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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers (épisode 6)

With great power comes great responsibility.
Ben Parker

 

On continue de remonter le flux de vignettes commentées avec cette nouvelle livraison des désormais légendaires Legend Killers, qui n'épargnent rien ni personne, et surtout pas le bon goût. Enorme participation de Silvernights sur cette fournée, mais aussi gros travail de TheRatedRKendrick, aqwasc, cousin, Djobi Jobber, Mrcoffeeinthebank, Darren KTG, Arthemiz Gordon, Reune, Ozon, lefty, tolol, Nitraw, Ultor, John-shepharde, Tsurugimi, Pirss, Chauff et Pal3rmo. Bon, on en a ajouté quelques-unes aussi, mais on niera toute implication. Responsables mais pas coupables, quoi.

 

 


- Hein McOcee qu'on niera toute implication?
- Bien sûr Axl. Nous, on ne fait qu'obéir aux ordres.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 6

 

 


Là ils sont tout sourire, mais imaginez la baston pour le fer à lisser dans la salle de bain, le matin.

 

 


A la Beerfest 2009, Beth était pas la dernière pour les farandoles !

 

 


- Owen? Putain, ça fait douze ans qu'on te croit mort! Alors qu'en fait t'as juste changé de s…
- Chut connasse, tu vas me griller!

 

 


François Hadji-Lazaro est toujours en verve pour chanter le petit bar-tabac de la rue des Martyrs.

 

 


Pour Chavo, c'est le moment ou jamais de placer l'ultime Arcane du Kama Sutra: la position du Poulpe Voluptueux.

 

 


- Gail, haha, hihi, hoho! Regarde là-haut!!!!
- Non, laisse tomber Horny. Tu m'auras pas deux fois à Chat-chatte.

 

 


Et pendant ce temps-là, à l'entraînement de l'OM, Cyril Rool tacle avec sa finesse coutumière Mathieu Valbuena.

 

 


- Et n'oubliez pas! Le dentifrice Triple H est disponible sur wwe.com!
- De même que les lunettes correctrices Shawn Michaels!

 

 


Moi je m'occupe des insultes, des humiliations et autres coups bas. Pour les réclamations, voyez avec mon collègue.

 

 


JTG, misérable criminel de pénultième catégorie, croyais-tu vraiment que j'allais te laisser partir sans te vider les poches afin de vérifier que tu n'as pas profité de notre affrontement pour céder à tes penchants kleptomanes et me subtiliser mon précieux scoubidou?

 

 


N'appuye pas sur ma nuque crétin! C'est là que se trouve mon bouton on/off!

 

 


- Bon Randy, dernières consignes de Vince, tu lui colles un RKO d'entrée de jeu et tu le bats clean en dix secondes.
- Hein? Sérieux?
- Mais non couillon, je déconne, il va te dérouiller comme d'hab. Me dis pas que tu y as cru quand même?

 

 


C'est confirmé, les Télétubbies ont vraiment mal tourné.

 

 


Word up, nom féminin: pause pipi.

 

 


Oh?! Je vais bientôt avoir un neuvième titre de Champion WWE? Sans déconner? Comment t'assures beau-papa!

 

 


Allez sérieux les gars. Ca a des plumes, ça nage dans les mares et ca fait coin-coin. Ça devrait pas être si dur que ca a à trouver...

 

 


Ben quoi, vous n'avez jamais vu un ruban de Moebius?

 

 


Kane gout fruit rouge. Existe aussi a la vanille.

 

 


- Mais pourquoi est il si méchant?!?
- PAAAAAAAAAARCE QUEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!

 

 


Eh mais je crois que je t'ai déja vu quelque part... Tu ne serais pas le fils de requin, le grand aux dents en acier dans James Bond?

 

 


Et au huitième jour, comme il était complètement crevé, le Seigneur créa un show débile avec des nains, des bimbos et des mecs qui font semblant de se taper dessus, et Il vit que cela était bon.

 

 


Baaaaallin'… Oh pardon madame! Je rembourserai le pop-corn!

 

 


Oui mais ca compte pas, ils étaient bourrés.

 

 


Et pendant ce temps-là, dans un bar paumé au fin fond de l'Australie, Elvis Presley et John Lennon s'amusent comme des petits fous au karaoké.

 

 


Patron, comme c'est votre anniversaire, on s'est dit que ça vous ferait plaisir qu'on pende Eric Bischoff!

 

 


On a retrouvé Brahim Asloum!

 

 


Le Miz galère pour faire son John Morrison en pâte à modeler.

 

 


Hey Kofi! Passe passe le oinj, y a du monde sur la corde à linge!

 

 


Oh merde, qui est le con qui lui a passé un miroir?

 

 


Avis à tous: nous sommes la Brigade de promotion du catch technique et de lutte contre les Faces débiles. Livrez-nous John Cena et nous promettons de ne faire de mal à personne d'autre.

 

 


- Myyyyyy prrrrrrecioussssssssssss…
- Pas touche saleté, j'ai pour mission de jeter ce truc dans les forges de Kane!

 

 


Le coach Randy nous montre comment un John Cena peut vous permettre de faire des pompes avec un seul bras.

 

 


Mike Knox a un moment de doute: l'arbitre est-il John Cena?

 

 


L'esprit diabolique de Mike Knox a conçu un super plan: se déguiser en marche du ring pour mieux surprendre Finlay!

 

 


Brock Lesnar a pris ses distances avec le catch. A peu près dix mètres.

 

 


Ne ratez pas la nouvelle exposition de totems indiens au Musée du Quai Branly!

 

 


Le Big Show vient d'attraper le tatoueur qui a raté le visage de Chris Jericho sur son épaule gauche, et il est bien décidé à récupérer son argent.

 

 


Un sandwitch au Brie et à la dinde s'il vous plaît!

 

 


Jericho réalise juste à ce moment que le trucage aurait été beaucoup plus performant s'il s'était mis derrière le Big Show plutôt que devant.

 

 


-Rey, c'est toi qui as le sel?
- Ouais, attends, je sale mon œuf et je te le passe. Sympa ce pique-nique hein?
- J'adore, c'est vraiment cool de se détendre de temps en temps.

 

 


Quand Dlph se transforme en super guerrier, il émane de lui une énergie considéraple, permettant même à Rey de profiter de courants ascendants et de faire du vol stationnaire.

 

 


Allo? Oui, je voudrais une soupe miso, un assortiment de sushis-sashimis et des litchi. Ah, et une bière Isahi aussi. Dans 15 minutes? Parfait, merci.

 

 


- Eh ouais Dolph, je fais l'équilibre sur un doigt.
- Et alors? Moi je fais des pompes sur ma bite!

 

 


- Déconne pas, on avait dit moi je me tape Brie et toi Nikki, tu t'es pas trompé au moins!
- Heeuuu...

 

 


Putain, ça pourrait être mon fils. Wait a minute, j'ai pas sauté la femme du gros Dusty y a 25 ans? Oh putain…

 

 


Le Comité des Jardiniers de Balcons demande conseil auprès de Kofi pour connaitre les dernières méthodes de culture en vogue en Jamaïque actuellement.

 

 


Yo yo yo yo yo yo yooooooooo on a vu ma pancarte!!! Pancarte pancarte, yeah yeah!

 

 


Mike Knox en avait marre de ce short qui le serrait, il vient d'enlever le bas.

 

 


Malgré sa mort, par l'intermédiaire de ses héritiers, l'énergie mystique de Raspoutine agit toujours sur les dames.

 

 


C'est bien Matt, la prise de conscience est un début.

 

 


Vous avez un cousin de 10 ans qui découvre Photoshop? Envoyez-le à la WWE, il décrochera probablement un poste de responsable des montages.

 

 


Tous les parents vous le diront: le moment le plus difficile avec les bébés, c'est quand ils commencent à manger tout seuls.

 

 


En plus des films WWE, Robert Patrick fait également les mariages, les barmitsvas, les goûters d'anniversaire...

 

 


What has been seen cannot be unseen.

 

 


Il l'avait dit avant SummerSlam, Cody Rhodes est vraiment prêt pour DX.

 

 


En mal de crédibilité, Cody ne voit qu'une solution: imiter Ric Flair.

 

 


Ne souffrant d'aucun manque de crédibilité (au contraire de Cody), Show peut se permettre d'imiter qui il veut quand il veut. Là, c'est Bugs Bunny.

 

 


Grillée! Pendant que son parti sombre, Marie-George Buffet assiste tranquillement à Raw.

 

 


Bon alors salut, je quitte la NBA pour entrer au couvent, mais sachez que j'ai adoré présenter la météo avec vous!

 

 


Xavier Bertrand adore faire plaisir à notre président.

 

 


Avec son café, le Big Show a demandé une mignardise.

 

 


Pendant que les autres s'amusent, Khali et R-Truth finissent leurs devoirs de vacances en retard.

 

 


- Dis Khali, pour les autographes tu marques quoi, toi?
- Bwaaaaahh!!
- Ah ouais, pas bête.

 

 


La Commission Juppé/Rocard sur le Grand Emprunt planche dur.

 

 


Quand un enfant a des pensées impures, Satan lui envoie immédiatement une paire de succubes.

 

 


- Dolph, j'ai peur, il fait très sombre ici!
- Hmm, et si tu enlevais tes lunettes de soleil?
- Heu, je veux bien, mais quel rapport?

 

 


Et là, tu vas voir, je vais lui faire le menton de Khali. Quand je te disais que c'était génial, Toshop...

 

 


Un message pour la télévision colombienne? Heu, OK: Cartel de Cali, fais gaffe à tes miches.

 

 


Le plus important pour cartonner à l'air-haltérophilie, c'est la conviction.

 

 


Salut. Tu sais jouer à pierre-feuille-ciseau? On a 45 minutes à tuer là, Khali est de l'autre côté du ring.

 

 


Bonjour Mike. Alors, votre procès avec Gillette, ça avance?

 

 


- Donc rappelle-toi, les fausses ordonnances pour les stéro sont sous l'amoire!
- CHUUUT papa, on nous regarde.

 

 


Marre de ces conneries! Jamais pu piffrer d'être dans une cage, ça me rend claustro! Vivement la retraite, putain!

 

 


Sans GPS, c'est pas gagné.

 

 


Au risque de la tautologie – "strong" and "powerful" -, la WWE a décidé de jouer franc jeu et d'abandonner ce "smart" qui n'avait décidément rien à faire là.

 

 


Et y a intérêt que la machine a café soit réparée, sinon JE M'EMPARERAI DE VOS AMES!!!

 

 


- Tyson, tu as perdu, tu sais ce que ça signifie?
- Oui Nat, 100 abdos…
- Ca c'était la semaine dernière. Maintenant c'est 150. Et on discute pas.

 

 


- Eh les Cryme Tyme! On vous pisse à la raie c'est clair?
- Heu David, tu déchires, y a pas de souci, mais range ta queue tu veux? Je pense qu'ils ont compris là.

 

 


Dark Match: le premier qui ouvre les yeux a perdu.

 

 


The first ever BONDAGE world heavyweight champion!

 

 


Allo, l'Undertaker? T'es qu'un pédé! Héhéhé!

 

 


C'est pas la peine de pleurer! Vends un rein, avec le fric fais-toi faire des implants mammaires et tu l'auras, ton contrat de diva!

 

 


John Cena a le même avec marqué "Chuck Norris".

 

 


Mickie James a enfin opté pour le costume et le finish de Yokozuna.

 

 


Saisissant, l'effet avant-après de "Supersize me".

 

 


T'as deux secondes pour retirer ta main de là, sinon je te promets que je vais te montrer comment on réussit un accident parfait.

 

 


-J'veux pas dire John, mais on assure quand même grave comme équipe!
- N'y pense même pas. On n'admet pas de gros porcs au Palace of Wisdom.

 

 


Les différences de salaires entre catcheurs deviennent flagrants là quand même.

 

 


- Rémistériou !!! Rémistériou!!!
- Promets-moi quoi qu'il arrive de continuer d'acheter des masques à 69$. J'ai bien dit quoi qu'il arrive!

 

 


- C'est pas mal ton truc avec la vrille, tu peux m'apprendre?
- Ahaha vraiment toi je t'adore Porcinet, t'as vachement d'humour!

 

 


Putain mais il a mis du Velcro sur sa tête ce con!

 

 


Cours de percu endiablé à la WWE.

 

 


Non mais c'est pas la peine d'essayer de rentrer dans le sol : t'as voulu défier le Big Show, t'assumes.

 

 


- Frère Grand-comme-le-séquoia! J'entends au loin le piétinement d'un troupeau de bisons!
- Putain yo JTG, oublie, c'est le Big Show qui charge!

 

 


Voilà ce qui arrive quand un toxico voit de la poussière sous un éclairage pouvant la faire passer pour de la cocaïne...

 

 


Pour pécho quand il est sur le ring, Mike Knox n'hésite pas à envoyer des regards coquins vers la gent féminine du public.

 

 


Big Show est en plein doute: si c'est lui qui avait été assommé, Chris l'aurait-il ramené sur ses épaules comme ça?

 

 


Videur de la WWE, plus qu'un métier, une passion.

 

 


Après ses passages à Intervilles et à Fort Boyard, Evan a ramené des souvenirs de France à la WWE.

 

 


Depuis que la WWE a appris que Kurt Angle devait faire l'émission "dancing with the stars", elle lance des segments tango pour surfer sur la vague.

 

 


Vous aussi, rejoignez le grand mouvement pour l'incorporation de Terrence and Philip à la WWE.

 

 


Dingue le nombre de gens qui veulent l'avoir en face d'eux pour lui cracher dans la gueule.

 

 


- Toi aussi ton père veut que tu te fasses démonter par Orton?
- Ouaip. Attendons juste le jour où c'est le père de Randy qui sera guest host.

 

 


- Alors voilà les filles, le prochain guest host c'est le Godfather, donc vous devrez vous habiller hyper vulgaire et vous conduire comme des putes, c'est bien pigé?
- Han! Mais saurons-nous jouer ces rôles de composition?!

 

 


Oh et puis tu me saoules Orton, tiens, je vais te chokeslammer ta sale gueule!

 

 


A Montpellier, tout est très clair: si un joueur déconne, Loulou Nicollin lui en colle une.

 

 


Ca doit être marrant de les voir manger à la cafet le midi.

 

 


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À votre avis, c'est qui le plus fort, l'hippopotame ou l'éléphant? Non parce que, l'hippopotame c'est quand même très très fort.

 

 


Bonjooouuur mooonsieeeur, vous permettez que je nettoie votre voiture?

 

 


Après ses combats, Chris est toujours prêt à passer la serpillère pour laisser un ring nickel aux suivants.

 

 


Mark Henry hésite: les duels de pierre-papier-ciseau avec le Big Show sont toujours pleins de suspense...

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:
> Les Légendes Killers, épisode 5

 

> Les Légendes Killers, épisode 4

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

Excelletissimo!

Je me suis bien marré! Bravo aux créateurs!

Super ces vignettes

Bah ouais elles sont sympa.
Mais la prochaine fois ne mettez pas momn nom si vous ne sélectionné aucune de mes vignettes., Merci =)

Arf!

Ca m'apprendra à faire ça avec deux heures de sommeil dans le râble, désolé Johnny!

Mais je suis cité sans rien

Mais je suis cité sans rien faire c'est de la bombe.

L'explication...

C'est que tu es une source d'inspiration pour la communauté, frère John.

merci grand gourou Axl

merci grand gourou Axl

Legend Killer

Cool y'en a une de moi ! Mais j'suis pas cité au début, snif :'( :p
Bravo aux autres vignettes, y'en a où j'ai bien rigolé !

Désolé!

C'est corrigé! :-)

No problemo ! Merci Axl :-)

No problemo ! Merci Axl :-)

\ o /

Oh Boy ! C'est la meilleure fournée de tous les legend killer !
Celles sur Mike Knox sont toutes réussies !
Bravo, bravo etc...

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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