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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Legend Killers, épisode 31

La poésie ne peut se permettre l'humour.

Tahar Ben Jelloun

 

Cette session fait mentir l'écrivain: il est possible de concilier humour et poésie, comme l'attestent ces quelque 140 vignettes où il est question à la fois de flatulences, d'excréments et d'urine, et aussi, un peu d'amour (avec un grand S). Cet épisode gracieux accueille les habitués mr coffeeinthebank, Remohd, SuperCena, Antharod, Latrell, ZeShark, Sita, Tsurugimi, Chtimi, Shaguar, The Underpronostiker et Cactus Smark, mais les deux principaux maîtres d'oeuvre sont deux nouveaux venus, ZeStance et piledrivertombstone. On les applaudit bien fort.

 

 

- Allez nioubie, vas-y, on t'écoute.

- Prout caca bite chatte couille prooout!

- OK, engagé.

 

 

Best of (?) des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 31

 

 

Enfin du hardcore à la WWE: la semaine prochaine, Wade Barrett et le Big Show s'affronteront dans un combat aux néons!

 

 

Le GHB a commencé à faire effet. C'est le moment, Drew!

 

 

Big Show fact: quand le Big Show te marche sur la gorge, ta pomme d'Adam te remonte dans la joue.

 

 

Les filles, je voudrais pas vous alarmer, mais il y a quelqu'un qui s'est amusé à piquer vos nez.

 

 

Palace of Wisdom, 3h17 du mat'. Complètement défoncé, le maître des lieux s'envoie son 82ème rail de coke sous le regard envieux de son invité.

 

 

HE CODY! LA PROCHAINE FOIS METS DU LUBRIFIANT!

 

 

Nouveau sur le WWEShop: le trampoline John Cena. Des heures d'amusement pour petits et grands!

 

 

6h30 du matin. Lessivés, ces deux fêtards invétérés s'effondrent à la sortie du Hornswoggle's Ballroom.

 

 

Prêt à tout pour élargir son public, Placido Domingo a accepté, la mort dans l'âme, ce duo avec Enrique Iglesias.

 

 

- Navré Monsieur, mais vous ne pouvez pas entrer, c'est un club privé, tenue correcte exigée, et vous êtes tout nu!
- Vas-y enculé donne-moi une pièce!
- SECURITE!!!

 

 

Encore une avanie due à la PG Era: même les séances d'humiliation sado-maso ne se font plus en bottes de cuir mais en baskets bien propres.

 

 

Heureusement qu'on aperçoit ce bout d'écharpe blanche, qui nous permet d'identifier Alberto Del Rio.

 

 

Après le tir à la corde, la WWE invente le tir à la chaise. WWE, toujours plus loin dans l'innovation.

 

 

- Show, je ne comprends pas, on n'est pas censés amener des cadeaux à tous ces vaillants soldats?
- C'est toi le cadeau, grognasse.

 

 

Randy se tient la tête à deux mains: il vient de comprendre qu'il n"était plus à la WWE, mais bien à la NWE.

 

 

John! JOOOHN! Ohé!!! Le public est de l'autre côté!

 

 

Sans lubrifiant.

 

 

Avec lubrifiant.

 

 

Poursuivi par une horde d'adolescentes en rut, Benjamin Biolay s'est réfugié sur une échelle et n'ose pas en redescendre.

 

 

Après des années de recherche, la WWE et Rey Mysterio sont fiers de vous présenter en exclusivité mondiale le tout premier Hoverboard.

 

 

- Chut, ne tournez surtout pas la caméra. Je viens d'apercevoir Shad Gaspard de l'autre côté de la rue! Prions pour qu'il ne nous ait pas vus!
- Yo! Eh JTG, bro, Yo yo yo! HE, YO PUTAIN! YO!
- Meeeeeerde!

 

 

Franchement Daniel, c'est trop sympa de m'en prêter une pour la nuit.

 

 

Triste exemple d'un lycéen rackettant une élève de 6°, sous le regard concupiscent de son complice.

 

 

Le bras gauche est bien là. Et le droit? Bordel, j'arrive jamais à voir les deux en même temps!

 

 

Ben tu peux baisser ta pancarte, c'était lui le petit qui vient de se faire squasher en sept secondes par Drew McIntyre. Content?

 

 

William et Jack Dalton sont très inquiets. Leurs frères Joe et Averell ont disparu dans la nature. Merci de prévenir les autorités si vous les voyez.

 

 

Heu... High Five, gros!

 

 

C'est lui qui m'a volé mon goûter maman!

 

 

- Mais... C'est un de mes masques ça! Rends-le moi tout de suite, sale gosse!
- Mais m'sieu Mysterio, je l'ai payé 69,99 dollars à la boutique!
- Ben t'en rachèteras un autre!

 

 

Suite à une erreur de son chirurgien esthétique lors de sa dernière opération, Michelle McCool a maintenant un pénis.

 

 

Hé Kelly, tu sais que j'ai une queue de cheval?

 

 

Règle n°1: ne jamais porter de bretelles quand un de vos camarade s'amuse à baisser les pantalons des autres. Le retour fait mal. Très mal.

 

 

Haha, regardez ce clown qui croit pouvoir succéder à l'immense Kaitlyn!

 

 

Eunuque présentant la nouvelle pensionnaire du harem de Mr MacMahon aux favorites.

 

 

- Aaaaaaaaaaaaaaaaa.
- Ouh là là oui, la quatrième du fond, le plombage va plus du tout là!

 

 

"Hier a Raw, Cena a été injurié". Info-Lutte.

 

 

Bon, là, après cette séance de bukkake, on peut enfin considérer qu'Hornswoggle a définitivement gagné sa feud avec Chavo?

 

 

- Vickie... je... t'aime... du fond... du coeur... Je te le dis spanto... spéta... sponta-né-ment.
- Merci Dolph. Je suis très touchée.

 

 

Ferme ta braguette Jerry, ça ira pas plus loin.

 

 

Tiens, Chris Masters s'est laissé pousser les cheveux.

 

 

Dans quelques secondes, ce puceau trentenaire va se réveiller en sursaut dans son lit souillé par un rêve particulièrement torride.

 

 

Heu, il est pour qui le handicap là?

 

 

And i quote: "Dorénavant, Michael Cole aura le droit de cuissage sur toutes les divas de la WWE!" (Héhé! Comment ai-je fait pour ne pas y penser avant?)

 

 

- Et c'est la que le Big Show et Kane sont entrés dans le vestiaire et ils m'ont demandé "c'est toi le nouveau?" et... et...
- N'en parle pas si tu ne veux pas, John.

 

 

J'ai trouvé la dernière! C'est la coupe de cheveux! Haha! Je suis le meilleur au jeu des sept différences!

 

 

- Goldust! Tabernac'!
- Il a fait quoi?!
- Il m'a violée!
- Non mais ça je m'en fous, pétasse! Est-ce qu'il a emporté la ceinture?!

 

 

- Z'avez remarqué? Quand vous éjaculez, ça fait "sploutch"!
- T'es un peu fatigué en ce moment, Michael, non?

 

 

- Attention...Top! Je suis une expression anglophone. Popularisée par un catcheur afro-américain, je me compose d'un mot interrogatif, d'un verbe et d'une préposition. Ma traduction en français serait "Comment ça va", je suis, je suis...
- Heu... How do you do?

 

 

- Bwa.
- Le Great Khali dit: "Mesdemoiselles, vous êtes ravissantes comme l'étoile du matin sur les montagnes de l'Himalaya, vos yeux de biche et votre allure princière font de vous les plus désirables des femmes, et votre gémellité souligne vertigineusement la perfection de la création divine qui vous a engendrées."
- Hein?
- Ben il dit qu'il vous trouve poutrables, quoi.
- Oh, comme c'est romantique!

 

 

Les légendes officielles de WWE.com, un moyen comme un autre de faire passer des messages aux catcheurs.

 

 

- Dis Mademoiselle, t'est trop charmante, ça te dirait de devenir la All American American Girl?
- ¿Que pasa?
- Non rien, laisse tomber.

 

 

10h00, arrière-cour du Palace of Wisdom. L'homme de ménage sort les poubelles.

 

 

Pour enfin obtenir un push, Christian tente un audacieux gimmick de triplés.

 

 

Tiens? L'homme invisible a un jumeau?

 

 

Une blonde à forte poitrine, un latino, une cougar, un sado-maso en combi latex, une grande black et des jumelles: à la WWE, nous réalisons tous vos fantasmes sexuels! TOUS! Oui, on a aussi un nain.

 

 

- Oh maîtresse! Que m'as-tu réservé ce soir? Tu vas me fesser avec une pelle? Me coincer les couilles dans un étau?
- C'est-y pas mignon... Non, esclave, ce soir tu seras dominé par Pouf, mon berger allemand.
- Chic chic chic!

 

 

J'aurais vraiment dû refuser ce sac que Kofi voulait que je prenne pendant le contrôle douanier à l'aéroport... Trop bon, trop con!

 

 

Le "Venkipu", le nouveau finisher de Melina.

 

 

Marre de votre moutard? Echangez-le contre celui du voisin et retrouvez le sourire!

 

 

PAF! Mais qui est le con qui a posé une baie vitrée ici?

 

 

Petit, ça te dirait de jouer dans un épisode de Walker Texas Ranger? On manque de candidatures pour le rôle du méchant à qui je défonce la tête...

 

 

- AAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
- T'inquiète, ça ne fera pas mal très longtemps. J'ai déjà absorbé ton bras.

 

 

- Oh là là mais où est John? Je ne peux pas le voir! Il s'est caché? Mais où est-il, ce sacré chenapan?
- Hihihi, je suis là, derrière ma main! Hihihi!
- C'est mignon à cet âge-là, un rien leur fait plaisir.

 

 

Le préposé aux effets spéciaux sur fond vert est un as! On y croirait presque!

 

 

- Bon allez la diva, t'as dix secondes de temps d'antenne, tâche d'en profiter.

- E.T ... Téléphone... Maison!

- OK super, maintenant dégage.

 

 

- Alors? Elle vient cette érection?
- Attends, ça y est presque... Penser à Kaitlyn, penser à Kaitlyn, penser à Kaitlyn...

 

 

Après la branlée qu'il a prise la première fois, Godzilla se montre prudent pour son retour à New York.

 

 

Il a mal vieilli, Brice de Nice...

 

 

Aujourd'hui, dans notre rubrique Les Choses à ne Pas Faire à la Guerre: rester à découvert lors d'un bombardement.

 

 

Rush Hour 4: cette fois, nos deux héros vont devoir infiltrer l'industrie du catch.

 

 

- J'ai encore rêvé d'elleuuuu,
- C'est bête, elle n'a rien fait pour çaaaa.
- Elle n'est pas vraiment belleuuu,
- C'est mieux, elle est faite pour moiiii.
- Tout en douceuuuuur,
- Juste pour mon coeuuuuuuur...
- Si je pouvais me réveilleeeeeeeeeer à ses côtéééés...
- Si je savaiiiiiiis où la trouveeeeeeeer...

 

 

Ouf, Corbier n'est pas mort.

 

 

Hé mais j'me sens super bien d'un coup, là! J'ai envie de... de... d'étrangler Justin Roberts avec sa cravate, putain ouais!

 

 

- C'est pas ma faute à moi, si j'entends tout autour de moi... (allez Vlad!)
- L-O-L-I-T-A, moi Lolita!

 

 

- Gimme gimme gimme a man after midnight!
- Won't somebody help me chase the shadows away!
- Gimme gimme gimme a man after midnight!
- Take me through the darkness to the break of the day!

 

 

Teuchi? Beuh? Ecsta? Coke?

 

 

- What's up?
- Prout prout!
- What's up?
- Prout prout!
- What's up?
- Prout prout!
- Bon, Eve, t'es relou là.

 

 

Goldust fait désormais partie des meubles à la WWE. La preuve, Vickie s'en sert de chaise.

 

 

- Heu Vickie t'es sûre?
- Oui! Tu lui couperas la bite! Ce n'est qu'à ce prix que tu deviendras le mâle alpha!
- Bon ben si tu le dis...

 

 

Je me suis mis à poil, j'ai dansé pour toi, maintenant Santino... TU PAIES !

 

 

Wade Barrett les a vus... Ils ont déjà commencé l'invasion... Ils sont là! Partout! Les eNvahisseurs!

 

 

Rhaaa! Chaque fois je me fais avoir par ce piège à ours!

 

 

- Alors?
- Alors, Eve tu lèches Brie, pendant que Mark me caresse et que Melina fait une lap dance le corps huilé.
- Encore?
- Eh oui, c'est le jeu ma pauv' Lucette!

 

 

- Alors Pee Wee, on se la fait cette live sex celebration?
- Hihi, désolé, mais non. Si t'avais trente ans de moins, ça serait possible, mais là t'as carrément dépassé la date de péremption...

 

 

Show, tu bouges pas, hein? J'ai toujours voulu savoir ce qu'il y avait dans cette boîte!

 

 

Cher Carlito, ici tout va bien pour moi. Je suis payé à rien foutre, je passe tout mon temps en compagnie des divas... Je dois même m'occuper d'une nana, carrément mignonne. Je te raconterai, mais je crois que y a une ouverture! J'espère que ça roule pour toi qui es rentré au pays. Passe le bonjour à papa et maman. Ton frangin qui t'aime. Primo.

 

 

Ouais, bien sûr, vu qu'il est à la TNA c'est qu'il est homo hein! Ah bravo M. Rhodes, franchement!

 

 

C'est qui le vrai Chick Magnet, maintenant, hein?

 

 

Coup de génie de Curt Hawkins en vue d'un push: se faire passer pour Christian.

 

 

- Kane, playa, j'ai vu que ça allait pas fort pour toi dernièrement, alors je me suis dit qu'on pouvait peut-être discuter...
- Teddy... Laisse-moi chier tranquille, tu veux bien?

 

 

Salut. C'est ta première fois à la Fistinière? Je vais m'occuper personnellement de toi. Paul a prévu une urne de vaseline.

 

 

Sont devenus super bling-bling, les témoins de Jéhovah.

 

 

Faudra dire à Otunga qu'il vaut mieux changer de slip une fois de temps en temps. Parce que la technique du "à l'envers à l'endroit", ça va cinq minutes, mais ça finit par se remarquer.

 

 

Encore un nouveau finisher pour Morrison. Cette semaine: le coup de boules.

 

 

Pour anticiper les éventuelles absences à venir de Divas, Michael Cole est habilité à pratiquer des tests d'ovulation.

 

 

Mais! Il y a au moins de l'ADN de cinq personnes, là-dedans!

 

 

- Hey Alberto, j'en ai une bonne! C'est un mec, il a des petites couilles et ...
- Mort de rire!

 

 

- Putain Daniel! t'es trop moche! Quand je pense qu'on t'escorte!
- Et ton t-shirt il est moisi! Et on est obligées de le porter!
- Mais les filles...
- Ta gueule! Tu ne mérites qu'un coup de pied dans les couilles!

 

 

- Je porte mieux le t-shirt de Daniel.
- Peut-être, mais je laisse entrevoir une épaule moi, je l'excite.
- Ben moi j'ai des gros seins.
- Je suis plus grande.
- Je porte mieux le t-shirt de Daniel.

...

 

 

Hé! Tu viens plus aux soirées?

 

 

- Viens mon enfant, viens avec moi.
- Non Peter Pan, laisse moi ! Je veux rester sur le ring!

 

 

- Tu connais la blague du con qui dit non?
- Bien sûr. Et toi John, tu la connais?
- Non.

 

 

Les couilles de Del Rio, animées d'une volonté propre, sont sur le point de proposer à Rey Mysterio un Mask vs Slip match.

 

 

- Trois p'tits chats, trois p'tits chats...
- Bwa bwa bwa bwa bwaaa!
- Chapeau d'paille, chapeau d'paille...
- Bwa bwa bwa bwa bwaille!

 

 

Finalement, ce n'est pas cette interprétation de "The Game" qui sera retenue pour Wrestlemania.

 

 

Oh mon Dieu... des... des fans! Dans un stade plein! J'ai pas vu ça depuis 2007!

 

 

- OK, envoyez le gong et les fumis, j'y vais.
- Psst Taker...
- Kiya?
- Ton chapeau!
- Ah merde.

 

 

- PUTAIN C'EST DIESEL!!! ENORME!!!
- Doucement, doucement. Laissez-moi d'abord enfiler mes chaussettes.

 

 

Bon, prêts? Les Faces, vous me faites votre plus beau sourire et les heels, votre pire grimace!

 

 

Oh les boulets j'y crois pas.

 

 

Edel Apoula, Christophe Jallet et Sylvain Armand en pleine concentration pendant un speech d'Antoie Kombouaré.

 

 

Salut! Tu cherches un tchat coquin pour trouver l'homme de ta vie ou d'une nuit ? Envois Gayneration Me au 36 45 et tu pourras rencontrer tout les mâles d'Orlando. Viens vite, on t'attend!

 

 

- Kelly, nous te défions dans un Bra and Panties match, right here, right now.
- D'accord d'accord!
- A y est, t'as perdu.

 

 

Est-ce que tu viens pour les vacances?

Moi je n'ai pas changé d'adresse

Je serai, je pense

Un peu en avance

Au rendez-vous de nos promesses...

 

 

*Flap Flap Flap Flap*

 

 

King Sheamus, juste une question, ça fait quoi de se faire décapiter d'un coup d'épée?

 

 

Orlando Jordan tente une nouvelle gimmick: Spermatozoid!

 

 

Prendre la couleur de son environnement, voilà la clé du camouflage. A ce jeu-là, Tommy le Caméléon est imbattable.

 

 

En revanche, Jeff le Caméléon est un gros nul en camouflage.

 

 

- Oooooh... OH YES GOD SAVE THE QUEEN!
- T'es sûre que c'est lui le guest host de ce soir, Nikki?
- Bien sûr que c'est lui, Brie. Passe-moi un kleenex, tu veux?

 

 

- BAISER! BAISER! BAISER!
- Mais enfin monsieur!? Je ne vous permets pas!
- BAIIIIIISEEEEEEEEEEEEEEEER!

 

 

Toutes les divas je les ai baisées! D'accord? Mickie James, je l'ai baisée. Maria, je l'ai baisée. L'animal Batista, je l'ai baisé — j'étais bourré! N'empêche je l'ai quand même baisé! Et Vickie Guerrero, Madââme Vickie Guerrero, pas le droit de la baiser?

 

 

Le jour où John a réussi à s'habiller tout seul, le roster entier a tenu à le féliciter.

 

 

Palace of Wisdom, 8h30. John Morrison se lève et s'étire en baillant.

 

 

Maintenant, Randy le sait... les arbitres, faut pas les faire chier!

 

 

Hey! Kane! Je t'emprunte ton papounet une heure ou deux. J'ai rendez-vous avec un trafiquant d'organes qui m'a promis de me faire un bon prix. Ciao!

 

 

Kofi saute tellement haut qu'il lui arrive parfois d'entrer en collision avec un aigle!

 

 

Scoop: on connaît enfin le secret du brouillard surnaturel de l'entrée de l'Undertaker!

 

 

On dira ce qu'on voudra, mais Kelly Kelly, elle a quand même les yeux qui sentent le cul.

 

 

Bon alors... ze coup-zi, il ne faut pas que ze me trompe. Réfléssissement... Bon, y a des mecs en toges blansses au premier rang qui crient "A mort le nègre", on est donc dans le zud profond...

 

 

Attention: prendre des stéroïdes peut gravement modifier votre appareil génital.

 

 

- Mais t'es grave, Tara! C'est un pilier!
- RAAAAH OUIIIIII!
- Mais puisque je te dis que c'est un pilier!

 

 

- Cole, le Rock te prévient, si tu touches à ce truc, le Rock te fait sortir ta colonne vertébrale par ton candy ass!
- Mais j'ai une partie de solitaire en cours!
- Alors d'accord.

 

 

9h00, Palace of Wisdom. Mal réveillé, John Morrison se prépare un café. Il a encore la trace de l'oreiller sur la joue.

 

 

- M'sieur Riley m'sieur Riley, un autographe s'il vous plaît!
- Dégage pécore, Monsieur Riley a un rendez-vous très important.

 

 

John! Viens voir deux secondes, j'ai un truc à te dire.

 

 

Le prochain blockbuster d'Hollywood: Slumdog Miss Sunshine!

 

 

Pedobear est très content qu'on lui ait ramené une copine pour la Saint Valentin.

 

 

Tiens, David Otunga vient de tenter un dropkick.

 

 

Le Great Khali a un moment d'hésitation, tant son arsenal technique est vaste. Pundjabi Plunge ou Vice Grip?

 

 

- Il est bien planté là?
- Oui, Edge, très bien. N'oublie pas de revenir une fois par semaine pour l'arroser.

 

 

- Ils sont en place, Chavo, je fais péter la bombe?
- Oui Zack, tu peux y aller. Et n'oublie pas, tout le Front de libération des jobbers est fier de toi.

 

 

 

Lâchez vos comms dans les comms, retrouvez ici tous les épisodes des Légendes Killers et n'oubliez pas de légender dans l'album flickr, on n'a même plus de quoi faire un LK complet avec ce qu'il reste, là!

Superbe!

Superbe fournée! Celle des Face/heel et la traduction d'IL m'ont fait tomber de ma chaise tellement j'ai ri! Et dans l'ensemble, je me suis bien fendu la poire, merci, en tous cas, les Killers!

Mon Top 5

Je trouve que la série commence mollement et finit en apothéose :
(comme d'hab, c'est un top 5 dans le désordre, quand j'aime je ne classe pas)
- Jackson dans le piège à ours
- le jumeau de l'homme invisible
- la traduction info-lutte
- hornswoggle bukkake
- eve "prout prout what's up" (tellement 8ème degré celle-là que c'est pas loin d'être ma préférée)
- Diesel et ses chaussettes

Oui, ben ça fait un top 6

*applaudis des deux mains*

Quelle belle fournée !
Merci de m'avoir fais sourire dans cet après midi d'ennuis.

Bravo aux auteurs qui débordent d'imagination (bande de coquins ^^).
Rah lalala, c'était vraiment pas mal.
Good Job !

PS : j'ai vu des miennes et je ne suis pas cité =( ... Bon osef, j'avoue ^^.

Vivement les prochains =)

Copyright

Tu as entièrement raison, je rectifie, sorry. Par ailleurs, oui, tous, n'hésitez pas à faire des top5 des pires et des meilleures selon vous!

Chef oui Chef

Suis allé vignetter, je te préviens c'est du lourd et du gras, poisseux comme du Motorhead (en toute modestie bien sûr).

J'ai bien aimé celle avec

J'ai bien aimé celle avec Cena en Karamazov (aucun liens)
Et celle sur info-lutte, so true...

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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