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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 3: spécial Jeff Hardy

Quand les faits se sont transformés en légende, publiez la légende.
John Ford

 

Toute sa vie, Jeff Hardy a voulu être une source d'inspiration. Eh ben c'est réussi.

 

 


C'est ma tournée les mecs, péts à volonté pour tout le monde!

 

 

Compilation de vignettes consacrées à Jeff Hardy

 

 

On espère que vous avez une bonne connexion, parce qu'il y a 140 vignettes dans cette compil, issue de l'œuvre conjuguée de nos légendeurs émérites. Enorme merci à toute la bande, que nous ne citons pas nommément de peur d'en oublier, vous êtes tous parfaits! Quand la même vignette a inspiré plusieurs légendes qu'on a trouvé rigolotes, on les a toutes publiées, y a pas de raison.
On nous reprochera peut-être de ne pas avoir été assez sélectifs, car évidemment certains thèmes, au premier rang desquels l'attirance de Jeff pour les produits qui font pui-pui dans la tête, reviennent en boucle. Mais on assume: là au moins, chacun trouvera matière à se gondoler, du moins on l'espère.
En revoyant toutes ces images, auxquelles nous avons rajouté celles déjà publiées sur ces pages, on prend encore plus conscience de la perte que représente le départ du voltigeur dératé, pour le catch en général et pour les Cahiers d'icelui en particulier. De sa toxicomanie "légèrement" amplifiée par nos légendeurs à sa guéguerre avec Matt, de ses face-à-face avec Punk à ses acrobaties les plus délirantes, sans oublier son maquillage hasardeux, il a été l'un des principaux protagonistes de la WWE depuis la naissance de notre site. Mais on veut croire que vous trouverez tous de quoi employer votre inspiration dans les milliers d'autres vignettes déjà en ligne ou qui seront mises en ligne dans l'avenir. Et maintenant, place à la Hardy Party, dans un désordre chronologique qui reflète le caractère chaotique du héros du jour.

 

 


Je suis désolé Jeff, mais il fallait bien que quelqu'un te les lave tes cheveux! On ne sait même plus de quelle couleur ils sont à la base!

 

 

 


M'sieur, y a Jeff et Kofi qui fument en douce derrière les vestiaires!

 

 


Rah mais dans quelle poche il planque son matos?

 

 


Si t'étais straight edge, tu n'aurais pas ce genre de surprises au réveil! Crétin alcoolique drogué et accro au sexe!

 

 


Vous avez eu raison de venir me voir, vous allez l'air tout tendu...

 

 


Grâce à ce nouvel appareil, Jeff va pouvoir se droguer directement dans la veine du cou. Il n'aura plus qu'à recharger.

 

 


Bad trip. Jeff confond les arbitres avec la brigade des stups. Une seule solution, la fuite.

 

 


T'as avalé de travers Jeff? Je vais t'aider a recracher tout ça.

 

 


Non!!! Tu n'es pas au-dessus de la cuvette!!!!

 

 


Jeff est stupéfié. Une mouche vient de se poser au bord du ring.

 

 


Tel un vampire à proximité de l'ail, CM Punk supporte difficilement le contact physique avec un tel concentré de vice, de débauche et de substances psychédéliques.

 

 


Bouge pas Punk, j'essaye de planter la seringue, là!

 

 


Dans toutes les soirées, y a un mec tellement défoncé qu'il faut le porter jusqu'a son lit. Et chaque fois, c'est Punk qui s'y colle.

 

 


Non Jeff, on ne se fait pas de ligne sur la table des présentateurs!

 

 


Tu sais Punk, les chiffons antistatiques sont quand même plus pratiques.

 

 


Vite, faites-lui une piqûre de morphine! Comment ça, déjà fait avant le match?

 

 


Pour mettre Jeff au lit, c'est la croix et la bannière pour ses nounous.

 

 


Surtout, à ce moment-là, ne pas ouvrir les yeux.

 

 


Eh oui... Jeff Hardy a aussi manifesté contre le CPE.

 

 


Visiblement, Jeff Hardy a trouvé une bonne planque pour passer la drogue en douce.

 

 


Depuis le début de la série, Theodore Long ne manque pas un seul épisode des Feux de l'Amour.

 

 


- C'est bien là, le squat où crèchent Hardy et Kingston?
- Gnééééé?

 

 


J'hésite à poursuivre à la WWE. Spielberg pense à moi pour interpréter Szut dans son adaptation de l'album de Tintin "Coke en Stock".

 

 


Les fans de Jeff ont la chance de se fournir au même endroit que lui.

 

 


Buuuuuuurrrrrrrrrrrrrrrrp! Merci qui? Merci CM Beer!

 

 


Arbitres. On a pas le même maillot, mais on a la même passion: se mettre sur la gueule.

 

 


CM Punk vient de comprendre qu'il ne redeviendrait pas champion du monde. Il affrontera Jeff dans un TLC: Téquila, LSD & Cocaïne.

 

 


Oui, mais les Teen Choice Awards, ils fournissent pas les kids, contrairement à Kofi et Jeff.

 

 


Pratique les brassières, y'a plus qu'a mettre une seringue dans chaque trou.

 

 


Bon ben je vais plutôt aller me louer le DVD de la Soupe aux Choux...

 

 


L'habillement et le maquillage de Jeff Hardy sont réalisés par des professionnels. Il faut des années d'entraînement mental et psychique avant d'accepter de venir sur le ring comme ça.
Stay safe.

 

 


Oui, bon, merci CM Punk, on a compris là.

 

 


Matt, je peux te pardonner d'avoir incendié ma baraque, de m'avoir renversé en bagnole, de m'avoir agressé à mon hôtel, de m'avoir coûté mon titre contre Edge… Mais ce bandana, là, franchement, c'est plus fort que moi, c'est juste pas possible.

 

 


- Matt, alors racontez nous ce pétage de câble avec ce bandana.
- Ecoutez, deux heures avant, je fume une clope qui traînait chez Jeff, et après, le blackout...

 

 


Oups, je viens juste de dire oui.

 

 

 


Ben voila, il a fini par se laisser convaincre par Jeff d'essayer un truc ou deux...

 

 


Quand Jeff change les ampoules chez lui, il ne ménage pas les moyens.

 

 


- Punk, y a un truc bizarre qui me rentre dans les poumons, ça me pique!
- C'est rien Jeff, c'est de l'air pur.

 

 


Y en a un qui a séché les cours d'abdos, sauras-tu trouver lequel?

 

 


Forcement, en restant clean, c'est plus dur de planer.

 

 


Hmm, je me demande comment interpréter le message de The Marine. Ca doit être un truc du genre "Déchirons-nous tous la gueule et faisons la teuf", je pense.

 

 


Ecoutez les mecs, je vous kiffe, pas de souci, mais faudrait vraiment qu'on se mette d'accord sur les fringues, parce que là, ça commence a partir en vrille...

 

 


Echange ceinture en or pur contre poids équivalent de n'importe quel matos.

 

 


Il me semble que je devais signer un papier, mais je me souviens plus quoi... Pas grave, ça doit pas être important.

 

 


Ah ouais? Tu crois que je suis pas cap' de faire passer ma casquette d'une oreille à une autre?! Attends, regarde!

 

 


Merde, elle est restée à l'intérieur! Ah non, c'est bon, je la sens. T'as perdu ton pari, Punk!

 

 


Marijuana, LSD, vodka, cannabis, GHB, héroïne, éther, essence, urine de Batista. Ouf, pas de stéroïdes dans le sang de Jeff ce mois-ci.

 

 


Mais que vois-je au loin? Mais c'est mon chien!

 

 

 


Après huit verres et un bon pétard, Jeff imite super bien l'entrée en ring de John Cena.

 

 


Foudroyé par l'haleine alcoolisée de Jeff, CM Punk a des visions d'éléphants roses un rien étranges.

 

 


Quoi? 200 grammes!? M'enfin j'ai pas ça sur moi, faut que je passe commande!

 

 


Pssst Jeff, si tu me laisses pas prendre la ceinture, je raconte à tout le monde que tu portes des couches les soirs de cuite pour ne pas souiller ton lit.

 

 


Alors, il est où ce projo défectueux?

 

 


Jeff a vu la lumière. Puis il a fait un grand pas en avant.

 

 


C'est à ce moment là que l'échelle venge ses dizaines de congénères brutalisées pendant des années.

 

 


Punk, Abruti!!!! quand on avait dit "Superplex avec l'échelle", ça voulait dire DEPUIS l'échelle, pas SUR l'échelle!

 

 


Fais pas attention à lui, sinon il va vouloir traîner avec nous à chaque fois...

 

 


Je te jure, John, je le connais pas ce mec. Bon, tu m'emmènes au Palace of Wisdom?

 

 


Jeff, on t'a trouvé des pailles fluos pour tes soirées!

 

 


La police a retrouvé le corps de Heath Ledger au milieu d'un ring de la WWE. La cause de la mort est bel et bien une overdose.

 

 


Jeff Hardy et son fidèle acolyte, RatonLaveur boy.

 

 


Yesss! Deux fans piqués à Jeff Hardy! Yessss!

 

 


Taker, c'est vrai qu'avec ton retour on s'en fout du départ de Jeff, mais c'était pas une raison pour le cramer!

 

 


Jeff, ne te sens pas visé, c'est pour Cryme Tyme.

 

 


- Bonjour je m'appelle Jeff et....
[voix en cœur] - Bonjour Jeff!

 

 


Apparemment, la nécro de Jeff est déjà prête.

 

 


Entièrement écrit sur du papier à rouler.

 

 


Toutes les lignes de cette magnifique oeuvre sont parfaitement consommables.

 

 


… ou pas.

 

 


Non mais Jeff, arrête avec le maquillage, sérieux. T'imagines pas à quel point c'est galère pour nous de trouver une nouvelle vanne là-dessus toutes les semaines.

 

 


Si Jeff Hardy commence à sponsoriser les PPV, alors là...

 

 


On a enfin la réponse à la question qui était sur toutes les lèvres: "Mais à qui Jeff Hardy a bien pu léguer son matos avant de partir?"

 

 


Si sa came ne suffit pas à faire planer les kids à deux mètres du sol, Jeff assure lui-même le service après-vente.

 

 


On savait que Jeff Hardy a toujours beaucoup apprécié Chris Benoit, mais à ce point...

 

 


On sait enfin pourquoi Jeff est parti: pour reprendre ses études.

 

 


Alo Kevina? Je voulé just te dir, c tro trist, Jef y sé fé niké par Pounk... Kes kon va devenir?

 

 


Pour éviter que Jeff ne reparte à la TNA, la WWE est prête à tout.

 

 


Non mais sérieux, personne ne pourrait m'expliquer son histoire avec Edge là, j'ai toujours rien compris...

 

 


Bon, on fait un petit pot de départ après l'émission, vous pouvez venir, mais merci d'amener de la tise ou de l'herbe, sinon on va être short.

 

 


Salut Jeff. Si tu veux une photo dédicacée de moi avec la ceinture, n'hésite pas à me la demander via ton frère hein? Mouhahahaha!

 

 


AHAHAHAH il a craqué le sale nabot, il est allé au pot de départ de Jeff!!!

 

 


Jeff sur le point de planter son nez et d'aspirer très fort.

 

 


Si tu te remets ENCORE de la peinture sur la tronche, je te crame ENCORE ta maison.

 

 


Ce soir, je serai la plus belle pour me faire vireeer...

 

 


- Jeff, papa est mort.
- Putain t'es con j'ai eu peur, j'ai cru que t'allais m'annoncer que mon pot de départ était annulé!

 

 


Jeff découvre avec stupéfaction qu'en plus d'un frère aîné, il a aussi un jumeau!

 

 


Jeff a pris soin de son déguisement pour se faire passer pour CM Punk, mais un détail lui a échappé.

 

 


Fait chier, dix ans que j'économise l'argent de poche pour acheter le fan-set de Jeff, et le jour où je le mets pour la première fois, il devient obsolète...

 

 


Bon, Hardy c'est fait. A Mysterio maintenant.

 

 

Cadeau bonus: toutes les vignettes CDC consacrées à l'Enigmatic Enigma

 

 


Jeff Hardy est le seul être humain à pouvoir faire toute la choré de YMCA en un seul geste.

 

 


Ah, ce vilain bouton d'acné sur l'épaule! Heureusement, Jeff est là pour le percer!

 

 


- Toi servir encore un verre à Vladimir!
- Vlad, déconne pas, t'es bourré, et puis on ferme là.

 

 


Insolite : le plus gros casse-noix du monde.

 

 


En pleine transe chamanique, Jeff Hardy évoque les esprits des anciens pour qu'ils viennent damner à jamais sa maquilleuse.

 

 


La preuve scientifique par les frères Hardy: faire du catch ne rend pas beau.

 

 


Tu dois te faire une raison, Jeff. Celle de Matt est plus grande que la tienne.

 

 


Quand la WWE décide d'envoyer des messages subliminaux à Jeff Hardy, elle le fait tout en finesse.

 

 


Les bons conseils de Jeff Hardy: si vous voulez foutre les boules à votre frangin, faites-vous la gueule d'Umaga.

 

 


On s'en doutait, on en a maintenant confirmation: Matt Hardy n'est jamais aussi expressif que lorsque son cerveau n'est plus irrigué.

 

 


La feud entre les frères Hardy prend un virage particulièrement dérangeant.

 

 


Qui est le con qui a allumé la hotte d'aspiration?

 

 


Bonjour Jeff. Je voulais juste te dire que ton dessin, je le trouve à chier.

 

 


Rien à foutre, je l'emmène pas à hosto, je le décharge direct à la morgue!

 

 


Dans la famille Hardy, mettre la table n’a pas tout à fait la même signification.

 

 


Bien. Maintenant que j’ai toute ton attention, Matt, je vais te lire mon dernier poème. C’est consacré à une goutte de rosée qui roule le long d’une feuille. Ca fait cinquante pages.

 

 


Jeff Hardy. Plus qu’une mode, un courant artistique majeur.

 

 


Encore une déception pour les médecins légistes: Jeff Hardy respire toujours. Depuis le temps qu’ils rêvent de l’autopsier.

 

 


Un spectateur plutôt bien placé nous livre en direct des informations sur l'anatomie de Jeff Hardy. On en connaît qui vont être déçues.

 

 


- Jeff… Je sais pas si je vais m’en sortir cette fois, mon pote… Si je crève ce soir, je veux que tu prennes soin de mes masques…
- Pas de problème, Rey. Je ferai un prix de gros à Jericho et avec le fric, je m’achèterai plein de vernis à ongles.

 

 


Non Jeff t'es pas tout seul / Mais arrête tes grimaces / Soulève tes cent kilos / Fais bouger ta carcasse / Je sais que t'as le coeur gros / Mais il faut le soulever Jeff... Heu, Matt, Matt! Je voulais dire Matt! Pardon!

 

 


Vraiment brutales, les scènes coupées au montage de Braveheart.

 

 


Faut avouer qu’un match de l’ascenseur aurait probablement été moins spectaculaire.

 

 


Haha, Edge, t’es vraiment un loser, ton règne n’a duré que quelques semaines, pitre!

 

 


Le fan qui brandit depuis deux minutes la pancarte en bas à droite aura une sacrée surprise une fois qu’il l’aura baissée.

 

 


Tain, t'est vraiment un crevard, mec! A la rigueur que tu me piques ma ceinture je peux comprendre, mais ma chemise, putain!!

 

 


Sérieux Jeff, c’est quoi cette dégaine de merde ? T’as jamais pensé à acheter un joli short kaki?

 

 


Eh puis merde. S’il refout une boule puante dans mon casier, je le dessoude, frangin ou pas frangin.

 

 


Punk, tu m'inspires pas confiance. Je me méfie des gens qui ne se peignent pas le visage.

 

 


Pourquoi tu me regardes comme ça? Me dis pas que je me suis encore endormi chez le tatoueur!

 

 


Jeff adresse un signe sans équivoque à ceux qui n'ont pas cru en sa victoire.

 

 

 


Haha, connard, c'est moi qui l'ai ta méthadone!

 

 


Putain, j'en peux plus du boy-scout. Taxi, emmenez-moi au squat le plus proche, il me faut une biture, un shoot et une fille, vite.

 

 


Accusé Hardy, le 24 janvier 2009, vous avez consommé une bière entière au bar de l'hôtel Best Western de Tucson, Arizona. Le 27, vous avez fumé deux cigarettes et bu un whisky au pub le Guilthy's de San Francisco, Californie. Le 29… ah, le 29. Le fameux jour de la double téquila au Tex Mex d'Albuquerque, Nouveau-Mexique!

 

 


Hé mais je te reconnais! C'est toi qui m'as dealé de l'aspirine en poudre en la faisant passer pour un gramme de coke!

 

 

 

 


- Dis donc, toi tes parents ils te donnent Jeff Hardy en exemple?
- Non, c'est mon choix personnel. Eux ils sont plutôt branchés Charles Manson.

 

 

 

 


On reconnaît les fans de Jeff Hardy aux brassières qui leur permettent de cacher les traces de piqûres de seringue sur leurs bras.

 

 

 


Quand on prend trop d'acides, on a tendance à peindre des pancartes psychédéliques.

 

 


Cher Petit Jésus, est-ce que tu pourrais faire en sorte que les gens soient moins méchants, et que le monde soit plus waoou super fun?

 

 


Le moment exact où Jeff Hardy se rend compte que lui et Morrison portent les mêmes chaussures. Quelle situation embarrassante.

 

 


- Tu vois, Double Face, si je mets du maquillage, c'est pour éviter de prendre des vilains coups de soleil comme toi.
- Silence, Joker. Tu me dégoûtes.

 

 


Oh oui, ramenez Morrison, je me disais justement que ça manquait un peu de dégénérés sous acide.

 

 


Dix ans de tentatives de suicide, et on n'a toujours pas compris que Jeff Hardy nous appelle désespérément au secours.

 

 


Oh putain, Jeff, qu'est-ce que t'as pris comme pilule encore?

 

 


Quand Jeff a une idée, une petite ampoule apparaît au-dessus de sa tête.

 

 

 


Non vieux, laisse tomber, pas possible de transfuser le sang de l'un à l'autre. Leurs organismes sont complètement incompatibles.

Adieu le Jeff je t'aimais bien

Adieu le Jeff je t'aimais bien tu sais,
On n'avait pas les mêmes buts
On avait pas les mêmes moyens
Mais on cherchait le même or

Adieu le Jeff tu vas partir
T'est dur de partir maintenant tu sais,
Mais tu peux partir la paix dans l'âme
Vu que Matt est revenu maintenant,
Tu sais qu'il prendra soin de tes fans

Et je veux qu'on rie
Je veux qu'on danse
Je veux qu'on s'amuse comme des fous
Je veux qu'on rie
Je veux qu'on danse
Malgré le fait que t'ai mis les bouts

...

We are the thumbnails, and we are Awesome

Je suis émotion

J'ai le sentiment d'avoir enfin fait quelque chose de ma vie !
Merci les Cahiers !

Le vignettage va paraitre bien fade sans toi, Jeff ...

Vignetter and proud of that!

Ah oui toi aussi? Je sais désormais à quoi je sers sur cette planète: à vignetter!!!

Mode public TNA activé: THIS

Mode public TNA activé:

THIS IS AWESOME
*clap clap clap*

Excellent!!

Comme d'hab vos vignettes sont excellentes je m'y essayerai a l'occase ;)

Mauvais goût

Je tiens à dire que les vignettes de mauvais gout sont de mon cru...

Hey! 4 vignettes de ma part qui sont affichés!!!

What a Hommage! Vivement la suite ^^ Le prochain? rey misterio?=)

Génial !!

Merci pour l'hommage Made in les CdC.
Good bye champ !!!

The champ is gone !!!

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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