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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 34

La vie, c'est très drôle, si on prend le temps de regarder.

Jacques Tati

 

 

BigBotchman, mr. coffeeinthebank et labitedetitusoneil sont les grands architectes de cette session, bien aidés par Paulo789, Geass, labitedetitusoneil, Anthohn, ZeStance,  Shaguar, TDS, Ultor, The Xtrem. Autant de braves gens qui estiment que le grand Jacques avait bien raison.

 

 

- Hahahaha! Y en a une mortelle et bien vulgos sur Dolph et Vickie!
- Ah ouais, celle où elle a de la crème sur la figure et on dirait que...
- What a slobberknocker dans ce WWE Title Match!
- Oh, ta gueule, JR.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 34

 

 

Quelqu'un peut me passer le martinet ?

 

 

Shawn Michaels, le seul mec qui se fait à lui-même la blague "tire mon doigt".

 

 

On sait maintenant ce que contient vraiment la mallette. Pas étonnant que les lutteurs se battent si férocement pour la décrocher!

 

 

Shawn Michaels dans : Platoon 2, la revanche des cerfs.

 

 

Toujours désireuse d'élargir son public, la WWE tente désormais de conquérir le Brésil avec une nouvelle stipulation: le "Handicap 1 on 3 Capoeira Match".

 

 

Nous revoici dans ce triple threat match pour le Capoeira Championship avec un superbe salto arrière éxécuté par le champion Michael McGillicutty qui laisse le souffle coupé aux challengers Shawn Michaels et CM Punk.

 

 

Ah ça, il plaisante pas quand il se dégage d'un tombé, Rey Mysterio.

 

 

Le meilleur, toi ? Je suis sûr que t'es pas foutu de tuer un élan à vingt pas avec une flèche Carbon Express® (les flèches qui filent comme le vent, accessibles pour une somme modique chez tous les bons armuriers).

 

 

Renaud va mieux, d'ailleurs il va faire un duo avec Tonton David.

 

 

Dave Meltzer est formel, ce slip vaut bien ses quatre étoiles.

 

 

Dans l’indifférence générale, Evan Bourne est enlevé par les extra-terrestres.

 

 

C'a quand même été un sacré match, Chris Jericho - Shawn Michaels à Wrestlemania XIX.

 

 

Les lunettes thermiques, c'est pas vraiment approprié pour un show de catch, en fait.

 

 

Aujourd'hui, dans Confessions Intimes: "Mon mec est fou de catch et notre vie familiale en pâtit". Un document déchirant.

 

 

Sympa, le nouveau surnom de Gollum.

 

 

A y est, Mark Henry a trouvé la grotte où la WWE planque les éliminés de NXT Redemption. Il va enfin pouvoir revoir Lucky Cannon.

 

 

- Salut! Vous me reconnaissez?
- Non.

- Mais si, c'est moi qui s'incruste au dernier moment avant le flash quand vous prenez vos photos de vacances. Comme ça vous êtes obligés de recommencer la photo. Super Connard! Oh oui! C'est moi!

 

 

- Et comme çà, t'y vois mieux?
- Been... Pas téllément.
- C'est peut-être le masque le problème.
- Mainténant que tou lé dis...

 

 

Le petit Rey Rey est attendu par ses parents au stand des masques. Je répète, le petit Rey Rey est attendu par ses parents au stand des masques.

 

 

Père CM, raconte-nous un histoire. Père CM, raconte-nous une histoire. Père CM...

 

 

Ouais, j'ai décidé de reprendre le gimmick de Chris Benoit. Là j'ai gagné au pendu.

 

 

- Il paraît que c'est toi le booker des storylines pour les Noirs? J'ai deux mots à te dire...
- Yabon banania?

 

 

Je répète ma question: où est passé le petit pain au lait que j'avais posé sur la table?

 

 

Au départ, DSK a essayé de résister à Nafissatou Diallo. Mais il n'avait aucune chance.

 

 


- Hé les mecs, j'fais quoi là? Je crois que Randy nous fait une crise d'éplipsé...d'élisep...d'épislép....
- Une crise de quoi?
- Laissez tomber, il va bien.

 

 

Putain, il botche même ses pas...

 

 

Quand on vous dit que le costume de General Manager est un peu trop grand pour lui...

 

 

Ca devient n'importe quoi, les noms des PPV à la WWE.

 

 

Dans les aventures de Captain Obvious, aujourd'hui: "La messagerie SMS est pleine"!

Tiens, ma messagerie SMS est pleine. Et bien, je vais en supprimer.

C'était une aventure de Captain Obvious!

 

 

Dans les aventures de Captain Obvious, aujourd'hui: "La visite de l'agent recenseur"!

Bonjour Monsieur, j'avais été averti de votre venue. Je vais remplir cette fiche et je vous la rendrai quand vous repasserez.

C'était une aventure de Captain Obvious!

 

 

- Eh bien merci Monsieur Long, vous avez parfaitement rempli votre fiche de recensement.
- Haha! Ce fut élémentaire pour Captain Obvious!

 

 

A ton avis, chérie, je mets le flash ou pas?

 

 

Ca lui apprendra à utiliser plus de cinq prises dans le même match et plus de deux mots de trois syllabes dans la même promo.

 

 

- Ted, je t'ai déjà dit de te mettre moins d'huile, ça m'éblouit !
- Quoi que je fasse, c'est jamais assez bien pour toi, Cody.

 

 

Jinder Mahal Facts #1 : Jinder est capable d'hypnotiser une épaule.

 

 

- Je transpire l'assurance, la classe et l'énergie! Je suis Captain Charisma!
- Et moi, j'ai des lunettes, une cravate et une veste. Je suis Captain Obvious!

 

 

Ce sera un "feuille de papier vs ceinture" match. Stipulation extrême!

 

 

Dolph Ziggler was here.

 

 

Nouveau gimmick de Santino : le taureau dans son enclos.

 

 

Superman, survolant Metropolis, aperçoit soudain grâce à sa super-vue un homme inanimé.

 

 

- Hé! Dolph! Vickie! Salut, ça va? Vous faites quoi?
- Putain, pas moyen de tirer un coup tranquille ici, on avait pourtant trouvé un endroit discret...

 

 

- Michael, je crois que ce gros pervers de Santino me mate la poitrine depuis tout à l'heure.
- Quoi!? Mais je vais lui apprendre moi, à mater la poitrine de mon mec... Euh non... Je veux dire de mon pote... Oui, c'est ça, la poitrine de mon pote.

 

 

Les milieux du FC Barcelone monopolisent tellement le ballon que Carles Puyol et Gerard Pique peuvent tranquillement se raconter des histoires drôles en plein match.

 

 

- Wouf!
- Bien Tyson. Rapporte à Natalya maintenant.

 

 

- NOTRO YDNAR?! Tu t'es planté, le type qui fait les bandeaux avec les noms des catcheurs! Stupid! Stupid! Stu...
- Mais non, Randy. t'as lu ton nom à l'envers.
- Parce qu'en plus, tu dis que je suis con? Stupid! Stupid! Stupid! Virez moi ce gros incompétent!

 

 

- Bon, les cons, je vais poser la question une seule fois, ensuite j'en prends un pour cogner sur l'autre. Qui est l'enculé de sa mère qui a piqué mes Fruity Peebles?
- C'est lui John!
- C'est lui John!

 

 

- AAAAAAAAAH tu m'étraaaangles!!!
- AAAAAAH t'as ton pied sur mes couuuuuilles!!!

 

 

Imiter l'entrée de John Morrison, c'est pas donné à tout le monde.

 

 

Cogne-le dans le bide, David! Il a avalé un Fuity Peebles de travers!!!

 

 

Haha, personne ne viendra me contester cette vieille ceinture pourrie que j'ai trouvée dans une poubelle!

 

 

Vincent, si tu savais ta fédé, ta fédé. Vincent, si tu savais, ta fédé où on s'la met! Au cul! Au cul! Aucune hésitation! C'est la! C'est la! C'est la révolution!

 

 

- Dites les filles, ça vous tente un plan à trois avec une légende du catch?
- Carrément! T'as le numéro du Rock?!

 

 

Heu, pardon de vous interrompre mais... vous avez vu les offres de Free? o_O

 

 

Horreur, on a retrouvé le fils caché de Nicolas Sarkozy!

 

 

N'y pense même pas Johnny. Ca n'existe pas comme expression, baiser un éléphant.

 

 

- Hé bro! bro! Je suis le futur!
- Hey brother! Brother! Je suis le passé!
- Vos gueules. Je suis le présent.

 

 

Si jamais l'échelle nous fait une Chris Benoit dans le futur, voilà à quoi le Money In The Bank ressemblera sur le site de la WWE.

 

 

Whoa putain, visez la taille de ce bourdon !

 

 

Pendant ce temps-là, oublié de tous dans un bureau au fin fond d'un bâtiment désaffecté, Silent Rage enrage. En silence.

 

 

Chapeau au mec qui s'est occupé de l'insertion de la mallette sur l'image, on n'y voit que du feu !

 

 

Toujours novateur, Vince McMahon invente la veste assortie à la cravate du Titantron.

 

 

- Ciseau!
- Rien!
- Ben... J'ai encore gagné, John.

 

 

Attention attention, plus que cinq minutes pour bénéficier des soldes sur les échelles à notre rayon bricolage!

 

 

Pas très causant, le nouveau pro de Darren Young à NXT.

 

 

A y est, il a vu un épisode de NXT.

 

 

Playas, puisqu'il y a là un homme solitaire et des types en costume rayé, nous aurons un match "Lucky luke vs The Daltons", et il aura lieu TONIGHT !

 

 

Mais repose-moi bordel, puisque je te dis que je ne suis pas le titre Intercontinental !

 

 

C'est à cet instant que Wade s'est dit qu'il aurait peut-être dû choisir une autre carrière.

 

 

Genre dans le foot.

 

 

- Bordel, j'espère que Voldemort va pas tuer Harry !
- Tu veux pas regarder ce que Vince réserve à Cena, plutôt ?
- Moi c'est Kofi. Pluto c'est le chien de Mickey.

 

 

Pas de chance pour Darren Young, son quart de seconde de gloire à Raw est gâché par Swagger qui s'est assis devant lui.

 

 

Bah quoi ? J'ai pas eu le temps de me raser ce matin!

 

 

George Bush, sale meurtrier ! C'est le baiser de l'adieu au nom du peuple irakien, espèce de chien ! Prends ça dans la gueule !

 

 

A.J. Styles en a fait l'expérience : quand on décapite un Immortal, on déclenche le Quickening.

 

 

Un pas de plus, et je fais exploser mes lèvres sur toi.

 

 

Regardez les p'tits n'enfants ! J'ai fait une zolie ceinture avec des ballons ! Qui veut venir jouer dans ma camionnette?

 

 

- 35 secondes de match, record battu les filles!
- OUAAAAAAAAAIIIS!

 

 

Titus et sa nouvelle gimmick de mime. Ici, l'enfant qui sort du ventre de sa mère.

 

 

Fais gaffe JTG, on voit ton string !

 

 

He ruled the russian land, nevermind the tsar

But the kazachok he danced really wunderbar!

 

 

Le Parti Communiste Américain needs YOU !

 

 

C'est vrai qu'Amy Winehouse ne semblait pas aller très bien.

 

 

At first, I was like...

 

 

... But then I lol'd!

 

 

Heureusement qu'il a y un "M" pour nous indiquer que ce cul appartient à Mickie James.

 

 

Le sèche-cheveux Sheamus: radical mais diablement efficace.

 

 

Nouveau ! La WWE ajoute désormais des onomatopées lorsque les catcheurs se tapent dessus !

 

 


- Méémééémémémémémémémééééééééééé !
- Tu sais Jey, j'pense qu'on devrait demander à la prod' de nous filer des vraies motos pour notre entrée.

 

 

5 heures du matin, Palace of Wisdom. Cette nuit, John Morrison était en forme olympique.

 

 

Chers camarades Spetsnaz. Tout ici bien. Je tue nègres et on donne argent moi. Je envoie photo preuve. Venez nombreux. Vladimir.

 

 

Dans sa jeunesse, elle s'est attaquée à John Cena, sans succès. Depuis, elle s'est affûtée et est devenue impitoyable. Elle a eu Slam Master J. Elle a eu Jacob Novak. Et maintenant, la gimmick de wannabe rappeur blanc s'apprête à en finir avec Vladimir Kozlov.

 

 

Bonne route, et revenez quand vous voulez à la Fistinière!

 

 


- Putain j'ai une demi-molle là.
- Je vous rappelle que votre micro est branché, Jerry.

 

 

- Gnnnnn gna gnégnégné gnaaah gné gnnnnn!
- Mais c'est très intéressant dites-moi. Et vous, douce AJ, qu'en pensez-vous?
- ...
- Mais c'est très intéressant dites-moi.

 

 

Hey, cette fille est canon! Et si je la niquais?

C'était une aventure de Captain Obvious!

 

 

- Enfoiré, je vais te décoiffer, tu vas voir !
- Noooooon !

 

 

Mais nan, j'ai pas pris la grosse tête. Dites, les deux pingouins, allez me chercher un soda light. Et que ça saute !

 

 

Vous n'auriez pas vu mes cousins Bo et Luke Duke? J'ai une super ceinture à accrocher au rétro de la "General Lee".

 

 

A y est, l'Alien vient de surgir du ventre de l'agent Ripley.

 

 

Bret Hart place son Sharpshooter sur Twixman ! Twixman abandonne ! C'est terminé, Bret Hart est le nouveau champion Intercontinental !

 

 

Un beau jour, ou était-ce une nuit ? Près d'un lac, je m'étais endormi. Quand soudain semblant crever le ciel, ne venant de nulle part, surgit un aigle noir...

 

 

Le Miz fait encore ce rêve étrange dans lequel il arrive au lycée sans pantalon.

 

 

La prochaine génération de rookies de NXT a l'air prometteuse.

 

 

Avant de partir, Chris Masters m'a confié ses pectoraux. Ce fut très émouvant. Je lui ai promis que j'en prendrais grand soin.

 

 

Comme d'habitude dans chaque épisode South Park, Kenny réapparait après avoir subi une mort violente dans le précédent épisode sans la moindre explication.

 

 

2017: après une cure de stéroïdes et d'anabolisants, Christian est prêt à effectuer son grand retour à la WWE.

 

 

Dans ce nouvel épisode de Vendredi 13, Jason Vorhees a perdu son masque de hockey et est obligé de faire avec les moyens du bord.

 

 

Dans Destiny is Forever, James Bond s'apprête à arrêter ce dangereux terroriste mexicain avant qu'il ne dépose sa bombe dans un des avions de Sa Majesté.

 

 

- Alors ma sister, prête à dominer ces pétasses de divas?
- Totalement prête ma sister. On va leur montrer ce que c'est que le catch, à ces blondes à gros seins.

 

 

Ca va pas mieux, les tenues de Rey Mysterio à Wrestlemania.

 

 

- Monsieur l'arbitre! Regardez! Il... Il a plié les genoux!
- Oh mon Dieu, tu as raison Randy! Brancardier!!!

 

 

Il aurait pourtant suffi de peu pour enrayer la révolution syrienne. Mais ce con de Bachar a fait la sourde oreille.

 

 

Putain Jack, mais il est infect ton Swaggie!

 

 

- Ma què yé veux des pasta ! tu vois Alberto, moi aussi je sais faire l'accent italien !

 

 

Tiens, un message en japonais sur le titantron. Je me demande de qui il peut provenir.

 

 

- Salut! Vous venez vous battre avec moi?
- Non, on est là pour une pub United Colors of Benetton, connard.

 

 

2030: blanchi sous le harnais, Teddy Long n'a toujours pas réussi à pécho Aksana.

 

 

Ric Flair s'apprête à effectuer sa promo la plus compréhensible depuis vingt ans.

 

 

Attention! je suis passée chez la manucure avant le match, il faudrait pas que ce soit déjà abimé.

 

 

- Ecoutons voir ce que dit le coin de la vignette.
- CENA SUCKS! CENA SUCKS!
- Oh, comme ié souis surpris.

 

 

- C'est bien John, tu maîtrises parfaitement le geste. Il ne te reste plus qu'à le faire sur Alberto à Night of Champions et le titre sera à toi.
- Merci pour vos précieux conseils monsieur Nash, j'essaierai de ne pas vous décevoir.

 

 

A part ça, ceux qui affirment que Cena, c'est Superman, ils ne comprennent rien à rien, hein!

 

 

Hé non Michel Blanc. Même à la Fistinière, t'arrives pas à conclure.

 

 

- Ah ! chère Juliette, pourquoi es-tu si belle encore ? Dois-je croire que le spectre de la Mort est amoureux et que l'affreux monstre décharné te garde ici dans les ténèbres pour te posséder ?... Horreur ! Je veux rester près de toi, et ne plus sortir de ce sinistre palais de la nuit ; ici, ici, je veux rester avec ta chambrière, la vermine ! Oh ! c'est ici que je veux fixer mon éternelle demeure et soustraire au joug des étoiles ennemies cette chair lasse du monde...
- T'es sûr que ta gimmick n'est pas un peu trop théâtrale, Cody ?
- Ta gueule, Ted.

 

 

Ce soir, le rôle de Sin Cara est tenu par Melina.

 

 

CRAC !
- Oh putain Kevin tu lui as cassé quelque chose !
- T'en fais pas Hunter, c'était mon genou.

 

 

- CAPTAIN OBVIOUS! CLAPCLAPCLAP! CAPTAIN OBVIOUS! CLAPCLAPCLAP!
- Je suis fatigué, et j'ai ce fauteuil à portée de main!
- OUAAAIS!!!
- Alors vous savez ce que je vais faire, playas?
- CAPTAIN OBVIOUS! CLAPCLAPCLAP!
- Je vais m'asseoir dedans RIGHT NOW!!!
- OUAAAAAIS!!!!

 

 

Hé mais y a pas d'eau dans cette piscine!!!

 

 

Et gu'est-ze gui te fais penzer que ch'zuis pas vraiment ztraight edge, hein ?

 

 

Ameeerica...FUCK YEAH ! Coming again, to save the motherfuckin' day-yeah ! Tous avec moi !

 

 

Oh my God! Impossible! C'est... c'est... c'est... C'est Yoshi Tatsu en fait, pourquoi je m’excite moi?

 

 

 

Retrouvez toutes nos vignettes ici!

Je crois que ma préférée est

le fils caché de Sarkozy. J'ai hurlé de terreur devant l'image !

Quel travail! Je me suis bien

Quel travail!
Je me suis bien marré, surtout avec les aventures de Captain Obvious! Ca me rappelle la série des Cody Rhodes! J'adore!
Bravo à tous!

Quel boulot!

Félicitations à tous ceux qui ont l'inspiration pour dire autant de conneries^^
La série sur Captain Obvious est vraiment géniale. Cody et Cena sont pas mal non plus!
Et pour l'anecdote ma préférée est évidemment celle sur Punk étant le présent!
Bravo pour la compil Axl!

Les LK, c'est le bien

Un grand merci à Axl pour la parution de cette fournée, et un grand bravo à tous les legend killers de l'extrême qui prennent le temps de trouver les meilleures vannes pour nous faire marrer! J'ai passé un bon moment à me bidonner devant cette sélection, mention spéciale aux aventures de Captain Obvious, superbe série! J'ai beaucoup aimé les vannes de HBK le chasseur, celles sur Sin Cara et bien sûr celle de Vince en pleurs découvrant enfin dans quel état était NXT! :D
.
Très bon épisode, merci encore! :)
.
++

Impatient!

J'ai hate de voir les nouvelles aventures de Captain Obvious!

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


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Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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