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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Legend Killers, épisode 29

Pictures of Lily made my life so wonderful.

The Who, Pictures of Lily.

 

Ce qui rend notre vie wonderful, ce sont les pictures de nos mastodontes préférés en train de se mettre joyeusement sur la tronche. Surtout quand nos Légendes Killers s'en mêlent! Nouvel épisode de leurs détournements, oeuvres de l'incontiournable mr coffeeinthebank assisté de Y2n, Sita , lapkult, Darren, Jerichola, brassens the giant, Anthohn, The Underpronostiker, le guerrero masqué, Flying Panda, Pirss, Dan Le Laitier, TonyWedding07, lefty et Chtimi!

 

 

- Tino, malheureux, ne fais pas de gestes équivoques comme ça, tu ne sais pas comment ça risque d'être interprété!

- Ma, je voulais seulement que tou fasses ouna bonga bonga avec moi et mon cobra! C'est ouna tradizione dans mon pays!

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 29

 

 

 

Depuis leur plus tendre enfance, Kane a toujours perdu ses parties de cache-cache contre son frère.

 

 

Ils sont que sept? Et vous me dérangez pour si peu?

 

 

(Images de décembre 2007) - Donc le deal c'est qu'on se fait passer pour toi et on prend les coups à ta place?

- Voilà. Et en échange je vous file des Slim Jim.

- Ca nous paraît bien.

- Parfait. Zack, Curt, vous êtes officiellement embauchés.

 

 

Ranjin Singh prend un peu trop à coeur son gimmick d'agent de star.

 

 

Triste journée en perspective pour Sheamus. Aujourd'hui, la météo annonce un magnifique soleil dans un ciel dégagé, avec une température atteignant les 29 degrés en fin de matinée.

 

 

Jaloux des masques 619 de Rey Mysterio, la Straight Edge Society commercialise maintenant les strings SES.

 

 

Aujourd’hui, exceptionnellement, le rôle des seins de Kelly Kelly est tenu par les couilles d’Alberto Del Rio.

 

 

Excusez-moi d'avoir interrompu votre discussion, les gars, mais c'est juste pour dire à R-Truth que je suis en train de massacrer son score au démineur. Voilà, c'est tout.

 

 

- Je suis le meilleur au monde dans ce que je fais!

- Ah ouais? Et là tu fais quoi?

- Là? Là, j’étends mon bras gauche de trois mètres.

 

 

Nouvelle storyline pour Alberto Del Rio: sa troisième couille qu'il avait répudiée vient demander des explications.

 

 

Amélie Poulain, c’est ça? Baisse les yeux quand tu me parles, connasse!

 

 

Tu peux arrêter, Tamina, M. McMahon est parti.

 

 

Ce que j’ai préparé pour le concours du meilleur cuistot? Un petit chat, vous allez adorer. Quoi, pourquoi vous me regardez comme ça?

 

 

- Miz, Chris et moi, nous t’offrons une chance unique, celle de prendre part à Summerslam dans une équipe que nous conduirons…
- Absolument. Edge a raison. C’est une occasion inespérée pour le sinistre plaisantin que tu es de toucher du doigt le main ev…
- OK, les gars, c’est cool, mais on peut en reparler une fois que j’aurai fini de chier?

 

 

Chuuuut, je crois qu’il s'est endormi!

 

 

Ha ha tocard, y en a eu trois pendant que t’avais ta pancarte levée devant tes yeux.

 

 

Ce que ça fait de se coincer la bite dans ma mallette? Putain mais j’en sais rien, dégage, espèce de taré!

 

 

Hé Morrison... Mets de l'huil-euh!

 

 

En pleine perte de vitesse, CM Punk et ses amis tentent en désespoir de cause un changement radical de gimmick.

 

 

- Je suis le meilleur au monde dans ce que je fais, et là… heu…
- Et là, tu devrais prendre un peu de repos, Chris.

 

 

- Putain! Des ninjas!
- Cool! Enfonçons-leur ces bâtons de berger dans le cul!

 

 

- Show Show, ça fait un peu mal mal, je croyais pas que c’était ça, jouer aux marionnettes marionnettes!
- Chut! Tu ne parles que quand j’agite mon index, c’est clair?

 

 

Ah, le Nexus est Straight-Edge maintenant?

 

 

Il est présent à chaque show et on ne l'entend jamais, aujourd'hui j'ai l'honneur d'interviewer le logo WWE!

 

 

The Great Marcel!

 

 

Ca commence à être lassant, les blagues pourries sur les blondes.

 

 

Et hop! Direct la tête dans le turnbuckle.

 

 

- Salut les meufs! Ici Dashing Cody Rhodes! Aujourd’hui, je vais vous apprendre à vous épiler la chagatte!
- COUPEZ!

 

 

- Alors vieux, ça fait quoi d'avoir été le numéro 14 du Royal Rumble?
- Ben Chris, je dois admettre que ça n'a  rien
changé du tout dans ma vie.
- Yo yo yoyoyoyoyo! Yo!
- Haha, t'as raison JTG. Les superstitions, c'est rien que des conneries.

 

 

- Vince! Vince! Il sert à quoi, ce bouton-là?!
- Touche pas à ça, malheureux! C'est le bouton qui ouvre la cage de Hornswoggle!

 

 

Alors c'est Dédé, il arrive au comptoir et... hey, tu m'écoutes?

 

 

Merde, Gilbert Montagné s'est encore gouré de salle.

 

 

Alors l'écran plasma? Tu as choisi? You're either Nexus or you're against us.

 

 

Pas de réponse? Très bien. Les gars, beatdown!

 

 

Merde, 'sont bien planqués, les Nexus. Jamais j'ai autant galéré pour une partie de cache-cache.

 

 

This is a « Loser lets his hair grow Match »!

 

 

Messieurs, puisque tout le monde est là, je déclare la première conférence des propriétaires de t-shirts à but lucratif ouverte.

 

 

- Edge?
- Consonne.
- N. John?
- Consonne.
- N. Edge?
- Consonne.
- N. John?
- Heu… Voy… Non, consonne.
- N.

 

 

Saloperie de machine qui rend pas la monnaie!

 

 

C’est bien Maryse, mais t’es encore loin du record établi par Jasmine StClair.

 

 

- Et avec çà je vais me faire des muscles, monsieur Long?

- T'occupe pas de tes muscles, va. Concentre-toi sur le mouvement.

 

 

C'est pas que ça veut rien dire, Horny, mais là tu es en train de me demander en vénusien de faire le tour d'une pêche melba à cloche-pied.

 

 

Et tant que j'y suis, qui est ce Cody Rhodes qui me harcèle depuis ce matin avec des histoires de produits anti-cernes!?

 

 

Dans un délire, le themesong de Triple H sera dorénavant interprété par des pandas à la flûte.

 

 

Hé hé! Y a une fille une fille qui me ressemble me ressemble! Coucou coucou!

 

 

Ca devait arriver: Brie Bella a mangé sa soeur.

 

 

Depuis que Hawaï est devenu un Etat américain, la proportion des femmes en surpoids a doublé.

 

 

Le saviez-vous? André Pousse a failli interpréter le rôle de Kane.

 

 

Sympa, les premières images tournées de l’intérieur du sarcophage de Tchernobyl.

 

 

Avant. Après. Merci, Relooking Extrême!

 

 

- Rien de tel pour s’ôter le cérumen des oreilles que de s’introduire un ver de terre vivant, dont la viscosité naturelle saura…
- Heu, Cody?
- Ouais bon, c’était juste pour voir si vous suiviez.

 

 

C'est bien, John. Tu as su compter tes adversaires en moins d'une demi-heure.

 

 

Le caméléon morbide à cheveux noirs (peripateticiannus vulgaris) est un grand amateur des lucioles bleues d'Amazonie. Il est capable de rester des heures sans bouger jusqu'à ce qu'un insecte passe devant lui. Alors, il le happe brusquement avec sa langue, qui est d’une longueur de cinquante centimètres.

 

 

Qui a laissé Kane mettre le contact?!

 

 

Oh, allons, on sait bien qu’ils y ont déjà tous passé au moins one night…

 

 

OK les filles, c’est pas mal. Les aisselles sont vraiment bien épilées. Mais vous pouvez jeter vos bandes de cire maintenant.

 

 

Voilà ce qui arrive quand on enfile par la tête une robe pas tout à fait sèche: ça déteint sur les cheveux.

 

 

Bonjourrr, moi venir pour mettre terme à clichés sur filles de l’Est qui seraient toutes putes vénales.

 

 

Bon Khali t’es lourd maintenant. T’enlèves cette perruque et cette robe et tu vires de là. C’est pas comme ça que t’auras un push, mon pauvre.

 

 

Red head redemption.

 

 

Heureusement, SuperTarver, l'homme d'acier, arrive à temps pour empêcher Randy Orton de s'écraser au sol!

 

 

Les mecs... qui c'est qui qui a pété?

 

 

- Maître Punk, vous croyez qu'il vient pour rejoindre notre communauté?

- J'en suis certain, frère Luke.

 

 

Bonjour! Vous voulez voir mes couilles?

 

 

Vas-y, touche pour voir comme elles sont grosses.

 

 

- ...parce que je suis le démon préféré du Diable, le feu des Enfers m'obéit, quand je l'invoque, Cthulu m'appelle "Monsieur Kane" et me cire les pompes, Nyaralaothep c'est mon beau-frère et...
- Et t’as été le dentiste personnel de Jerry Lawler.
- MAIS OUAIS!

 

 

Avant d’avoir la carrière que l’on sait, Steve Austin s’était un peu cherché, question gimmicks.

 

 

Tiens, c'est marrant, Randy n'a jamais pensé à enlever les ficelles qui les faisaient bouger!

 

 

Attends t'as un poil qui dépasse.

 

 

- Alberto, tu me marches sur les pieds.
- Ouais. Avec mes couilles.

 

 

Ouais nan, Michelle, franchement, j’aime pas trop cet abat-jour rouge. Tu peux remettre le bleu?

 

 

Les MNM's rouge et jaune commencent à s'impatienter. Bleu est encore resté au bar.

 

 

Ouais Miz, on a compris, ton bizutage a été difficile, pas la peine de le mimer non plus.

 

 

And I quote : « Non, rien, c’était juste pour vous dire qu’Arles-Avignon vient de marquer un but. »

 

 

- Comment on appelle notre équipe, Bryan?
- J’ai pensé à « The Vanilla Midgets ».
- Adopté.

 

 

- Chris, Chris, hé hé! Ca fait quoi de se pincer le menton?
- Bonne question, petit homme.

 

 

Vas-y toi , pique-le avec un bâton pour voir s’il est toujours vivant.

 

 

Aaah la honte, Cena il est en short!

 

 

- Un… Deux…
- TROIS!
- Heu oui John, c’est bien, mais en fait il faut que tu soulèves une épaule à ce moment-là…
- Ah oui, zut!

 

 

Heu, Horny, il faudrait que je t'explique deux ou trois trucs au sujet de l'utilisation des écouteurs de ton IPod.

 

 

Il y a quelques mois, je gagne le Money in the Bank. Je récupère une mallette contenant un contrat pour un match de championnat du monde. Hier, je me dis que c’est le bon moment pour utiliser ce contrat. J’ouvre cette putain de mallette, que je trimballe avec moi partout depuis que je l’ai gagnée: elle est vide. VDM.

 

 

The Windows Vista effect.

 

 

- Top. Conduite humaine qui consiste à tirer le meilleur parti des circonstances, parfois en le faisant à l'encontre des principes moraux, je corresponds à un comportement souvent critiqué pour le manque de scrupules de ceux qui y ont recours, comparés à des girouettes pour leur capacité à s’adapter au sens du vent. Chanté par Jacques Dutronc dans une chanson dont le héros « retourne sa veste, toujours du bon côté », je suis, je suis…
- Heu…
- Personne ne le sait ici? Alors là, il va falloir m’expliquer! Je suis l’opportunisme, enfin!
- Ah, je l’avais, bon sang!

- Oui, je suis sûr que vous l'aviez.

 

 

- Alors, mon gars, t’as l’air tendu... c’est la première fois que tu viens à la backroom du Palace of Wisdom?

- Vi.

 

 

Au bout de trois mois de cour insistante, Primo a enfin pu prendre brièvement la main d’AJ dans la sienne. Enhardi, il envisage maintenant de l’inviter à boire un café. Ne manquez pas le prochain épisode de notre reality show « 27 ans et toujours puceau »!

 

 

Pour devenir à son tour the Most Electryfying Man in Sports Entertainment, Darren Young n’a pas hésité à mettre les doigts dans la prise.

 

 

On lui avait dit à Maxine de ne pas faire de topless à la plage. Elle a une vilaine éruption de boutons maintenant.

 

 

Merci, ma brave. Je cherchais justement un endroit où accrocher mon chapeau.

 

 

La drogue? J’ai arrêté après un bad trip particulièrement violent. Figurez-vous que j’avais l’impression que des petits serpents m’escaladaient les doigts!

 

 

Absurdité du PG, l'immolation match n'est toujours pas interdit.

 

 

- Bienvenue pour un nouvel épisode des Grooming Tips. Pourquoi le maquillage serait-il réservé aux femmes? Un homme moderne doit savoir manier le mascara et…
- Bordel Cody, tu fais chier là!

 

 

- Kaval? Ca va, bébé?
- Meeeuh, pipi!

 

 

Mon Dieu, que c'est mou.

 

 

Dis donc Kelly, j’ai retrouvé ta serviette hygiénique dans le vestiaire, qu’est-ce qu’elle chlingue!

 

 

- HUUULK! SMASH!
- Bon, Cody, t’es crevé, on arrête pour aujourd’hui.

 

 

Allo, Super Lux Escort Girls? Oui, c’est Monsieur DiBiase à l’appareil. Dites donc, elle est bien la fille que vous m’avez envoyée, mais qu’est-ce que c’est que cet accent?

 

 

- Tu sais, je suis pas n’importe qui, j’ai unifié les titres par équipes à Wrestlemania!
- Ahahahahaha, t'es trop drôle Carlito.
- Non, moi c’est Primo.
- Ahahahahaha, t'es trop drôle Carlito.

 

 

Un peu trop réaliste, ce concours de recrutement des divas.

 

 

Malgré des années d'entraînement intense, Sabu n'arrive toujours pas à battre Earl Hebner aux chaises musicales.

 

 

Ooooh Dance me to your beauty with a burning violin... Dance me through the panic 'til I'm gathered safely in... Lift me like an olive branch and be my homeward dove... Dance me to the end of love...

 

 

Comme tout les soirs, c'est la dispute entre Kaitlin et Vickie pour savoir qui promènera Dolph.

 

 

Oui, je sais, j'ai l'air con avec çà mais Michelle à insisté. Et encore j'ai de la chance: à l'origine, cette veste était orange avec "Simply Lifeless" marqué dans le dos.

 

 

Comment ça, "c'est truqué"?

 

 

9h15 au Palace of Wisdom. John Morrison augmente un peu le thermostat de son radiateur, parce qu’il fait frisquet.

 

 

Kelly Kelly, la seule diva dont le Titantron représente une violente éjaculation.

 

 

- Bon, si vous n’arrêtez pas immédiatement de faire du boucan, je vous préviens, je ne vous lis pas un chapitre de Nietzsche ce soir!
- Pardon Daniel.
- Pardon Daniel.

 

 

« Sheamus faisant des pompes nu sur la banquise en plein blizzard ».

J. Hardy, Huile sur toile, 2009.

 

 

- Hé John ? Hé ? Ca fait quoi d’être constipé?
- PUTAIN MAIS FOUS LE CAMP!

 

 

19h30, au Café des Sports de Montargis. Jojo le poivrot est sur le point de se décider à offrir un verre à Josiane la guichetière de la Poste.

 

 

Après avoir accompli son méfait, Alberto del Rio remonte sa braguette.

 

 

Eh tonton, tire sur mon doigt!

 

 

- Hmppf giaaa niaaa naaaiiaan ouuuh mpffff!
- Non mais je m’en fous de ton âge, y a écrit Cougar là, pas hyène.

 

 

Michelle, pour la centième fois, je te le jure, ce ne sont pas des traces de rouge à lèvres sur ma joue, c’est le sang de Kane. Ouvre, s’il te plaît.

 

 

Ou sinon y avait Ctrl Alt Suppr, aussi.

 

 

Le plus dur quand vous cambriolez une banque ou un musée, c'est de passer avec agilité entre les rayons laser.

 

 

OK vous pouvez lâcher le Big Show, je suis en position.

 

 

14h15 au Palace of Wisdom. Les hallucinations de John Morrison se lèvent enfin pour rentrer chez elles.

 

 

Consanguinité: le prochain mariage à la Cour d’Angleterre ne va rien arranger du tout.

 

 

Trop mortel la Wii sur écran géant!

 

 

Les stars de la WWE continuent de soutenir la fondation Make a wish. Ici, Triple H réalise le reve de cet enfant malade: être euthanasié par son catcheur préféré!

 

 

Big Father is watching you!

 

 

Oh non! J’ai perdu!

 

 

Oh non! Cena a perdu!

 

 

Oh non! Cena a perdu!

 

 

Oh non! Cena a perdu!

 

 

Putain qu'est ce qu'on s'emmerde ici... Tiens, pourquoi tout le monde chiale?

 

 

- Attendez que je mette le flash, Monsieur Sheamus.
- Ce ne sera pas nécessaire, madame.

 

 

Si vous m'emmerdez, je mange encore un chocolat et j'explose, comme dans le Sens de la Vie!

 

 

OLIVETTE! OLIVETTE DE KANE! KANE EST LE NOUVEAU CHAMPION DU MONDE POIDS LOURDS!

 

 

0/10. 25 fautes en 4 lignes...Pas joli-joli cette dictée, John.

 

 

Edge à l’Actor’s Studio, le retour. Ici, l’étonnement.

 

 

Ici, la concentration.

 

 

Ici, la réflexion.

 

 

Ici, l’orang-outan.

 

 

Un peu lourd, le gimmick ultra-patriotique de Cena.

 

 

T’aurais dû t’y attendre, Maxine. Déniaiser Hornswoggle n’était pas sans risques.

 

 

Yes! Sting est enfin à la WWE!

 

 

7h00 au Palace of Wisdom. John Morrison est sur le point d’enfiler sa perruque.

 

 

*Ting, ting, ting* Attendez-moi, les gars, j'ai pommé mes lentilles!

 

 

1... 2... 3... Victoire de l'escalier!

 

 

... And I quote :"Free Palestine!" Nan, je déconne.

 

 

Sarkooooo si tu savaiiiiiiiiiis ta reforme ou on se la meeeeet!! Au Q, au Q, aucune hésitation!

 

 

Ahahaha! Je pense que vous allez enfin arrêter de vous foutre de ma gueule maintenant! Devinez qui vient de faire 10 frags d'affilée à Call Of Duty 4?

 

 

Hmm, voilà, je ne sais rien du catch, je pense que c’est un truc de débiles, mais je fais quand même cette vidéo promotionnelle parce qu’on m’a promis un pin’s WWE, et moi, comme vous pouvez le voir, ben j’adore les pin’s, je fais collection.

 

 

A la suite du succès d'Hornswoggle, Mimi Mathy décide de s'essayer à son tour au catch.

 

 

Inédit! La pancarte assortie à la chemise moche!

 

 

Heu, vu ta dégaine, c’est plutôt VDM, hein.

 

 

C'est jaune, c'est moche, ça ne va avec rien... et ça va vous pourrir la vie.

 

 

Tain, je sais pas si je vais le réussir ce nouveau move, comment ils l’appellent déjà? Ah oui, le Facepalm!

 

 

Discrètement dissimulée dans la foule, Dixie Carter vient de faire signer à John Cena un contrat d’exclusivité d’une durée à vie pour 200 dollars par mois.

 

 

And I quote: 1, 2, 3, soleil!

 

 

Ben, Alicia, Gail, les jumelles? Revenez! Promis, je garderai mon slip dans le sauna!

 

 

Hé mais t’es le fils de Mae Young et de Mark Henry, toi! T’as drôlement grandi dis donc!

 

 

Cette fois, c’est la bonne. Cette fois, mon grand retour va faire un tabac!, se dit Jeanne Mas en entrant en scène.

 

 

Retrouvez ici toutes les vignettes du site et les épisodes précédents des Légendes Killers!

excellent

merci pour tout ces rires pour finir la semaine en beauté.
Celle de Josh et de la mallette, celle de l'écran plasma, celle du relooking et celle du Cena qui a perdu m'ont particulièrement plié (et le niveau général était pas dégueu). Continuez comme ça les p'tits gars!

AWESOME

Ce LK est juste génial :D

Ma favorite c'est la

Ma favorite c'est la "Lifeless du Taker" XD

Encore du très bon niveau

La vignette sur la troisième couille de Del Rio est excellente.
Celui qui a eu l'idée du "Sheamus sur la neige en Alaska" par Jeff Hardy est un génie.
Le reste aussi est vraiment bien.

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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