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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 35

L'humour a non seulement quelque chose de libérateur, mais encore quelque chose de sublime et d'élevé.

William Shakespeare

 

Sublime et élevé? Voilà qui caractérise parfaitement la production de nos Légendes Killers. ZeStance, labitedetitusoneil, Ultor, Latrell, mrcoffeeinthebank, Cannette, tololhardy, ZeShark, Antohn, Henri Death, Major Tom et Shaguar ont contribué à cette session, mais le grand architecte en est Big Botch Man, ce qui constitue, vous vous en doutez, une garantie de finesse, de classe et de distinction.

 

 

Les Légendes Killers suivent leur leader Big Botch Man à distance respectueuse. On ne sait jamais, il pourrait leur péter dessus.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 35

 

 

- Heu les gars, va falloir sortir la version enfant pour la ceinture. Celle-là est trop grande pour Rey.
- Mais C'EST la version enfant.
- ... Il la portera sur l'épaule, ça fera l'affaire.

 

 

Non John, ce n'est pas un miroir, tu vois bien qu'il n'a pas les mêmes vêtements que toi.

 

 

"Les sportifs ne se dopent pas, si si, on vous le jure," #23: aujourd'hui, Claude Makélélé.

 

 

Heu... Laisse tomber le sourire, Jack, tu devrais plutôt essayer de prendre un air mystérieux.

 

 

21h10, Palace of Wisdom: le papa de John Morrison sonne à l'interphone.

 

 

- ... Et tu sais quoi, Sting ? Tu es vraiment un pitoyable vieillard, ton costume est carrément ridicule ! Comment oses-tu parader dans ce ring ? Prends ta retraite papy !

- Euh Ric, c'est mon texte que tu es en train de dire.

 

 

Un an après que les Laycool ont désespérément essayé d'attirer son attention sur son odeur, Smelly Kelly n'a toujours pas découvert le déodorant.

 

 

- Je suis force bleue-dorée. Qui es-tu, sale imposteur?
- Je suis force dorée-bleue, sale usurpateur d'identité.

 

 

11h00, Palace of Wisdom: John Morrison ouvre sa boîte à lettres.

 

 

Quoi de plus normal que de combattre une maladie mortelle avec un médicament générique?

 

 

- Alberto, espèce d'enfoiré, tu m'as enfermé ! Je ne pourrai jamais sortir de cette cage !
- Ma, maldito perro, c'est moi qui souis à l'intérieur, toi tou es déhors !

 

 

OUIIIIIIIIIIIIIIIIN y veut me voler ma ceintuuuuuuuuuuuuuuuuure !!!!

 

 

Kchhh... Juste pour vous dire que j'y ai passé des heures, mais j'ai crevé les pneus de toutes les voitures sur le parking. Kchh... Bonne soirée, bande de cons !

 

 

- C'est bon ne tirez pas, je me rends !
- Laisse tomber Randy, les flics sont là pour Miz et Truth !
- Ah vous avez pas retrouvé les gosses sous mon jardin alors ?

 

 

Palace of Wisdom, 11h30: John Morrison allume son Mac.

 

 

Tu vois, Mitterrand avait cette tête là !

 

 

Non non, plutôt cette tête là !

 

 

- On a l'air de deux cons, non ?
- Ouais.
- Tu crois qu'on aura un push ?

 

 

Le passage du Rio Grande: allégorie.

 

 

Pssst Alberto, te retourne pas, mais je crois que Sin Cara est très content de voir AJ Lee.

 

 

Même sur les tournages de films pornos, les acteurs ont droit à une pause syndicale toutes les trois heures.

 

 

20 ans! 20 ans que Lilly, habitante de l'Oklahoma, voulait montrer sa pancarte à la face du monde! Et c'est quand Michaels est à la retraite depuis un an et demi et que HHH est démis de ses fonctions qu'elle peut enfin le faire. La vie est injuste.

 

 

- Jim, les gens me considèrent comme si la pire des raclures sur Terre. Que dois-je faire pour qu'on m'apprécie?
- Eh bien, tu peux commencer par dire bonjour chaque mat...
- Complètement con comme idée, allez t'es viré gros nase!

 

 

Au son de l'harmonica, les Dalton entrent dans W-city.

 

 

- Mais que vous est-il arrivé, patron?
- La tuile: je me suis malencontreusement donné un coup de genou dans une couille.

 

 

Tu vas rire, Randy, mais je crois qu'au lieu de prendre les sacs en papier habituels, j'ai pris le sac à vomi que le Big Show a utilisé pendant le vol !

 

 

50 % Nippon, 50 % Démon, 100 % couillon.

 

 

Chut, Alberto. Ça ne sera pas vite fini. Tu n'auras aucun plaisir. Je ne suis pas ton roi.

 

 

- Pendant que tout le monde regarde ailleurs, je vais en profiter pour pisser un coup.
- Beth, fais semblant de rien, mais y a un mec en train de pisser là.
- Zut ! Repéré !

 

 

Triple H a une nouvelle prise dans son arsenal : le rayon sonique.

 

 

- Mais si, il est très bien ce costume. Fais-moi confiance, Teddy !
- J'ai une sensation bizarre dans les pieds.
- C'est parce que j'ai chié dans tes godasses !

 

 

- GGGHHH hhhhhai hhhavhahlééé mhhon chhhwin ghuum !
- Ha ha ha, il est trop, ce Booker !
- Euh, Jerry, j'ai l'impression qu'il s'étouffe, là.
- Mais nooon il danse. C'est du Hip Hop. C'est ce que dansent les jeunes afro-américains. Il faut se tenir à la page, Cole.

 

 

- T'es sûr qu'on nous a demandé de danser, Christian ?
- Ouais, paraît que Vince veut surfer sur le succès de Black Swan.

 

 

Arrête d'essayer de me frapper, Neo ! Frappe-moi! !!

 

 

Scoop ! Les voix qu'entend Randy Orton proviennent en fait d'une oreillette.

 

 

Misère de la PG-Era, les personnages sont désormais obligés de faire semblant d'avoir des pistolets.

 

 

- JR, tu connais la blague du con qui se laisse mettre la main sur l'épaule?
- Pfff elle est archi-connue, ta blague !
- Oui mais moi je me suis torché avec la main !

 

 

- Super, j'adore le public mexicain !
- Hé Eve, je peux te toucher les nibards ?
- Tire sur mon doigt, Eve !
- Dégage, Eve, je vois pas Kelly Kelly !
- Quoi, c'est Eve ? Je croyais que c'était Maria !
- ... public de merde.

 

 

- Tu sais pourquoi je compte jusqu'à dix, Alberto ? Pas besoin d'être un génie pour deviner que notre match de dimanche sera un I QUIT MATCH !
- Mais qu'il est bête...

 

 

- Je sais qui a commis ce meurtre ! C'est TOI, Christian !
- Mince, c'est la dernière fois que je joue au Cluedo avec toi !

 

 

Ssssplendiiiiiiiide !

 

 

Tu n'es pas obligée d'ouvrir si grand la bouche, Kelly, c'est un micro, pas une bite !

 

 

Grand moment de solitude pour le Stinger, un badaud l'a confondu avec Yoshi Tatsu.

 

 

Gogo-gadget aux doigts!

 

 

Cruella et Barbie, une alliance contre nature.

 

 

Le biopic "Vickie bang-ganged" enfin en tournage!

 

 

Tel Shiryu affrontant Algol de Persée, Hogan a décidé de se crever les yeux afin de vaincre Sting.

 

 

Finalement, on n'aurait peut-être pas dû confier le tournage du dernier Astérix à Dario Argento.

 

 

Tout content de lui, Black Sin Cara a arraché la tête de son double.

 

 

C'est sûr, Dolph est comme tout le monde, il aime boire un coca ou une bière de temps en temps. Mais ce qu'il préfère, c'est quand même la morve.

 

 

- Allo Randy ? C'est ta voix !
- Non c'est moi sa voix !
- Ta gueule, je te dis que c'est moi !
- Euh... désolée de vous interrompre, mais là vous êtes chez Beth.

- Oups, pardon !

 

 

À la TNA, même les coins de ring sont heureux de voir les Knockouts.

 

 

Avec l'âge, Ric Flair n'est même plus capable de monter seul sur le ring.

 

 

Après The Artist, The Autist.

 

 

Pourquoi il a toujours pas dit "Yo!"? Il est cassé?

 

 

Santino Marella, le seul catcheur à avoir peur de sa propre prise de finition.

 

 

Finalement, les coups de sledgehammer, c'était plus PG dans la tête, non?

 

 

Vous connaissez l'histoire de la sardine qui a bouché le port de Marseille ?

 

 

Et le shaddock stompait, et stompait encore !

 

 

Ah, ces ritals, toujours à simuler des blessures ou des crampes !

 

 

Qui est l'andouille qui a laissé entrer Chris Masters !?

 

 

- Merde ! Bob ! On a fait une faute de frappe sur le minitron, on a écrit O'Neal au lieu de O'Neil.
- Mais c'est pas grave, Rick. C'est NXT, personne ne va le remarquer. Tiens la prochaine fois j'écris Bitus O'Teub pour délirer.

 

 

Dwayne est bien décidé à attraper le premier flocon de neige. Malheureusement, il ne neige jamais à Miami.

 

 

Toujours à la conquête de nouveaux marchés, la WWE drague ici le public avide de voir un nain baiser une truie.

 

 

15h30, Palace of Wisdom. John Morrison repousse poliment les avances de Paris Hilton.

 

 

Puisque j'ai les oreilles décollées, on m'a donné un gimmick d'Anglais. Saleté de vie.

 

 

OK, j'ai perdu le Mask vs Mask, mais il me reste mon bandana! Et derrière j'ai encore mon serre-tête! Et aussi ma barrette, en dernier ressort! Je n'en ai pas fini avec toi, Sin Cara!

 

 

Des traces de pas... mon push est passé par ici ! Je dois le rattraper !

 

 

Après son renvoi et son divorce, Tiffany a soigné son chagrin dans la bouffe et a pris quelques kilos.

 

 

Et c'est à ce moment là que Kaitlyn découvre le terrible secret de Tamina.

 

 

- Joli batracien, es-tu un prince charmant transformé en grenouille par une méchante sorcière ?
- Ouais.
- Mais alors si je t'embrasse, tu redeviendras un beau prince ?
- Ah nan, ça c'est mon frangin. Moi, faut me sucer la bite.

 

 

Désireuse de pousser le réalisme au maximum, Kelly Kelly a décidé d'agrémenter sa tenue de princesse d'un dildo de trente centimètres de long.

 

 

Jack et Vickie vivent dans un quartier dangereux dont les murs sont couverts de tags menaçants réalisés par les gangs qui tiennent les rues.

 

 

Ma, mais comment vous voulez faire le jeu de la biscotte sans biscotte? Rangez-moi ça, on va le faire à la cafétéria.

 

 

Zut, encore ratée.

 

 

Horreur, Pedobear s'est trouvé des alliés!

 

 

Dans l'autre sens le masque, John.

 

 

Le silence qui suit une promo de John Cena, c'est encore du John Cena.

 

 

Ca commence à être lourd, les vannes sur Mickie James.

 

 

Crise chez les super-héros : pour subvenir à ses besoins, Robin se travestit et fait le tapin.

 

 

Making his way to the ring from Sarcelles, France: Dominique Strauss-Kaaaaaaaahn!!!

 

 

Analyse de l'urine de Jeff Hardy : rien à signaler.

 

 

TNA 2026 : Hulk Hogan et Ric Flair sont désormais aux commentaires.

 

 

"Si tu reviens, j'annule tout". Envoyé à : Vince McMahon; Triple H; Mike Adamle; Anonymous General Manager; Ultimate Warrior.

 

 

17h30, Palace of Wisdom. C'est l'heure du plongeon dans la piscine de champagne pour les invités!

 

 

Tu me trouves sensuel ? Tu veux faire un match avec moi ? Envoie "IMPACT" au 63838 pour me rencontrer ! "IMPACT" au 63838, pour un show très... chaud.

 

 

A l'approche de la finale d'NXT Redemption, le suspense est à son comble.

 

 

- Hmpfmshshmm pfoschz deuffff!
- Hahaha! T'es trop con, Sin!
- Ptdr, je la connaissais pas! Bon allez reprenez le combat les gars.

 

 

Nouvelle entrée pour Sin Cara: maintenant, on le met dans les canons des feux d'artifice, comme ça on est sûr qu'il ne se mangera pas les cordes.

 

 

- Alors c'est ça le main-event?! Mais c'est génial!
- Veuillez partir maintenant monsieur, les vrais catcheurs vont rentrer.

 

 

Fais gaffe, David, elle dépasse du caleçon !

 

 

Mais arrêtez les gars! Puisque je vous dis que j'ai rien sur moi! Vos chiens ont dû se gourer, c'est tout!

 

 

Et t'as de la chance que ces cordes me séparent de toi, sinon je t'aurais déjà rétamé la gueule!

 

 

Un avion de chasse et deux bombes: aucun doute, les USA se préparent à une nouvelle offensive.

 

 

Sympathiques retrouvailles entre Vince et Trish Stratus.

 

 

The Expendables 3 : la suite de trop.

 

 

Cette fois, c'est sûr, l'armée ghanéenne a quelques années de retard.

 

 

C'est bon, M'sieur Bourne? Z'avez fait le signe de la paix? Bien, en route! On a un village afghan à raser!

 

 

Finalement, Dolph Ziggler n'aurait peut-être pas dû laisser Vickie le maquiller.

 

 

On se posait la question, Alicia nous donne la réponse: Natalya est une vraie blonde.

 

 

Finalement, faire un show à toit ouvert en plein blizzard, c'était peut-être pas une si bonne idée.

 

 

Made in China?!

 

 

Kevin Nash a raison: se prendre un coup de masse dans la tempe, ça c'est rock 'n roll!

 

 

Ah! J'ai enfin réussir à obtenir un t-shirt de Cena! Ptete que je pouvais l'avoir en lui demandant gentiment au lieu de l'arracher comme un barbare. Bah, fait, c'est fait.

 

 

Malgré les putes ajoutées au scénario original, la version d'Intouchables à Tijuana n'a pas eu un grand succès.

 

 

Avant j'étais catcheur, puis j'ai pris un Sheamus dans le genou.

 

 

Nouveau projet de film pour la WWE: Le Bon, l'Abruti et le Truand.

 

 

Remplacez le P par un C, le R par un H, le O par un R le P par un I, le H par un S, le E par un J, le T par un E, le L par un R, le E par un I, le S par un C, le S par un H et le point par un O et vous obtenez Chris Jericho. Coïncidence? Je ne pense pas...

 

 

- Chat-bite !
- Hé non, raté !
- Fichtre, j'ai encore surestimé la longueur de mon bras !

 

 

- PRRROOT.
- Rhooo, David, voyons !
- Désolé patron, le sperme ça me fait péter !

 

 

WWE Studios présentent : Sleepy Hollow 2, la vengeance du cavalier sans tête.

 

 

- Ça va, petit ?
- À vrai dire - et bien que je te remercie de m'avoir prêté assistance - je me sentirais bien mieux si toi et les autres Superstars cessiez de me donner des surnoms dévalorisants tels que "petit", "mon petit", "leprechaun", même si je suppose que vous ne pensez pas à mal. Et si en plus vous pouviez vous abstenir de vous agenouiller lorsque vous vous adressez à moi et ainsi de sans cesse me rappeler mon handicap, alors, oui, je pourrais dire que je vais bien.
- Hein ?
- Pffff quel philistin... Nyah ! Nyah nyah nyaaaaah !
- Ha ha ha ! Il est trop marrant ce p'tit nain !

 

 

- Lenny, que s'est-il passé?
- Je voulais juste lui caresser les cheveux, George.

 

 

Dédaignant le malingre Daniel Bryan, la zombie cannibale de l'espace se précipita sur la proie la plus dodue à sa portée.

 

 

Courir dans les escaliers: Don't try this at home.

 

 

- ...X, Y, Z.
- Eh bien, merci Bully Ray pour cette magnifique récitation de l'alphabet en rotant.

 

 

Hala hala tout le monde, merci d'être venus, je vais commencer ce show en annonçant les participants à l'Elimination Chamber ! Et les heureux élus seront Bryaettshowtoncodhenry ! Et maintenant que c'est fait playas, un RAW REBOUND !

 

 

Bang, bang, Maxwell's silver hammer

Came down upon his head

Do do do do do

Bang, bang, Maxwell's silver hammer

Made sure that he was dead!

 

 

- Laissez-moi deviner! AJ a une miverve autour du cou... c'est donc qu'elle se l'est probablement foulé en te prodiguant une vigoureuse fellation sur des montagnes russes pendant que tu flattais sa croupe d'une main tout en maintenant de l'autre sa tête sur ton m...
- Heu non Teddy, elle a été percutée par le Big Show.
- Ah? Eh bien, vous venez d'assister à l'un des rares échecs de Captain Obvious!

 

 

They see me rollin'. They hatin'.

 

 

Et voici donc les deux finalistes de ce premier concours de sosies de Marine LePen.

 

 

- AJ, mais pourquoi tu me fais la gueule ?
- Parce que tu minerve !

 

 

- Pouah !! Mais c'est dégueulasse !
- Toi pas aimer ? Ça êtrrre cyprine de moi.

 

 

Sérieux les mecs vous êtes lourds... Qui a foutu de la colle dans mon turban ?!

 

 

J'ai mis des lunettes pour faire plus intelligent ! Ça marche bien, hein ?

 

 

- Mmmmmh mais tu as un goût de sperme !!
- Oui, j'ai sucé Ryder dans les vestiaires.
- T'es vraiment un porc, John.

 

 

- Hunter, regarde-moi dans les yeux, et dis-moi que tu ne veux pas affronter le Taker !
- Shawn...
- Regarde-moi dans les yeux, j'te dis !
- Shawn, je peux pas, je sais pas lequel regarder et ça me donne mal à la tête.

 

 

- Trop cool, je fais enfin partie d'un boys band !
- Tamina, on t'a déjà dit que nous, on est des filles.

 

 

- Bordel Khali! Comment t'as fait!?
- Bwwaa!!!
- Un samoussa?! Comment t'as pu confondre ma ceinture avec un samoussa?!
- Bwaa...
- M'en fous! Recrache!

 

 

- Cody, qu'est-ce que ça fait de s'épiler les testicules à la cire chaude?

- Laisse tomber Josh, ça fait un bail que je n'ai plus ce gimmick.

 

 

Retrouvez toutes nos vignettes ici!

Mouhahahaha pas mal du tout,

Mouhahahaha pas mal du tout, cet épisode! Même si certaines sont un peu lourdes (le goût du sperme version Otunga, ouais bof, mais la seconde couche version Cena, encore moins bof).
Mais les jeux de mots de Henri Death, et les autres, assez classiques dans leurs formes (untel ressemble à trucmuche, les vignettes sur Cody, celles sur Captain Obvious..) sont toujours poilantes.
Cela donne envie d'en refaire tiens!

Les jeux de mots de Henri

sont trop précieux pour qu'il en fasse des LK. Il n'y a qu'une vivi de lui, celle déjà légendaire du batracien. Pour le reste, y a à boire et à manger pour tout le monde, je trouve, c'est sakébo! Et j'espère bien que tu vas t'y remettre, là il en reste assez pour un épisode et demi à vue de nez, donc haut les coeurs les Killers!

J'ai toujours aimé

la diversité de l'humour, même si on est pas tous fans. Et encore heureux, sinon on se ferait chier!
C'est pas Riton qui a fait le coup de la minerve de AJ? Je pensais.
Vivi, je suis pour un retour des papiers humoristiques au sein des CDC! Je m'y mets de suite!

J'ai l'impression d'avoir déjà vu la vignette

de Kermitt, mais c'est pas grave, elle est géniale.

Bravo Axl pour la compil'

Bravo aussi aux autres légendeurs, et surtout, MERCI pour l'hommage. Comme quoi j'ai bien fait de me triturer les méninges pour trouver des légendes toutes plus raffinées les unes que les autres !

Lapin compris :(

- Lenny, que s'est-il passé?
- Je voulais juste lui caresser les cheveux, George.
.
J'imagien que ca fait reference a un truc mais quoi....

Bouillon de culture

Cela fait référence aux personnages principaux du roman de Steinbeck, des souris et des hommes, George et Lenny. Lenny est une force de la nature, légèrement débile. George est son ami, lui est petit mais intelligent. Ils travaillent tous deux comme journalier dans des ranchs américains. Lenny aime caresser ce qui est doux, dont les cheveux des filles et les souris mortes. Un jour, la femme du propriétaire du ranch lui propose de lui toucher les cheveux et le géant, qui ne domine pas sa force, commet l'irréparable et BUTE LA MEUF! Arrive alors George qui demande à son ami:
- Lenny, que s'est-il passé?
- Je voulais juste lui caresser les cheveux, George, répondit Lenny The Giant.
.
Voilà, c'est tout. :| Il se trouve que sur cette photo, je VOIS Lenny. Steinbeck le décrivait d'ailleurs ainsi:
« doux colosse innocent aux mains dangereuses », « un homme énorme, à visage informe, attardé, avec de grands yeux pâles et de larges épaules tombantes ». C'est Brodus, on est d'accord? Hein? DITES-MOI QUE VOUS ÊTES D'ACCCORD!
.
Au passage, c'est un livre magnifique que je recommande chaudement.
.
Le supplément "culture" est terminé, vous pouvez rouvrir votre exemplaire collector de Dragon Ball. Merci de votre attention. Prout.

Des sourires et des zobs

C'est toujours comme ça que j'ai perçu les CDC et spécialement les LK.

En supplément

J'ai toujours vu la gimmick de Jesse et Festus comme un hommage au bouquin.

Bien vu!

Bien vu!

Un William Regal !

Un régal ! J'aimerais avoir autant d'inspiration que certains ici lorsque je dois vignetter mes nalyses, c'est fou y'en a des vraiment énormes.
La dernière clot parfaitement ce superbe épisode :D
.
Et bravo à Axl qui trouve le temps de compiler tout ça

Haha, ça m'a bien fait

Haha, ça m'a bien fait sourire comme d'habitude, ma préférée est celle du bisou entre eve et john.
Il ne faut pas oublier le boulot d'axl qui a compilé les lk, travail long et chiant, donc bravo aux légendeurs et à Axl.

Ca faisait longtemps

C'est toujours un plaisir de retrouver l'une de mes rubriques préférées :)
Faudra que je me remette à faire des légendes, un jour.

ah ah ah - oh oh oh

Y en a qui sont excellentes, d'autres absolument nulles.

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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