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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 4

L'image ne peut être étudiée que par l'image, en rêvant les images telles qu'elles s'assemblent dans la rêverie.
Gaston Bachelard, Eloge de la rêverie

 

Nos vignetteurs s'en sont donné à coeur joie depuis quelques semaines. Voici un nouvel épisode de leurs réflexions, qui en disent long. Sur quoi, on sait pas trop, et on préfère ne pas savoir. On a oublié de noter tous les noms en compilant, mais mention spéciale à Cousin et à Mister CITB, particulièrement représentés sur cette session. Si Ranjin Singh nous colle un procès, on lui file leurs adresses IP.

 

 


Bonjour, je suis l'avocat de la WWE, je vous contacte au sujet d'une plainte pour atteinte à l'image de l'un des employés de mon client.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 4

 


Highway to Hell? Les doigts dans le nez je te le joue...

 

 


T'en fais une gueule… Tu veux un mouchoir?

 

 


Eh oui, à force de vouloir maigrir, il suffit que deux personnes vous soufflent dessus pour s'envoler!

 

 


Bon Cody, tout est arrangé. Ce soir j'ai repos, mais en revanche tu devras combattre Cena, Batista et Tiple H dans un 3 on 1 handicap match en steel cage. Des questions?

 

 


Pitoyable, la tentative de réconciliation du Miz.

 

 


Eh non, quand je porte un casque de commentateur, je ne peux absolument pas balancer mes cheveux en arrière, tabernacle.

 

 


Mon Dieu, j'suis viré.... j'suis viré!!!

 

 


Chat-bite!

 

 


Crise: de plus en plus de restaurateurs sont agressés par des SDF affamés.

 

 


-Donne moi le nom de ton maquilleur!
-Jamais!

 

 


Dis donc, petit malin, s'il t'appelle, tu vas être obligé de lâcher ta pancarte pour décrocher... Et la, "He can see you", Attitude Adjustment, 5 Knuckle Shuffle, STF, et tu auras été content de faire le malin!

 

 


Fais pas la gueule Randy, ton t-shirt était pas sec, on n'y peut rien!

 

 


Quand on voit Rey-Rey sans son masque, ça fait toujours cet effet là.

 

 


La mèche sur ma gauche? C'est pour cacher l'oreillette qui m'envoie les réponses à vos questions.

 

 


Mais qui a éteint la lumière?

 

 


Quand on parlait de stipulations bizarres a la TNA, on n'exagérait pas.

 

 


Vas-y Kozlov, monte, je te ramène chez toi.

 

 


The name is Swoggle. Hornswoggle.

 

 


Plus fort que le shillelagh, l'aisselle de rouquin.

 

 


Non mais n'insiste pas, Kelly Kelly. Je te dis que je suis marié.

 

 


Shawn Michaels a de nombreux talents cachés, parmi lesquels la capacité de cracher des frites par le nez. Sauce du chef !

 

 


Bon ok, Hunter. J'accepte de revenir dans DX. Mais à une condition: je veux la même maquilleuse que Jeff Hardy.

 

 


Eh oui, c'est toujours impressionnant de rencontrer Cyril Lignac en chair et en os.

 

 


Par contre, évitez de lui demander un autographe. Cyril Lignac n'aime pas trop.

 

 


Non mais ca sert à rien d'essayer de nous distraire, Gail. Personne ne regardera en l'air tant que tu seras habillée comme ça.

 

 


Le Sgt. Slaughter nous montre ce qu'il aurait aimé faire s'il possédait encore son arme de service à ce moment-là.

 

 


Triple H, lâche ce sledgehammer ou je bute le gosse!

 

 


Chris! Oh, Chris! Je mets laquelle avec mon maillot bleu?

 

 


- Toi, t'as pissé dans la soupe de Randy Orton.
- Comment t'as deviné?

 

 


Eh Kofi, vachement sympa ton gâteau spécial!

 

 


A moi, mes fidèles laquais! Votre champion en a marre de se tenir debout tout seul.

 

 


Tiens c'est marrant, je ne savais pas que ça pouvait se tourner dans ce sens...

 

 


Poussez madame, c'est un garçon, je vois la tête!

 

 


Bon alors Show, pour une fois que je t'amène dans un restaurant chic, essaie de pas bouffer un serveur.

 

 


Que ce soit clair: Luc Plamondon, si tu essaies de faire entrer une de tes comédies musicales sur le territoire des États-Unis d'Amérique, je te descends personnellement.

 

 


Discovery Channel est fière de vous présenter le animal face-off de la semaine: Black Panther contre White Leopard!!!

 

 


- Chris, t'as pas vu mes lentilles?
- Si, bouge pas, t'es juste dessus, là.

 

 


398, 399, 400…

 

 


Dis, tu te souviens de la femme de chambre du Hilton de Mexico, il y a dix ans? Ben figure-toi que neuf mois plus tard, elle a eu des jumeaux. Bonjour, papa.

 

 


Le plus humiliant pour une superstar de la WWE, c'est de se faire déboîter le bras par un arbitre.

 

 


Et voici le champion du monde en titre de air moto!

 

 


- JTG, sache que tes pathétiques bonds de cabri ne changeront rien à l'issue de cet affrontement aussi déséquilibré qu'un concours d'éloquence opposant Cicéron à Festus.
- J'vais t'la boucher ta grande gueule, Christina!

 

 


- Nan sérieux les gars, vous abusez. Franchement, rendez-lui son pantalon...
- Et mon slip aussi, bande de bâtards!

 

 


L'ECW va toujours plus loin dans l'extrême dans ses stipulations: voici le "Bataille de pouces chinois" Match!

 

 


Espèce de salopard c'est toi qui a confondu ma serviette fétiche avec un kleenex! Je vais te crever putain!!!

 

 


Non je suis désolé, mais la liste d'attente est très longue, vous ne participerez pas au Khali kiss cam cette semaine.

 

 


- Bon, allez, je me casse à la TNA, j'en ai marre de ces matchs pour machos.
- Attends, je viens avec toi!

 

 


Oui allo, j'ai commandé 25 lots de sledgehammers et huit présentoirs à ceinture. Vous livrez en combien de temps?

 

 


Steph, je gagne ou je perds ce soir? Hahaha, je déconne.

 

 


A voir la tête des Cryme Tyme, Shaq a dû oublier de mettre du déo ce matin.

 

 


Pourquoiiiii???? Pourquoi tu te tapes des brushings classieux alors que je n'ai qu'une houppette de Tintin?

 

 


Que ses fans se rassurent: l'opération de Carlito s'est parfaitement passée.

 

 


De plus en plus jeunes, les stagiaires à la WWE.

 

 

 


You can't see Mini-Me!

 

 

 


CM Punk vient de repérer une filette de 4 ans avec un Coca, les arbitres le retiennent avant qu'il lui porte son GTS.

 

 


L'horreur a un visage. Malheureusement, elle a aussi une voix.

 

 


Voyez les enfants, il faut bien se laver les dents trois fois par jour. Sinon, vous finirez avec les mêmes dents que celles de JTG : toutes pourries et toutes grises.

 

 


Chris, viens m'aider, mon lacet est défait et j'ai de trop gros doigts!

 

 


Trop serré le noeud de cravate, non?

 

 


Pachyderme: mammifère herbivore à peau épaisse et peu poilue comme l'éléphant, l'hippopotame, le rhinocéros. Mais alors tu te moquais de moi?

 

 


Je t'avais pourtant bien dit de ne pas avaler tes légos! Crache maintenant!

 

 


Ce soir, au Cirque du Soleil, les frères Pong, contorsionnistes de père en fils depuis deux siècles.

 

 

 


La déchéance de Kane continue. Le voila contraint de raccompagner les spectateurs égarés jusqu'à leur place.

 

 

 


Rah, on avait dit pas le premier soir!

 

 

 


Je vais peut-être perdre, mais toi, tu vas manger.

 

 

 


Slam Master J a un avant gout de sa gimmick de Compagnon de cellule.

 

 

 


Ah ah! J'ai le scénar du prochain Raw! Devinez qui va se faire étaler par Cena la semaine prochaine?

 

 

 


Bon, alors pour changer une couche...

 

 


Alerte à Malibu: la série qui a marqué toute une génération.

 

 


Mais non, tu ne peux pas faire partie des divas, tu n'as pas assez de... d'attributs féminins!

 

 


Co....Comment ça, la réserve de slegdehammers est épuisée?

 

 

 


Mais arrète Shawn, puisque je te dis que je ne prends de la viande qu'en intraveineuse!

 

 

 


John Morrison est tellement balaise qu'il peut piquer un roupillon à 2 mètres du sol.

 

 

 


John Morrison essaye de se dégager de l'étreinte de Tyson Kidd, mais rien a faire, Tyson Kidd veut des nouvelles chaussures.

 

 


Shawn doute de son retour. Gimmick improbable. Stipulation bizarre. Partenaire prépubère. Résultat, le tag le moins motivé du monde.

 

 

 


C'est la dernière fois que je demande à Kane d'éplucher les patates...

 

 

 


Ah, Hunter vient d'apercevoi Kofi au fond de la salle.

 

 

 


Une semaine à la plage avec buffet a volonté, et Finlay devient méconnaissable.

 

 

 


The All-American American from America to American'n America of All-United American States of America.

 

 

 


...et vous pliez un peu les doigts comme ça. Parfait! Vous savez maintenant faire le lapin aux ombres chinoises.

 

 

 


Oulala! Y en a du monde drogué, alcoolo, et accro à la clope ici! Bon, par qui vais-je commencer? Jim Ross?

 

 

 


Dis, tu trouves pas que j'ai un peu pris sur les hanches?

 

 

 


A ce moment précis, que disent les voix dans la tête de Randy?
"Verrouillage de la cible. OK.
Mains 1 et 2 parées.
Jambes prêtes au décollage.
Chargement du RKO: 71%."

 

 

 


Et soudain c'est le drame: en plein vol, Dolph se rend compte qu'il a des poux.

 

 

 


Eh voila, vous tournez la tête deux minutes, et y a toujours quelqu'un pour vous piquer votre casse-croûte...

 

 

 


Comme il est costaud, c'est toujours Khali qui est de corvée au pressing.

 

 

 


Il n'est pas déraisonnable d'envisager que l'antagoniste biscornu de mon béhémotique acolyte ait à subir une preste et inexorable débâcle des plus térébrantes.

 

 

 


Tu sens mon doigt? Tu vois mes mains?

 

 

 


Ma, Lilian, tire sur mon doigt!

 

 

 


Plus dangereux qu'un Ladder Match. Plus violent d'un Hell in a Cell. Plus chiant que John Cena. Découvrez la nouvelle stipulation pour le titre féminin: la Maquillage Match!

 

 

 


I am Kong and I'm AWESOME!

 

 

 

 


Ooooh toi, tu as goûté au space cake de Kofi Kingston, toi!

 

 

 

 


On a retrouvé Mickael Vendetta.

 

 

 


Espèce d'enfoiré! J’ai déposé un copyright sur cette coiffure alors que tu dealais encore dans les rues en Jamaïque!

 

 

 


Carlito vient de réaliser qu'il a oublié son peigne chez Primo.

 

 

 


Bienvenue au studio photo de Kane. Cherche modèles féminins pour photos de charme.
Toutes candidates bienvenues.Même Santina.

 

 

 


Ronaldo nous revient enfin avec la coupe de cheveux qui a fait son succès.

 

 

 


Moguesy Bogues! T’étais pas mort!

 

 


Pour oublier qu'il est pris en otage par Kane, Ranjin Singh s'accorde une petite branlette de derrière les fagots.

 

 

 


Aaaa-llez, la faciale, allez allez!

 

 

 


McOcee effarée en découvrant le niveau de l'humour des légendeurs de vignettes. Fallait-il finalement céder à la demande du peuple et le laisser commenter les images?

 

:)

Je reposte pour préciser que celle du Sgt Slaughter et Jillian m'a fait mourir de rire,ainsi que celle de Triple H au téléphone avec Stéphanie:"ce soir,je gagne ou je perds?Hahahaha,je déconne"

...

toujours excellent, mais il manque les plus récentes.

Donc vivement la prochaine !

Yes

Je les chope progressivement, des plus vieilles aux plus récentes. Sachez qu'on a 1429 photos commentées (sur plus de 4000). Certaines vignettes sont employées dans les articles, certaines dans les épisodes de Legend Killers, mais il en reste plein à poster encore, et chaque jour ou presque y en a de nouvelles en ligne! J'essaie de pondre un nouvel épisode pour demain, encore d'une centaine d'images. A propos, ça vous va, ce genre de longueur, ça met pas huit ans à s'afficher? Les deux premiers LK étaient significativement plus courts (autour de 30 vignettes), le spécial Jeff faisait dans les 140 images et celui-ci une centaine.

on en veut plus !!!

Ca va parfaitement à s'afficher.

Il y en aurait le double que ça irait de toute façon, car le temps de lire les toutes premières, les suivantes s'affichent.

Non ca va. A mon avis plus

Non ca va. A mon avis plus personne n'est au 56K depuis longtemps.
Sauf peut-être Océ, ce qui explique la longueur de publication des reviews. :rire:

Legend is our business. And

Legend is our business. And we're good for it.

Quel honneur!

Moi?! Cité dans l'intro de l'article?! C'est trop! Avec une dizaine de vignettes en plus! Je ne sais quoi dire!^^ A part que je vais continuer, promis!
Mais celle de la faciale, du doigt de Santino et de Kane à la corvée de patates sont particulièrement excellentes!
Bravo quand même à tous les vignetteurs(ses?) des CdC!!!

Très bon cru

Ma préférée,c'est celle sur la bataille de pouce,on s'y croirait vraiment,vu les regard et la concentration de Christian et Dreamer,bien joué à celui qui à fait le coup!

Merci, cher fan!

C'est de mon génial cortex qu'est sorti cette légende... mais le diamant ne serait rien sans le bijoutier, la rédac a legerement modifié ma légende afin que ça fasse plus français ^^
Non, blague à part, ça fait plaisir de voir que mes vignettes font rire qulqu'un!

La vache

Qui a osé les deux sur le vrai scripteur / faux manager indien ? o_O

Bonjour, c'est Ségolène

Je viens au nom de Mr CITB et de la France m'excuser pour cette vignette inadmissible dite de la "branlette" qui a humilié M. Singh et sa famille. Croyez-moi que Mr CITB est consigné dans sa chambre jusqu'à nouvel ordre! Et si ça suffit pas, on l'enverra jobber face à Hornswoggle, ça lui fera les pieds à ce con-là!

Bravitudement votre.

Segolene R.

- 14 vignettes ... Eh bah

- 14 vignettes ... Eh bah putain ! Je me sens comme Taylor Swift aux MTV Music Awards !
Alors je voudrais remercier le public, ma maman, et les Cahiers sans qui rien n'aurait été possible.
J'aimerais aussi remercier John Morrison, la coupe de cheveux de Tyson Kidd, Hornswoggle, Shawn Michaels et j'en passe, pour avoir eu au choix une coupe de cheveux a chier, une gueule de con, ou une mise en situation qui prêtait à la moquerie !
Depuis tout petit, je voulais être Légende Killer et maintenant ...
- Euh ... Je tenais juste à dire que les vignettes de Cousin sont les meilleures que j'aie jamais vu !

Merde ... c'est vrai alors ! Kanye West s'intéresse au catch en ce moment ...

Arf!

Je voulais te citer en plus, sorry! Pour le prochain épisode j'essaierai de citer tout le monde. En tout cas grand merci à tous, you make us dream!

MDRRR

Encore une belle fournée de vignettes légendées ! Bravo les gens ! :)

Celle de la préparation du RKO est juste à tomber par terre, plié de rire !

Mwaahahaha, certaines sont

Mwaahahaha, certaines sont justes énormes :rire:
Beau boulot à tout le monde

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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