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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 5

Qui voit la figure humaine correctement? Le photographe, le miroir ou le peintre?
Pablo Picasso

 

Cette fois, on a essayé de noter les noms des auteurs des légendes retenues: sauf erreur, les presque cent vignettes ici-bas sont les œuvres de MrCoffee in the bank, Tolol, Reune Jacquot, Geass, Mahou4, Nitraw, Tsurugimi, Cadio33, Djobi Jobber, Pirss, RatedR Superstar, Silvernights et Cousin. Enorme merci à tous et mention spéciale aux trois derniers nommés, extraordinairement productifs. Mais quel est leur secret? Probablement de longues heures de réflexion, dans le silence et la quiétude. Ah mais nous avons une photo d'eux en plein conciliabule!

 

 


- Et puis on va dire que quand Cena fait un You can't see me, c'est parce qu'il veut se planquer pour chier!
- Putain excellent!!!
- XD mec, XD!!!

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 5

 


- Tu aimes la fessée hein, esclave?
- Aie! Oui, maîtresse!
- Oui maîtresse qui?
- Oui maîtresse Maria!

 

 


Fidèle à ses convictions, cette spectatrice centriste.

 

 


Line Renaud fait vraiment n'importe quoi depuis le succès de Bienvenue chez les ch'tis.

 

 


Quand j'avais 8 ans, j'étais déjà fan de la DX!

 

 


J'ai la même paire en 43, vous voulez l'essayer aussi?

 

 


On n’a toujours rien trouvé de mieux pour se moquer d’un manchot que de lui tendre la main.

 

 


L'Undertaker est de retour avec sa nouvelle gimmick d'homme invisible.

 

 


Bon les gars, maintenant vous êtes gentils, vous remettez les échantillons d’urine de Batista à leur place.

 

 


Si vous voulez mon avis, Monsieur, ce costume vous va parfaitement. Ce qu’il vous faut pour aller avec, c’est unce ceinture discrète et élégante.

 

 


Pas mal, la nouvelle pub subliminale de McDo.

 

 


Dolph n'aurait pas dû dépasser le couvre-feu avec Maria, il le sait pourtant que ça fout son père en rogne...

 

 


On a retrouvé la doublure de Tom Hanks dans "Seul au monde"

 

 


Comme ça, tu n'as pas révisé ton cours de physiologie fondamentale, Finlay? Tu sais que je vais devoir te casser un os pour chaque point en dessous de la moyenne...

 

 


Si la WWE légende elle-même ses vignettes, on sert à quoi nous?

 

 


Dans cette image se cache Carlito. Sauras-tu le retrouver?

 

 


Héhé, ils ne devineront jamais qui a salopé leur joli mur...

 

 


Un truc vieux comme le monde: feindre une crise de somnambulisme pour aller mettre la main au cul des divas.

 

 


- …avec un cul comme ça, je te dis! Et quand elle a retiré son string avec les dents, je l'ai direct...
- OK Jim, c’est cool, mais là on est à l'antenne.

 

 


Tu te souviens quand t'avais sept ans, deux gars t'avaient piqué l’autruche rôtie que ta maman avait préparée pour ton quatre-heures? Ben c'était les Cryme Tyme.

 

 


Mais qui a dit à John qu’on avait tourné une suite de The Marine sans lui?

 

 


Ce soir, je serai la poubelle pour aller danser!

 

 


Vince McMahon, adepte du tuning minimaliste pour sa caisse.

 

 


Je sais que je postillonne un peu, mais là c'est carrément vexant...

 

 


Attirer l’attention sur sa main gauche pour qu’on ne se demande pas où traîne sa main droite: c’est un bon, ce Goldust.

 

 


J'aurais pas dû manger les haricots de Mysterio ce midi, moi...

 

 


En vacances en Bretagne, l’Undertaker passe complètement inaperçu.

 

 


Mince, j'étais venu avec un petit blond. C'est lequel déja mon partenaire?

 

 


Tout ces mots pour un pied, c'est incroyable.

 

 


- Primo, t'aurais pas vu mon passé de champion crédible?
- Si, là-bas dans la poubelle, avec mon avenir.

 

 


Faut partir maintenant, le pub va fermer.

 

 


Heu, y a maldonne les gars, quand j'ai dit que je défendrais mon titre contre tout le monde, je n'avais pas dit «en même temps».

 

 


1995. - JTG, mon pote, un jour on sera des stars du catch. Faudra juste que tu changes un peu de look.
- Ca va pas ou quoi? Je tiens cette casquette de mon père, Huggy les bons tuyaux.

 

 


Cours Chris, les zombies ont vraiment faim.

 

 


Décidément, elles font fureur, les combinaisons d'Arena.

 

 


- Alors ma chérie, quand tu seras grande, tu voudrais être une diva?
- Non, ma maîtresse m'a dit que j'étais douée pour les études.

 

 


Je t'aime bien Chavo, mais avise-toi de te saper une fois en gonzesse, et je te brise les genoux.

 

 


Si vous souhaitez être agréablement rafraîchi pendant que vous piquez un roupillon sur le ring, demandez à Rey Mysterio de faire des 619 au-dessus de votre tête pendant toute la durée de votre sommeil.

 

 


Habillement camouflé en table basse, Jack Swagger attend le moment propice pour frapper.

 

 


Génial la nouvelle figurine Swagger, vous levez le bras, la tête rentre dans le buste!

 

 


Le fan club de Khali entame la danse d'encouragement rituelle, hélas sans effet.

 

 


On se demande lequel des deux piquait la soupe de l’autre quand ils étaient gamins.

 

 


He Orton! Moi aussi j'ai mon gang de slips! On a même un string et un shorty!

 

 


Théodore Long essaie de déchiffrer la lettre de 25 pages que lui a envoyée Chris Jericho pour lui souhaiter joyeux anniversaire.

 

 


La WWE, une fédération de branleurs. Pendant que Punk fait la sieste, Taker répond à une gamine de 12 ans dans le public.

 

 


Chris Jericho, en civil, il ressemble plus à rien.

 

 


Utopie: nom féminin. Projet imaginaire, irrationnel. Exemple: "Triple H, you're fiiiiiiiiired!".

 

 


Allez Triple H, fais le tag, tu fais baisser les ratings là!

 

 


- Ahhhh non encore un DiBiase!
-Ou ça? Noooon ahhhh!

 

 


Le grand méchant loup va prendre très très cher.

 

 


Tu vois frangin, c'est pas tant ton intervention en tant que telle qui a énervé Randy, mais depuis quand on intervient dans un combat en jean? Tu dois toujours avoir un slip de prêt!

 

 


- C'est quoi ton nom?
- Bob, deux b et un o.
- Tiens voilà, Bbo!
- Euh non, laisse tomber, je vais le faire moi-même...

 

 


Aucun mot ne saurait décrire la joie intense que ressent un jeune fan en rencontrant pour la première fois Jimmy Wang Yang.

 

 


La différence entre un rêve érotique et un cauchemar? Bon, un indice: c'est petit et vert.

 

 


Eté 2010. Décu par les différents ppv, Jean-Marc, 35 ans, décide de prendre les choses en main. Six mois apres son entrée a la WWE sous le nom de Captain Geek, il réunifie les deux ceintures après avoir piraté les PC des bookers de la WWE.

 

 


2300 jours depuis ma dernière bière, yeah!

 

 


Ceux qui veulent prendre un RKO, file de gauche. Pour les coups de pied dans la tempe, file de droite. Profitez du forfait famille!

 

 


Avec Veronique et Davina, la Gym est plus Tonique que jamais.

 

 


Dans le dernier Mortal Kombat, le Big Show a été intégré avec une fatalité lui permettant de retirer le coeur de son adversaire encore palpitant de sa poitrine.

 

 


Tu sais Vince, la narcolepsie n'est pas une fatalité, on peut.... eh oh, tu m'écoutes?!?!

 

 


Toujours aussi émouvant, le générique du Cinéma de Minuit.

 

 


Après avoir prouvé que le Great Khali n'était pas le seul monstre de Raw, Kane tient à démontrer que Matt Hardy n'est pas le seul homard.

 

 


Hors gimmick, Jericho est super sympa: "Au fait je voulais savoir, quand je dis parasite, vous comprenez ce que ça veut dire, bande de gros glands?"

 

 


- Les filles les filles, je peux jouer avec vous?
- Ta gueule Rosa, t’as perdu à pierre-feuille-ciseau, maintenant tu attends ton tour.

 

 


Allez Kofi fais pas ta pute, fais tourner.

 

 


Putain de vos mères, ça vous apprendra à scander You Screwed Bret!

 

 


- Randy, t’as les pieds froids.
- Pas étonnant, vu que tu prends toute la couverture.

 

 


- Eh Randy regarde!!! Y'a des mecs qui font le même combat que nous sur le ring en face!!!
- John... ta gueule.

 

 


- QUI A FAIT CA???
- Euh ... ca être toi, Camarade William.
- Ah oui, suis-je bête.

 

 


William Regal dispose d'un valet spécialement formé qui lui enlève sa robe de chambre en moins de 8 secondes.

 

 


Après des années de souffrance muette, les Marines décident enfin de se venger de la honte que leur a foutue John Cena.

 

 


Putain, mais c'est quoi ce menton, bordel? T’es un toon en fait, non?

 

 


L'Undertaker est de retour, et il aime toujours autant tirer un cou.

 

 


Bah merde... Elle est où la mallette? Ah ouaaaaais ... je me suis carrément planté là! Ca m'apprendra à me mettre des races pareilles...

 

 


Après avoir buté sa femme dans Scream 2, Ghostface a décidé d'en finir avec Freddie Prinze Jr.

 

 


John Cena peut trembler : il a un N°1 Contender assez sérieux pour le Tête de Veau Championship.

 

 


Père Castor, raconte nous une histoire !

 

 


D'ici une heure ou deux, le cerveau du Great Khali obtiendra l'information suivante: "Moi perdu !"

 

 


Alors, il vient ce verre?

 

 


Pour profiter au mieux des prestations de John Morrison, un écran 16:9 est indispensable.

 

 


Free hugs! Free hugs! Qui veut un free hug?

 

 


-Bonjour je suis la grosse brute de service.
-Enchanté, moi aussi.

 

 


Kofi vient de trouver une idée géniale, il va peindre Brie en vert, ce qui permettra de la distinguer de sa sœur.

 

 


Ah non, non ... Malheureusement, on te voit encore.

 

 


- Oups! Désolée petit, c’est le Playboy où je pose nue! Faut dire que c’est assez esthétique, non?
- J’en ai rien à foutre de ça, montre-moi des photos de Jeff Hardy, pouffiasse!

 

 


Big Show et Mark Henry, parrains de l'opération "Ton goûter ou je te chokeslam", un succès monstre...

 

 


Pour une question d'équilibre de l’estrade, le Big Show et Mark Henry sont toujours assis côté à côte.

 

 


On est là juste parce qu'on aime le catch! La promo, c'est comlètement secondaire.

 

 


On se demande vraiment ce que fait ce mec pendant les matchs du Great Khali.

 

 


Ne rêvez pas, quand Beth a ce regard coquin, c'est juste qu'elle va vous en coller une.

 

 


Ce soir, sur TF1, Joséphine Ange Gardien vient en aide à un boxeur qui a perdu la garde de son yorkshire.

 

 


Non les mecs, sérieux, me regardez pas quand je pose ma pêche, ca me bloque.

 

 


Comment ne pas avoir la larme à l’œil devant cet hommage sobre et émouvant aux 2Be3?

 

 


- Regarde-toi Horny! C’est la troisième fois de la semaine que tu rentres bourré et à moitié à poil, et t’as encore perdu ton portefeuille en plus! J’en peux plus moi!
- Je sais Evan. Je ne t’en voudrai pas si tu me quittes. Je ne suis qu’un pauvre nain alcoolique. Toi, tu es encore jeune. Va, vis ta vie, sois heureux. Quant à moi, je sombrerai dans l’oubli, jusqu’à ce que la mort vienne me déliv…
- Non mais attends, tu t’es chié dessus aussi?!

 

 


Bon, surtout les mecs, vous me réveillez quand c'est fini, que j'aie l'air dans le coup.

 

 


A la WWE, c'est le Petit Chaperon Rouge qui a bouffé le Grand Méchant Loup. Et aussi Mère-Grand, et les chasseurs.

 

 


Alicia applique sa nouvelle prise de soumission : la Touffe qui Étouffe.

 

 


Les Vinnie’s Angels cherchent Cameron Diaz, Drew Barrymore et Lucy Liu pour leur péter la gueule.

 

 


Et pendant ce temps-là, en Iran, la contestation populaire ne faiblit pas.

 

 

Rappel des épisodes précédents des Légendes Killers:
> Les Légendes Killers, épisode 4

 

> Les Légendes Killers, spécial Jeff Hardy (épsode 3)

 

> Les Légendes Killers, épisode 2

 

> Les Légendes Killers, épisode 1

 

The Légendes Killers are my family =)

Le mur de R-Truth, les mains de Goldust, la table basse Swagger, les petits chaperons rouges, l'autographe de Cena, la scène entre Horny et Evan, la pose de la pêche de Cena, et le challenger au Tête de Veau Championship... A chaque fois que je les revois, je suis obligé de me marrer!!! Bravo à tous!
Et à noter que ça fait deux fois que je montre les tomes des LK à mes collègues, ils sont tous morts de rire!

Merci pour la tête de veau

Merci pour la tête de veau et Mark Henry !
J'ai un peu faibli cette semaine (retour à la fac oblige), mais je me rattraperai, parce qu'il faut voir les choses en face : les soirées crevettes et gerbe avec Couz' et Silver, je ne vis que pour ça.

PS :

Je pense que que quiconque a légendé la vignette d'introduction mérite tous les honneurs du monde. Bon, vu le texte, je dois être Michael Cole. Alors la question reste en l'air : qui de Silver ou Cousin endosse l'identité du nabot des Highlands ?

^^'

Disons que moi je suis plutôt du genre vieux roublard expérimenté. xD
Bon, ben.... merci à Cousin de se dévouer alors! :P

j'aurai ma vengeance, je vais

j'aurai ma vengeance, je vais vous briser mentalement, a un point tel que vous reconnaitrez ma supériorité, tel un chavo lambda ! Niak Niark Niark Niark !

*S'enfuit a petits pas se cacher dans le vestiaire des diva.*

Et merde, je suis contaminé...

Encore de très beaux

Encore de très beaux spécimens !!!

Legends killed me

Bravo aux auteurs! J'étais mort de rire du début à la fin de la lecture de cette fournée de vignettes! :D

++

Bravo !

Pinaize celle de la table basse de Swagger !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'aime beaucoup

mention spéciale pour Mark Henry/Chaperon Rouge et la Tête de Veau Championship

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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