyday au dernier concert de Mylène Farmer.

 

 

 

 

 

Taker m’a tuer.

 

 

 

 

 

- C'est pourquoi, monsieur le juge, j'affirme que mes deux clients, Shad Gaspard et JTG, ne pouvaient pas incendier cette poubelle.

 

- Vous affirmez donc qu'ils n'étaient pas sur les lieux car à ce moment même ils cambriolaient la supérette du coin?

 

- Euh je veux dire... Euh... On va dire...

 

 

 

 

 

Vas-y, Drew, donne toi à la caméra. Montre ton body! Bande tes muscles! Avec toi et Morrison, on va se faire une audience de feu côté œstrogènes!

 

 

 

 

 

Nous voici devant une espèce rare d'oiseau, le faucon à crête rose, qui effectue sa spectaculaire parade nuptiale...

 

 

 

 

 

Please don't stop the muuuusic!

 

 

 

 

 

Quand il a un peu de temps libre, Mark Henry entretient son physique en se goinfrant de chips barbecue, vautré devant la télé.

 

 

 

 

 

Pas faux. Mais si on la cuit, ça doit pas être dégueu non plus.

 

 

 

 

 

Teddy n'a toujours pas compris que quand les rappeurs lui disent bonjour, ils ne lui proposent pas une partie de yoyo.

 

 

 

 

 

Hi! I'm Dolph Ziggler!

 

 

 

 

 

Yo Nigga, on est cool hein?

 

 

 

 

 

John, t’as pas retenu la leçon de l’affaire Polanski? Ca peut te mener en taule, ces conneries.

 

 

 

 

 

Six mois après sa rupture d’avec the Miz, Morrison a enfin retrouvé un tag team partner digne de lui.

 

 

 

 

 

Smart, sexy and powerful... On la tient, la diva de l’année!

 

 

 

 

 

I can see you!

 

 

 

 

 

- Toi là-bas, écoute ce que Chris a à dire!

 

- Laisse, Shown ces misérables cloportes ne méritent pas notre attention. Désormais, nous ne daignerons même plus nous adresser à la masse bêlante qu’ils constituent. Profitons plutôt de la compagnie de la maman de MVP et Mark Henry pour parler cookies.

 

- Heu, les gars, moi c'est Révérend Al...

 

 

 

 

 

- Alors c’est ça que ça veut dire, Suck it!

 

- Waaaa…

 

 

 

 

 

Depuis que Jericho a repris en main son éducation, le Big Show s'essuie toujours soigneusement les pieds sur le paillasson quand il est invité chez quelqu'un.

 

 

 

 

 

Oh, une bouteille... Ca se décapsule comment?

 

 

 

 

 

- Voyons, mesdemoiselles, vous n’y pensez pas! Je suis un homme de Dieu!

 

- Oui, bon, tu verras ça avec Vince. Nous on a des instructions, hein. Et c’est valable pour tous les guest hosts sans exception.

 

 

 

 

 

- Tu veux un autographe gamin? Tu es sûr que tu n’a jamais bu d’alcool, pris de drogue, fumé une cigarette ou eu des rapports sexuels avec une personne pour laquelle tu n’éprouvais pas un amour pur et éthéré?

 

- OK oublie vieux, je vais demander à John Morrison plutôt.

 

 

 

 

 

Nicolas Sarkozy ne plaisante pas : désormais, les criminels en herbe seront mis hors d’état de nuire dès l’école maternelle.

 

 

 

 

 

L’humiliation infligée à Chavo n'a plus de limites. Maintenant, Hornswoggle lui inflige un énorme coup de boule en plein Masterlock.

 

 

 

 

 

Je pensais me torcher avec tout de suite, mais je vais plutôt le ramener à Dublin pour qu’on le brûle en place publique, bande d’enfoirés de Français!

 

 

 

 

 

Héhé, salut mes kikoolol! RDV sur Matt Hardy v2.0 sur mon twitter. Lâche tes comms gros! Lol a +!

 

 

 

 

 

Autant jouer sur du sable ça passe, mais c'est n'importe quoi cette variante là du volley.

 

 

 

 

 

Dommage, Cena ne peut pas te voir.

 

 

 

 

 

Le secret de Randy Orton pour tenir son regard de vipère pendant dix minutes sans ciller? Faire tout son quota quotidien de clignements d'oeil d'un seul coup.

 

 

 

 

 

Grâce à cette leçon de géographie, les jeunes Américains savent désormais que Paris is nice.

 

 

 

 

 

Rien ne vaut une corde de ring pour faire sécher vos Divas toutes mouillées.

 

 

 

 

 

Waouh! C'est quoi, ce truc qui brille?!?! Un quoi? Un...projecteur, ah bon! Je savais pas. Et... Waouh! C'est quoi ces trucs argentés à coté du ring? Des... escaliers?! Rhoo, dis, t'en sais des choses Josh!

 

 

 

 

 

Grâce à mes stéroïdes, je peux traîner des dizaines de gosses sur 10 km! Alors n'hésitez plus et recevez en cadeau une vraie ordonnance signée du docteur de Rey Mysterio!

 

 

 

 

 

Science: par simple contact avec les mains, Batista peut vous pomper toute votre masse musculaire! La WWE peut être rassurée, il ne se drogue pas.

 

 

 

 

 

Après les casquettes et les T-shirts, la WWE va plus loin dans le merchandising. Voici, tenues dans la main droite de Goldust, les indispensables boules de geisha WWE!

 

 

 

 

 

Les fans de CM Punk sont très fiers de vous présenter la première tombe straight-edge: elle ne fume pas, ne boit pas et ne prend pas de drogue. C'est Ciaime qui va pouvoir se la péter dans le cimetière!

 

 

 

 

 

France2 est vraiment prête à tout pour ramener un public féminin devant Fort Boyard.

 

 

 

 

 

Je te préviens Jericho! Si cette fois le Show et toi n’arrivez pas à l’achever, vous jouerez ses sidekicks rigolos dans le prochain Marine!

 

 

 

 

 

Don Diego de la Vega lui ayant donné sa soirée de libre, Bernardo en profite pour venir dire à CM Punk ce qu'il pense de son comportement actuel.

 

 

 

 

 

Ils annoncent brusquement une réduction de 15% sur les prothèses mammaires, et après ils s’étonnent que ce soit l’empoignade…

 

 

 

 

 

Allez Michael! Si t’en vides 50 cul sec à la suite, l’Irlande se qualifiera pour le Mondial!

 

 

 

 

 

- Mark Mark! Tu es très galant galant, mais tu peux me lâcher lâcher maintenant!

 

- Peux pas. Suis collé.

 

 

 

 

 

Punk, commence pas à me bassiner avec tes sermons à la con. C’est pas de l’alcool. C’est de la salive de M. McMahon.

 

 

 

 

 

- Alors vieux négro, pas encore viré du show?

 

- Ca alors grosse truie, mais t'es toujours vivante et en plus t'as encore pris 15 kilos!

 

 

 

 

 

J’ai ici le script de tous les événements marquants de la WWE depuis mon départ. Vous vous êtes pas trop foulés hein les gars?

 

 

 

 

 

- Promo du Rock, Smackdown spécial dixième anniversaire, prise numéro…

 

- It doesn’t matter quelle prise c’est!

 

 

 

 

 

Oui, j'arrête de voler les ceintures. Je pense me consacrer au vol d'ordinateur à partir de dans quelques instants.

 

 

 

 

 

Ce qu’on apprécie le plus quand on est commentateur à Smackdown? La vue.

 

 

 

 

 

Jesse a bien fait de devenir Slam Master J. Dingue ce qu’il emballe en soirée à présent.

 

 

 

 

 

Pendant quatre heures il s'est fait violer par le Taker! Quatre heures!

 

 

 

 

 

La Legacy a essayé de s'incruster à la teuf des dix ans de SD! sans y avoir été invitée. Heureusement le videur est là pour maintenir un semblant d'ordre durant cette soirée.

 

 

 

 

 

EXCUSE ME, je crois que t'as oublié de me dire bonjour.

 

 

 

 

 

- Faudrait vraiment que tu comprennes ce que veut dire "Tenue correcte éxigée", Zack.

 

-Tu rigoles, j'ai fait l'effort de mettre un pantalon à deux jambes!

 

 

 

 

 

Moment #32 : coupure pub du 4 octobre 2001, diffusion d'un spot pour Budweiser.

 

 

 

 

 

Pour ne pas avoir de coups de mou pendant les matchs, CM Punk cache toujours quelques fruits secs dans ses bajoues.

 

 

 

 

 

Les déménageurs bretons, l’excellence à votre service.

 

 

 

 

 

Service d’étage! C’est bien vous qui avez commandé un cadavre bien frais?

 

 

 

 

 

Je t'en prie, Teddy! Passe en premier. Va donc prendre place dans ce cercueil d'abord.

 

 

 

 

 

En voulant faire un check avec Slam Master J, Kane va ni plus ni moins lui arracher le bras.

 

 

 

 

 

Psssst, Kane, préviens-moi quand t'auras fini ta prise en quatre, ok? Sinon, ça va, j'en fais pas trop niveau selling?

 

 

 

 

 

Slam Master J était mon frère du ghetto, crapule! Je vais te faire goûter à ton propre chokeslam!

 

 

 

 

 

Bonjour jeune homme. Donc comme je vous le disais au téléphone, un post de fils s’est libéré dans notre entreprise, est-ce que cela vous intéresse?

 

 

 

 

 

Mais laissez-moi! Je ne suis pas un esclave, je suis un homme libre!

 

 

 

 

 

Et là Toto, dit: C’est pas bon hein?

 

 

 

 

 

-Et le vainqueur du concours de bouffe, avec 78.928 hot-dogs ingurgités en à peine 10 minutes, Batistaaaaaa!!!

 

- Merci, merci, euh dis, t'aurais pas du bicarbonate de soude sur toi? Je me sens un peu lourd, là.

 

 

 

 

 

Ca rigole pas à l’entraînement du Bayern entre Schweinsteiger et Lahm.

 

 

 

 

 

De passage au musée Grévin, le Miz en a profité pour clasher la statue de cire de Jack Swagger.

 

 

 

 

 

Iron Sheik! T'es super sympa de venir me rendre le torchon de cuisine à carreaux de ma maman!

 

 

 

 

 

L’arbitre, dégoûté, avait misé sur une défaite de Dolph Ziggler au concours de pronos.

 

 

 

 

 

Hey Shawn, c'est Kung Fu Naki et Yoshi! On retient en otage ton chapeau DX! Si tu veux le récupérer, il faudra d'abord nous battre à Survivor Series dans un Karaoke match!

 

 

 

 

 

I know what you did last PPV.

 

 

 

 

 

- Heu Shawn,je la sens moyen cette parodie de l'entrée de R-Truth...

 

- Meuh non t'inquiète pas! Allez, avec moi Hunter: "How are you???"

 

 

 

 

 

- Shawn, c'est une superbe idée de m'inviter voir RAW dans les tribunes! Mais, tu vois...

 

- Bah, de rien, mon pote. Bon, attends, 122, 121, 120, 119! C'est là!

 

- Non, en plus, on est méga-bien placés et tout! Mais...

 

- Mais quoi?

 

- Bah, en fait, je me dis que pour passer incognito, on aurait dû mettre des vêtements civils, et pas nos fringues de DX parce que... j'ai l'impression que tout le monde nous reconnaît...

 

- Tu te fais des idées, mon pauvre Hunter!

 

 

 

 

 

Elle va finir par démarrer cette putain de tondeuse oui?

 

 

 

 

 

La maman ours a toujours beaucoup de mal à laisser partir son petitou...

 

 

 

 

 

Incorrigible Chris, même pour faire des pompes il triche!

 

 

 

 

 

- Voilà, bonjour, je m’appelle John et je suis mythomane.

 

- Bonjour, John!

 

 

 

 

 

Mon conseil pour gérer la célébrité? Rester soi-même. Ne jamais oublier d’où on vient.

 

 

 

 

 

Chaque semaine, un catcheur différent se dévoue pour faire croire à Finlay qu’Hornswoggle est toujours à ses côtés.

 

 

 

 

 

Bon, Show, personne ne veut nous prendre en stop. Mets-toi en travers de la route.

 

 

 

 

 

Surtout, vous me dites si j'appuie trop fort.

 

 

 

 

 

Kamini, toujours à la recherche d’une hypothétique street cred.

 

 

 

 

 

Le Dead Fart donne tout son sens à l’expression « ça pue la mort ».

 

 

 

 

 

T'as aucune idée de qui je suis, hein petit?

 

 

 

 

 

Cet enfant, tel Richard Gasquet, va bientôt être accusé de prendre de la cocaïne.

 

 

 

 

 

Mais que peut dire Rey Mysterio à ses jeunes fans? La réponse: "Bordel, si c'est toi Chris, je te jure que je te Hurricanrane sur-le-champ! Si tu es un fan, demande à tes parents de t'acheter un vrai masque maintenant. Ils sont à des prix très attractifs! Allez, tchao et bonne soirée."

 

 

 

 

 

La tecktonik c'est dépassé, place à la Morrisonik!

 

 

 

 

 

Et encore, le plus fort c'est qu'il peut tenir cinq minutes comme ça sans toucher le sol.

 

 

 

 

 

La dernière stipulation à la mode à la WWE: le No Gravity Match!

 

 

 

 

 

A votre avis, si on rallume la lumière, que pourrons-nous voir?

 

1) Santina en train de s'épiler le maillot.

 

2) Vickie Guerrero en plein strip-tease pour exciter Eric Escobar.

 

3) Les cadavres de Manu, Sim Snuka, Mr. Kennedy et Kizarny, abandonnés dans la cave.

 

4) Les photos non censurées de la soirée de Michael Cole lors des dix ans de Smackdown.

 

 

 

 

 

La raison de la séparation des Spice Girls : Mel C et Mel B ne pouvaient vraiment plus se blairer.

 

 

 

 

 

C'est alors qu'un vent violent souffla sur les deux Divas, les empêchant de catcher.

 

 

 

 

 

Bordel, elle a du boulot niveau rééducation, la Michelle! Même pas foutue de s'asseoir dans un fauteuil sans se casser la gueule...

 

 

 

 

 

Alors Père Fouettard, toujours en feud avec le Père Noël?

 

 

 

 

 

Casse-toi le journaleux, on ne dérange pas Demis Roussos et Catherine Lara quand ils dansent le wok’n woll!

 

 

 

 

 

- Hmm Jerry vise-moi un peu ce petit cul de Kelly Kelly! J’peux te dire que si elle se réveille dans mon pieu, j’irai pas dormir dans la baignoire!

 

- Hahaha, welcome back on Raw, nous sommes en direct live, abruti.

 

 

 

 

 

Si Loulou a dit que Pedretti était une tarlouze, c’est que c’est vrai, foi de Robert Nouzaret!

 

 

 

 

 

Un passage par Relooking Extrême et voici Kane et son inimitable sourire satisfait en route pour la Women's Belt!

 

 

 

 

 

Respectant la coutume, l'arbitre montre au public le Tête de Veau Championship avant chaque combat.

 

 

 

 

 

Comme les associations ont gueulé quand la WWE a fait mine de mettre en place du lancer de nain, les bookers ont habilement transformé la chose en lancer de vache. Ya pas à dire, ils sont vraiment trop forts à la WWE.

 

 

 

 

 

[Discussion entre bookers devant leur écran]

 

- Bon, il n’est plus Jamaïcain, alors tu erases les tresses s’il te plaît.

 

- OK mais je mets quoi à la place?

 

- Attends voir, il est quoi maintenant, Africain? Mets-y une parure de bananes.

 

- Génial!

 

 

 

 

 

Non Kofi, retourne dans le ring, on veut pas de toi ici.

 

 

 

 

 

- John... je suis ton père.

 

- Enchanté, moi c'est Cena. John Cena.

 

 

 

 

 

Trente ans plus tard, les recalés des Village People tentent toujours de lancer leur propre boys band.

 

 

 

 

 

Eh ouais Eddie, Batista fait des Ankle Lock maintenant.

 

 

 

 

 

Le Anaconda Vise t'a pas fait taper ? Et le fingers in the ass, tu connais?

 

 

 

 

 

C’est bien compris les kids? Trois fruits ou légumes par jour. Et non, un Fanta orange ça compte pas.

 

 

 

 

 

Je sais que c'est pas facile à entendre, vieux, mais je t’assure: les p’tites moustaches, c'est plus du tout à la mode.

 

 

 

 

 

On connaissait la tendance des studios américains à faire n'importe quel film sur n'importe quel événement récent, mais de là à retracer la fin de règne de Saddam Hussein dans un porno gay...

 

 

 

 

 

Quand un cheval rencontre un âne, ca discute de fourrage.

 

 

 

 

 

You will never forget the name of… The Miiiiiiiizzzzzzzzz.

 

 

 

 

 

Triple H, Shawn Michaels, l’Undertaker et Chris Jericho en main event? Géniale, cette machine à remonter le temps!

 

 

 

 

 

- Shawn! Shawn! Regarde, il doit y avoir un trou au plafond, il neige dans la salle!

 

- Non John, ce sont des confettis.

 

 

 

 

 

Un vrai champion doit rester stoïque en toutes circonstances, même quand un public fait de vieux fans de catch à l’ancienne lui balance une pluie de pilules de Viagra.

 

 

 

 

 

Show, j'ai oublié de te prévenir, Punk a pissé dans la bouteille de mousseux!

 

 

 

 

 

Hihihi, Dolph t'es trop mignon mais t'aurais pu attendre qu'on soit chez moi!

 

 

 

 

 

A chacune de ses apparitions, Dolph envoie un signe discret à destination de Maria. Quel gentleman quand même.

 

 

 

 

 

Ca arrive même pas à toucher le bout de son nez avec sa langue et ça veut être champion Intercontinental? Perfection, mon cul oui!

 

 

 

 

 

Grands Dieux, ça pue l’alcoolo pas frais ici! Vite, mon mouchoir imbibé de chloroforme!

 

 

 

 

 

Les fans sont prêts à tout pour ressembler à leurs idoles... Ici: un fan de Matt Hardy.

 

 

 

 

 

Fils, t’es à l’écran là. Enlève immédiatement tes lunettes de plongée ou je te déshérite.

 

 

 

 

 

Tiens, pouffiasse, approche et regarde si c'est des faux!

 

 

 

 

 

Exclusivité mondiale: les premières images de la nouvelle version du Muppet Show.

 

 

 

 

 

- Vous voulez un whisky?

 

- Oh, juste un doigt.

 

 

 

 

 

Le bon vieux gag de la poignée de main électrique, toujours un succès! Quel déconneur ce Kane!

 

 

 

 

 

- ChAAAAAAAAAAAAAAAAAAAt BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITEEEEEEEEE!!!

 

- NOOOOOOOOOOOOOOON!

 

- 4-0, tu peux rien contre l'Animal!

 

 

 

 

 

- Je propose Cork, petite ville irlandaise, en 4 lettres.

 

- Merci, M. Finlay.

 

 

 

 

 

Comme chaque année, le congrès des chirurgiens esthétiques bat son plein, et chacun est venu avec sa plus belle réussite.

 

 

 

 

 

Alors? Il a oublié son costume en cuir le petit monsieur avant de venir en boîte? Vilaine!

 

 

 

 

 

Dans X-Factor ce soir, Cindy Saunders et les Choeurs de Yokohama.

 

 

 

 

 

Show, je t’avais bien dit de mettre ta cravate bleue pour qu’on soit assortis! Maintenant, t’es fringué exactement comme Tony Atlas. Comment je vais faire moi pour savoir lequel de vous deux ramener à la maison?

 

 

 

 

 

La ECW va encore et toujours plus loin dans l'extrême de ses prises : forcer votre adversaire à manger un oignon! Abandon imminent!

 

 

 

 

 

Le prix d'une intervention à la con de quelques secondes pour donner une réplique à chier et passer pour un gros gland? Je sais pas... Avec ou sans taxes?

 

 

 

 

 

T'en fais pas Dave, la tête n'est pas un point vital chez les catcheurs!

 

 

 

 

 

Diagnostic du médecin: claquage des neurones. Fallait pas essayer d'intégrer une nouvelle prise a ton moveset.

 

 

 

 

 

Eh voilà, Jericho a encore employé les mots "ornithorynque" et "pusillanime" dans la même phrase.

 

 

 

 

 

DX n'a pas encore terminé sa promo, mais Jillian est déjà prête.

 

 

 

 

 

Ce multiple champion de la TNA ne sait plus quoi inventer pour obtenir un entretien d'embauche à la WWE.

 

 

 

 

 

Ils ont fait de sacrés progrès chez Lego ces derniers temps.

 

 

 

 

 

Hep, M. McMahon! Je crois bien que la taille de ses nibards est inférieure à la dimension réglementaire! Je lui laisse son titre ou je la vire?

 

 

 

 

 

Attends, tu crois vraiment qu'un Hell in a Cell et un Iron Man Match m'auraient fatigué? Je te propose, pour vraiment finir cette rivalité, un match Barbed-Wire Steel Cage in Fire au meilleur des 16135 tombés. Après, on pourra prendre quelques minutes de repos.

 

 

 

 

 

Absent de toute image de la WWE depuis son décès, Chris Benoit revient de temps en temps hanter la Fédération en se cachant dans le public.

 

 

 

 

 

Seigneur, pardonne ces pauvres Legend Killers... Ils ne savent pas ce qu'ils font.

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 8

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 7

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 6

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 5

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 4

 

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

Que demande le peuple?

Vraiment très drôle! Cette session est parfaite pour finir 2009 et commencer 2010! Et enfin, je suis mentionné en tête de liste!...même si je me souvenais plus de la plupart de mes propres vignettes, que voulez-vous quand on est con...
Bref, je jure de légender encore plus souvent qu'en 2009!

Mon ami Ben

Excellent!

Très bien trouvé la vignette de Chris Benoit!

I'm a Legend Killer now! ^^

Comme d'habitude, beaucoup de rigolade en lisant ces vignettes: beau boulot à tous! Et en plus, quelques unes de "mes" vignettes sont sélectionnées, et ça, ça fait plaisir! Ça me donne même envie de m'y remettre plus régulièrement pour 2010, et peut-être arriver au niveau de Mr Coffeeinthebank, The Rated R Superstar et Silvernights! ;)
.
++

Welcome!

Bienvenue dans la lignée des vignetteurs! Je rejoins Silver, t'as largement le niveau, mec! J'essaie de faire un maximum par session, c'est pour ça que j'y suis autant! ^^

A mon avis t'es très

A mon avis t'es très largement au niveau, mais les articles des CdC, c'est comme google, + tu payes, + tu es mentionné haut dans l'article! :P
Bravo à tous les légendeurs en tous cas. ;)

au fait!

D'ailleurs Silver, toi aussi ils ont fait ton virement lorsque tu as reçu ton argent à Noël?

Heu, ben non, c'est moi au

Heu, ben non, c'est moi au contraire qui leur ai fait un virement... ^^'
Tu voudrais dire que je me suis fait avoir?!? x(

Je sais pas, en tout cas, on

Je sais pas, en tout cas, on m'a agressé et volé ma carte bleue avec le code et tout! L'un s'appelait MacAxl et l'autre Ocee, ou un truc comme ça. En tout cas, fais bien gaffe

Je constate que plus on

Je constate que plus on évolue dans les légendes killers plus on assume notre côté obsédé sexuel/drogué/voleur.
Le but premier des Cahiers, c'était pas de réhabiliter l'image du fan de catch? :rire:

9 comme...

Le record de titre Intercontinental que Jericho a gagné !!!
Super comme d'hab, certaine sont excellente !!
Continuez ainsi ! Je vous aime ! =D

R O F L

R
O
F
L

fous rire et émotion ( en

fous rire et émotion ( en particulier pour l'avant dernière) bravo !!!!

What's up?




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Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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