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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Légendes Killers, épisode 32

L'important, c'est que la photo possède une force constatative et que le constatatif de la photo porte non sur l'objet, mais sur le temps.

Roland Barthes

 

Les Légendes Killers sont de retour, sous l'égide des prolifiques ZeStance et mr coffeeinthebank, accompagnés de Cactus Smark, Geass, the-B30, Ultor, Shaguar, Spanishannouncetable, Dan Le Laitier, lefty, tolol, samsagus, Cousin, Sita, brassens the giant, ZeShark, TDS et Malinette. Le menu de cet épisode est particulièrement copieux: la route vers Wrestlemania, l'entrée de Shawn Michaels au Hall of Fame, la retraite d'Edge... Aucune légende n'échappe aux killers.

 

 

- Christian, vieux, je prends ma retraite, et je m'inquiète pour les Légendes Killers. Comment ils vont faire sans mes grimaces?
- Compris, vieux. Je vais turner heel.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 32

 

 

Les skinheads emmerdent le Front National!

Les skinheads emmerdent le Front National!

 

Les skinheads emmerdent le... euh...

 

 

Laisser John Cena préparer ton titantron, c'était pas l'idée du siècle, Dolph.

 

 

En fait depuis qu'il est entré dans le Royal Rumble, Alberto avait une envie folle de pisser.

 

 

Mark Henry nageant nu dans une marée noire.

Jeff Hardy, 2011.

 

 

Okay, Jeff... On va te ré-expliquer le scénario d'Avatar... one... more... time...

 

 

Moi, Alberto Del Rio, J'ai des sourcils. Deux. Deux gros sourcils. Alberto Del Rio.

 

 

2h15 du mat': au Palace of Wisdom, dans son bar personnel, John Morrison est sur le point de commander sa septième tournée d'ambroisie pur malt.

 

 

2h30 du mat': après sa neuvième tournée, John Morrison commence à se demander si le Palace of Wisdom ne gagnerait pas à intégrer des cocktails sans alcool.

 

 

Fiinale du championnat du monde de "Roi du silence". Triple H et l'Undertaker sont les grands favoris.

 

 

- Bon les gars, on le fait de quelle couleur le prochain T-shirt de Hunter? Rose?
- Non, pas assez viril.

 

 

- Turquoise alors?
- Pas assez sombre pour lui.

 

 

- Jaune canari peut-être?
- Et tu veux qu'il te ponde des œufs aussi?

 

 

- Bleu nuit?
- Déjà pris par Taker.

 

 

- Un bon vieux rouge sang alors?
- Non, ça rappelle trop Kane.
- Oh et puis merde, il ira à Wrestlemania torse nu!

 

 

Hey Natalya, on t'a jamais dit qu'il fallait mettre la main devant la bouche quand t'éternues?

 

 

25 septembre 2014, NXT, saison 19. Ric Flair n'arrive décidément pas à raccrocher pour de bon.

 

 

Ca être à vous, cette petite cage? Vladimir poser ça où, camarade?

 

 

Finalement, pas sûr que ça ait un grand succès commercial, la capuche WWE avec du vrai foin dedans.

 

 

Heath et Justin sont très fiers d'exhiber la reproduction de leur pièce de un centime d'euro, agrandie 1000 fois.

 

 

21h17: Le gardien du Palace of Wisdom sort promener le caniche nain de John Morrison.

 

 

PG Era fact: quand un catcheur saigne, les enfants pleurent.

 

 

Habilement déguisé en Teddy Long, Alain Juppé vient d'ajouter une stipulation: "Si Alberto Del Rio ne gagne pas, Florence Cassez rentre en France."

 

 

Teddy Long est prêt à tout pour refaire un tour dans le corbillard de l'Undertaker, même à simuler sa propre mort.

 

 

Trois mois après l'avoir fait basculer du cinquième étage, Kane se dit que ça vaudrait quand même le coup de descendre voir si Paul Bearer n'a rien de cassé.

 

 

- Alors, M. Del Rio, que pensez-vous de ce portrait de vous en majesté?
- Hmm... Plus grosses, les couilles.

- Bien, M. Del Rio.

 

 

La nouvelle star de la WWE s'appellera "Cent carats". Info-Lutte.

 

 

OK, allez-y, divisez mon QI par deux.

 

 

Nan, ça suffit pas, divisez encore par deux.

 

 

THE CHAMP IS HERE!!! ... OK, c'est bon.

 

 

- Bonjour monsieur. Vous êtes...?
- Mark.
- Et qu'est-ce que vous allez nous interpréter, Mark?
- Une chanson des Beatles: Michelle.

- Nous vous écoutons.

 

 

- Michelle, ma belle, sont des mots qui vont très bien ensemble...
- Excusez-moi. Est-ce que vous pourriez l'interpréter sur un autre air que la Marche Funèbre s'il vous plaît?

 

 

- Soaring Eagle! Tu as oublié ton déguisement!
- Hein? Ah oui, merde! Heu... Cui cui!

 

 

Jésus est de retour de la Jamaïque, et ça va grave chier.

 

 

- Rhaaa! Fourre-toi ton crucifix dans le cul!
- Au nom de Jesus Christ, je t'ordonne de quitter ce corps, démon!
- Rhaaa! Ta mère suce des schtroumpfs en enfer!
- Frère Mason, aspergez-le d'eau bénite!
- Asperge ta bite, grosse merde! Rhaaa!
- Vite Frère Mason! Je ne le contrôle plus!

 

 

Après des années d'entrainement, il y a fini par y arriver: Shannon Moore a enfin battu Matt Hardy à un concours de bouffe.

 

 

Le Corre, c'est des égaux. La preuve: aujourd'hui, ils montent tous ensemble un canapé Ikea.

 

 

Trois jours qu'elle fait le pied de grue au pied de la Liberty Bell, la pauvre.

 

 

- Heu les filles?
- Oui m'sieu l'arbitre?
- Y en a pas une qui pourrait prêter un peigne à Natalya?

 

 

Aaaah il est beau mon Bulldog! Ils vont enfin arrêter de dire que je ne fais que botcher!

 

 

- ... et c'est pourquoi je dis, avec Schopnehauer, que l'espoir est un emprunt que le présent fait à l'avenir, ce qui implique en creux que l'avenir, dès lors, est délesté de ce qui fonde l'espoir, et de ce fait qu'il est voué à apparaître, une fois qu'il sera advenu, décevant et morne, réduisant ainsi a posteriori l'espoir sus-cité à l'état d'ombre éphémère, d'où mon pessimisme ontologique qui se place dans la lignée de Kierkegaard et...
- Heu, Horny, tu sors pas un peu de ton personnage, là?
- On s'en fout les gars, on est à NXT là, personne regarde, on peut se lâcher.

 

 

CM Punk ne fume pas, ne boit pas, ne baise pas, mais il se rattrape grave sur les anabolisants.

 

 

Nan mais arrêtons un peu de parler de catch les gars! Parlons tapis! Regardez celui que je viens de vous apporter. Ce tissu vient d'une vallée oubliée du sud de la Turquie qu'on ne voit que les soirs de pleine lune. Notez la finesse des coutures et la qualité des motifs! L'enfant qui l'a tissé en est devenu aveugle! Je vous le fais à 10 000 $, l'argent paiera l'opération du môme!

 

 

Bon les enfants, on fait comme on a dit: toi tu te manges la Bubba Bomb et toi tu passes à travers la table. Je viens vous chercher dans vingt minutes, je vais me faire un p'tit café en attendant.

 

 

Putain les épaules c'est LA! C'est les épaules qui doivent toucher le sol bordel! On s'en fout que les bourrelets touchent!

 

 

Après avoir vérifié que l'arbitre regardait ailleurs, Hornswoggle s'apprête à exécuter son nouveau finisher: le renversement de ring à mains nues.

 

 

Miz Fact: quand The Miz veut regarder une autre chaîne, il n'utilise pas de télécommande. Il demande à Alex Riley de changer le logo de la chaîne.

 

 

Haha ils y connaissent rien en sous-vêtements féminins, c'est pas un body ça, c'est un bikini.

 

 

- Randy, certains disent que c'est complètement débile de révéler publiquement que votre femme se trouve dans un bus sans surveillance quand CM Punk rôde dans les parages...
- Rien à craindre, j'ai renversé de la bière partout autour du bus, il pourra jamais entrer.

 

 

Because I'm the Wiz and I'm Amesowe.

 

 

Oui bon, il a juste mis l'oreillette du GPS, quoi.

 

 

Bon Raymond, descends du bus pour lire mon communiqué sinon j'te punt la tête.

 

 

- Allez doc, faites-moi la piquouze, je dois être sur le ring dans cinq minutes là.
- Tout de suite John.

 

 

Arrête de lui tirer le visage Daniel! Il a déjà la moustache au niveau du front!

 

 

Teddy Long prend toutes ses décisions stratégiques sous son portrait du roi des catcheurs, Lutteur King.

 

 

Toujours sympa le bronzage après des vacances au Japon.

 

 

Pendant que Cena et compagnie amusent les kids, la WWE ne néglige pas le marché des plus de 18 ans avec ce DVD "Wrestlemania Uncensored".

 

 

Au bout d'un moment, Kofi finit par se demander s'il avait été bien compris par son dealer quand il lui avait demandé "une grosse barrette".

 

 

Trente ans plus tard, Birdy n'est toujours pas guéri.

 

 

C'est la cata: non seulement la créature de Frankenstein s'est échappée, mais en plus elle s'est fringuée n'importe comment.

 

 

En ayant vraiment marre de ce booking foireux, Daniel Bryan décide d'envoyer un "power house hell kick" dans le pauvre Tyson qu'on n'a toujours pas retrouvé à cette heure.

 

 

Ca s'annonce vraiment gore, Microcosmos 2.

 

 

1h10 dans les toilettes du Palace of Wisdom. Edge vient de tirer la chasse d'eau.

 

 

- Matt? Tu viens?
- Oui Jeff, j'arrive, je prends juste un verre d'eau. Héhéhé.

 

 

Après un combat acharné, Tyler Reks ramène sa proie jusque dans sa tanière pour la dévorer.

 

 

- ...et voila pourquoi vous et vous seul avez pu tuer Tyler Reks, monsieur Masters.
- Je suis démasqué, vous etes trop fort Sherlock Holmes!

 

 

Normalement, Khali devait tourner dans La Momie 4, mais ca revenait trop cher en bandages.

 

 

- Garcon ! Un push s'il vous plaît.
- Hey ca a l'air sympa, je vais commander pareil!

 

 

Oh il est gentil le Bryan hein, oh il aime ca qu'on le gratouille derriere l'oreille. C'est bien, sage. Il le sait qu'on parle de lui hein, t'es un gentil Bryan...

 

 

Je te jure Teddy, le médecin a dit que je devais garder la ceinture en guise d'attelles encore deux mois!

 

 

Habilement déguisé en A, CM Punk attend son heure pour frapper.

 

 

Rey, c'est toi? J'y vois que dalle avec ce masque...

 

 

Notez comment le pickpocket détourne l'attention de sa victime vers le sol pendant que sa main s'approche de son butin.

 

 

Oui Monsieur H, nos escort girls viennent aussi à votre domicile si vous le souhaitez. Pouvez-vous nous donner votre adresse?

 

 

Le saviez-vous? Wade Barrett n'a recruté Gabriel et Slater que pour la seule raison qu'ils avaient les épaules à la même taille, afin de disposer d'un trône humain stable et confortable.

 

 

Le saviez-vous? Au Mexique, les tapis de Twister sont rectangulaires et ne comportent que des cases bleues.

 

 

Chris est effondré: s'il avait su appliquer correctement la méthode de Heimlich, Tyler serait toujours vivant...

 

 

Parfois critiqué pour son jeu d'acteur trop exubérant, Edge tente le minimalisme. Ici dans "Je crois que j'ai une feuille de salade coincée entre les dents."

 

 

A l'avant-première de Knucklehead, il n'y avait bien que le Big Show pour rigoler à son film.

 

 

A la cérémonie d'intronisation au Hall of Fame, les parents de Shawn Michaels découvrent enfin ce que leur fils,qu'ils croyaient comptable, a réellement fait comme métier depuis vingt-cinq ans.

 

 

- Je suis tellement ému ce soir, ce soir où j'entre au Hall of...
- Bon Shawn dégage maintenant, y a le Titantron de Yoshi Tatsu qui démarre!

 

 

La face cachée de la Lune enfin découverte!

 

 

A la WWE, ce sont les encravatés qui agressent les jeunes de banlieue.

 

 

- Bon on fait quoi, je te paie une bière?
- Tu veux pas aller aux putes plutôt?

 

 

Breaking news: Gérard Schivardi sera de nouveau candidat à l'élection présidentielle en 2012!

 

 

Excuses acceptées, capitaine Needa.

 

 

- A quel nom, la dédicace?
- Bryan. Daniel Bryan.

 

 

Puissant, le nouveau Titantron du Big Show.

 

 

- Sacrée ambiance!! Ca me rappelle le collège quand on se tirait des queues avec les copains le mercredi aprèm'!
- Ta gueule Heath.

 

 

Layla vient de retrouver la collection d'autographes de guest hosts des jumelles Bella.

 

 

- Stone Cold, ça fait quoi de...
- What?

 

 

Et comme chaque année, l'Undertaker refuse obstinément de comprendre le message.

 

 

Au cas où Mr. MacMahon accepterait de le laisser catcher à nouveau, Steve Austin s'entraîne à réaliser une nouvelle prise de finition: le Stone Cold Shower.

 

 

Rated R Menuet.

 

 

Tragédie à la WWE: deux jeunes fans sont morts d'asphyxie durant un show après avoir porté un masque de Sin Cara.

 

 


- John Cena, pour vous défendre, vous devez vous relever et vous battre. Voulez-vous le faire maintenant?
- Me le rappeler plus tard.

 

 

Alberto Del Rio est un homme richissime qui ne circule qu'en voitures de luxe. Ici, le joyau de sa collection: une Ricardo Rodriguez.

 

 

Zut alors, pour une fois que c'était mon bon profil...

 

 

Who killed JR?

 

 

Tout le monde, y compris son ancien mentor Randy Orton, a assisté ému à la première victoire de Ted DiBiase à NXT.

 

 

Putin je suis bloqué. Ca m'apprendra à essayer une nouvelle mimique dans un courant d'air.

 

 

Oui, ma petite dernière a eu ses deux premières dents la nuit dernière.

 

 

- Transmission de mojo activée...
- Bien reçu, mon frère.

 

 

Retrouvez ici toutes nos vignettes!

Encore un très bon épisode

Encore un très bon épisode des LK. J'aime beaucoup les vignettes sur Hornswoggle, sur Masters/Reks, sur Khali, sur le HOF et les vignettes en plusieurs parties.

Beaucoup de sympa. Perso

Beaucoup de sympa.
Perso j'aime beaucoup celle de Ric Flair à NxT 19

Y en a trop...

qui sont géniales, mais un coup de chapeau au "Rated R menuet" et à Natalya qui éternue sur Morrison ;-)

Ceci est un commentaire

en dessous d'un super LK

Excellente compil'! La

Excellente compil'! La personne qui a fait les couleurs de T-shirt de HHH est un génie vraiment!
Et c'est une bonne idée aussi de commencer et finir par Edge et Christian.

lapin compris

"Trente ans plus tard, Birdy n'est toujours pas guéri."
Quel birdy ? le film avec cage ou le birdy de mario ? (ou un autre)

Je n'en connais qu'un seul

Le Birdy d'Alan Parker avec Matthew Modine et Nicholas Cage, oui. Connu notamment pour une affiche qui n'est pas sans rappeler la posture de Justin Gabriel quand il arme son 450 Splash:

aaaaaah

OKI. Il est passé récemment en plus birdy, mais bon j'ai pas matté vu que je suis pas fan de cage. Pour justin j'aurai plus dis qu'il demoulait un cake du haut du turnbuckle ^^

Jerry

Super fournée, franchement je compte pas les vignettes qui m'ont fait rire comme un abruti devant mon écran ! Mention spéciale à Tyler Reks en Jésus Jamaicain, voila.

Bravo pour le travail de compilation, très cher Axl.

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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