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Cela fait maintenant un mois tout pile que Jinder Mahal est champion de la WWE. Selon vous::

Les Legend Killers, épisode 28

Grossier, parfois. Vulgaire, jamais.

Coluche

 

Nos Légendes Killers sont grossiers ET vulgaires, et c'est comme ça qu'on les aime! Voici le 28ème épisode de leur grand-oeuvre. Les noms des coupables, en plus de l'indispensable et prolixe mr coffeeinthebank: Antharod, Ultor, Ezekiel 25 verset 10, le guerrero masqué, brassens the giant, Sita, ZeShark, omm1994, Chtimi, Darren, Orbaz, Pirss87, Shaguar, Arthemiz Gordon, Flying Panda, Jerichola et Y2n. Suivez leur exemple en cliquant ici!

 

 

- Les Légendes Killers sur les Cahiers du Catch, c'est toujours un agréable moment à passer!
- Mais carrém... Ah tiens, ils parlent de moi.

 

 

Best of des vignettes des lecteurs des CDC, épisode 28

 

 

Salut mes petits peeps! Ici Captain Charisma! Prêts? Regardez bien, je vais me curer le nez!

 

 

Bizarrement, sans le crâne, le monologue d'Hamlet c'est tout de suite moins bien.

 

 

Comme vous pouvez le constater par vous-mêmes, l'abus de stéroïdes et d'autres substances peut produire des malformations génétiques graves.

 

 

… and from Aberdeen, Washington, Danieeeel Brraaaaaaaaaaaaourgl!!!

 

 

Dis donc, tu viens plus aux soirées...

 

 

Tiens-moi la main Chavo, et arrête de gigoter. Déja que ça me gave de garder le neveu de ma gonzesse, tu vas pas en plus me faire chier!

 

 

A la WWE aussi, il est obligatoire d'engager un certain quota d'handicapés mentaux.

 

 

John, levez la main gauche.

 

 

Eh ouais, désolé, mais vous êtes recalé pour le remake de Johnny s’en va-t-en-guerre.

 

 

Au grand désespoir des deux lovers blacks à droite de votre écran, c’est Elliott, génie du mal âgé de sept ans, qui va pécho la meuf.

 

 

A force de brimades et de colères ravalées, Jilian a fini par se transformer en super sayen.

 

 

Ah ben tiens, on se demandait justement pourquoi ça faisait un moment qu’on n’avait plus vu Funaki.

 

 

Anéanti par la mort de l'Undertaker, Kane tente de se suicider en se sciant la gorge sur une corde du ring.

 

 

9h15 du matin, Palace of Wisdom. Vêtu d'une simple robe de chambre, John Morrison allume la lumière dans sa cuisine avant de prendre son petit déjeuner.

 

 

Le plus chiant après une grosse fête, c'est de voir l'état de son appart le lendemain matin.

 

 

Oui, Oui, je suis profondément touché par le dépush de Cody Machin-Chose et Ted DiBidule, là.

 

 

Courez les gars! Si Mark se met en boule pour rouler, on est foutus!

 

 

Hihi! Je suis trop intelligente, je vais la cacher sur le cadre de la photo, personne ne viendra la chercher ici!

 

 

Encore plus écologique que le papier cul recycable, le Ted DiBiase à usage personnel.

 

 

Les distributeurs de billets dans les films de Tim Burton sont eux aussi assez glauques.

 

 

Le Musée Grévin fait tout ce qu’il peut pour attirer un public plus jeune.

 

 

Depuis que le Nexus est dans la place, le pauvre Teddy Long ne peut même plus aller se faire sucer tranquillement dans sa caisse.

 

 

Quand Vince McMahon fait un créneau, Justin Roberts a intérêt à avoir viré sa chiotte de là au préalable, sinon tant pis pour sa gueule.

 

 

- Waaah! Eve!!!! Oh merde! Mon slip!
- T’en fais pas petit, on en a plein en vente au stand de merchandising. Tu crois que je suis là pour quoi?

 

 

- Ah, le fameux challenge "Cassez ces tabourets à coups de bite!" Attendez voir…
- COUPEZ!

 

 

Heu… Ramzy? T’es où? Je crois qu’on est allés un peu loin avec notre dernier délire…

 

 

It's raining men, alleluia. It's raining men, raining men.

 

 

Au vu du succès d’Horsnwoggle, la WWE a décidé d'engager un catcheur lilliputien.

 

 

I need your clothes and your motorcycle, now.

 

 

Et alors, le rhinocéros, je l'ai pris et je l'ai baisé COMME CA!

 

 

Oui, un Maxi Pepsi. Avec quatre pailles, merci.

 

 

Mazette, se dit Chris Masters. A peine maqué avec Vickie, et Dolph a déjà une ceinture!

 

 

Pas con. Hé Kane ! Nicolas Sarkozy did it!

 

 

We got two words for ya…

 

 

Psst… Alicia… ta perruque…

 

 

Le Nexus nous a lâchement attaqués…

 

 

… ils nous pris en traître, ces salauds…

 

 

- J’ai même fait caca dans ma culotte!
- David…

 

 

Ce match est un Fatal four way pour déterminer le candidat numéro un au changement de chaîne!

 

 

- Regardez! Y a du catch à la télé!
- Trop cool!

 

 

Visiblement, Alicia Fox souffre d'une considérable scoliose.

 

 

Le saviez-vous? Les anciens Egyptiens vénéraient une déesse à tête de cheveux.

 

 

Magnifique demonstration de souplesse par le Great Khali avec ce over-the-first-rope-foot.

 

 

Patron, c’est sympa mais Cena l’a portée avant moi. Faites-la désinfecter, après je me ferai un plaisir de la porter.

 

 

Vous avez 2986 nouveaux messages. Message 1 : "We want Bryan, clap, clap, clap, clap, clap, We want Bryan, clap, clap..." Message effacé. Message 2 : "We want Bryan, clap, clap, clap, clap, clap, We want Bry...

 

 

Mon invité d'aujourd'hui: la télévision. Alors, madame, pas trop lassant de diffuser tout le temps le logo de RAW?

 

 

La question était: étant donné le relèvement des taux directeurs de la Banque centrale européenne, une baisse des tarifs douaniers serait-elle à même de neutraliser les effets d’une baisse potentielle du volumes des importations de gaz naturel en provenance du Turkménistan?

 

 

Fous-moi la paix, Justin. Non, je ne vais pas te foutre un attitude adjustment, je suis pas d’humeur!

 

 

Randy Orton dans sa salle à manger: Chérie. Passe-moi le sel.

 

 

NXT : le rookie de Sheamus a quand même une drôle de dégaine.

 

 

Allez hop. Dans le mixer.

 

 

Bon, allez, Horny, lâche ce lance-pierres, tu es encerclé.

 

 

Allez, ça arrive à tout le monde, mais la prochaine fois, pense à mettre tes lunettes d'accord? J'ai pas trop apprécié que tu fasses le tag avec le Miz.

 

 

Sympa, Lucky Cannon a offert un de ses tshirts à son rookie.

 

 

Hé bé Khali! Je vois que tout est great chez toi!

 

 

Heu, Percy Watson, c’est ça? Désolé mec, je peux rien pour toi, ton cas est désespéré.

 

 

Bon alors patron, pour notre augmentation?

 

 

Après vingt ans de procédure, ce couple de lesbiennes a enfin réussi à adopter un bébé. Problème: entre-temps, il a grandi.

 

 

- Vickie! Ce slip est trop petit, il me serre!
- Excellent, c’est ce que je voulais savoir. Il était pile à la taille d’Eric Escobar.

 

 

Hé Kofi? Dis… Heu... Ca fait quoi de fumer un pétard?

 

 

- Toi là, file-nous ton portefeuille!
- Ok ! Ok ! Mais par pitié, ne tirez pas!

 

 

Ca devient de moins en moins intense, les Parking Brawls.

 

 

Merci M. Warhol, mais pour notre prochaine affiche de pay-per-view, nous allons plutôt faire un montage Photoshop comme d’hab.

 

 

Sur certaines plages, il arrive que les élephants de mer soient happés par des grands rouquins blanc qui n'hésitent pas à jaillir des flots.

 

 

Extreme Exposé : quatre ans plus tard, Kelly Kelly enlève enfin le haut!

 

 

Il a pris un petit coup de vieux pendant son absence, Triple H.

 

 

- Merde, les mecs, il est mort.
- Putain faut faire quelque chose… Mets-lui les deux doigts de la main droite en l'air pour faire croire qu'il va bien.

 

 

Il aurait peut-être fallu expliquer a John Cena que "Tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler" est une expression...

 

 

- Truth, vous qui êtes un spécialiste de la vérité, vous rangez-vous à la position platonicienne d’après laquelle la vérité constitue une réalité inaccessible à l’homme du fait de sa corporéité qui limite sa perception à celle du monde sensible, ou bien vous rapprochez-vous de la tradition aristotélicienne reprise par Russel, qui affirme que…
- Heu… Ouais!

 

 

Ne t'inquiète pas, Josh, au début ça fera un peu mal, mais après le passage de Skip tu ne sentiras plus rien.

 

 

And I quote: "Maryse, les Bella Twins et Eve doivent immédiatement prodiguer une fellation à Michael Cole." (Ca va marcher, ça va marcher, ça va marcher!)

 

 

Une fois de plus, les Uso et Tamina ont eu un léger décalage lors de l'application du Triple Diving Splash.

 

 

Sachant que CM Punk marche à la vitesse de 4 km/h et fait une pause de 15 secondes tous les 750 mètres, sachant que Kane court à la vitesse de 6,5 km/h avec une vitesse de pointe de 8 km/h qu'il atteint tous les quarts d'heure pendant 22 secondes, sachant que la distance les séparant est de 12 mètres, calculez : A) Quand les deux catcheurs se rentreront dedans. B) Le nombre de bleus que CM Punk va se manger.

 

 

Encore une victime du strip-poker. N’oubliez pas que jouer comporte des risques: isolation, humiliation, appauvrissement etc.

 

 

Ah, le bus à destination de Main Event City vient de partir.

 

 

Leçons des divas aux jeunes spectatrices, aujourd’hui: comment se débarrasser de son tampon usagé en toute discrétion.

 

 

- Real Talk Lay?
- Real Talk Chelle!
- OK. Alors voilà: je pense que tu devrais remettre ton gode là où il était avant que ce con de caméraman le filme en gros plan.

 

 

Ce soir, Husky va se mater un match tranquille, tout seul à la maison. Il boira peut-être une petite bière.

 

 

- Chat-bite! Haha je t’ai eu Yoshi!
- ... D’accord… tu… peux… me… lâcher… maintenant?

 

 

You talkin’ to me, beau gosse?

 

 

Palace of Wisdom, 18h30. John Morrison pisse un coup.

 

 

Retrouvez les nouveaux maillots de la Juventus sur nos mannequins en vitrine.

 

 

- Toi là connard, où étais-tu le soir où l’Undertaker a été agressé?
- Mais lâche-moi Kane, t’es à la TNA là, crétin!

 

 

Oui oui Jordy, on a compris, dur dur d’être un ado.

 

 

- SERENA! Je te prends en flagrant délit!!!

- Oh salut Ciaime. Je te présente Roger. On a bu deux verres de jus de pomme et il est sur le point de se convertir au straight edge, il voudrait que tu lui rases la tête.
- Bonjour M. Punk, c’est un honneur de vous rencontrer.
- … Bon, ça ira pour cette fois.

 

 

Merde, il vient de me chier dans la main. C’est vrai ce qu’ils disaient: le Parisien, il vaut mieux l’avoir en journal.

 

 

Salut les copains! C’est Mark, en direct d’Europe, où je fais une tournée en ce moment! Regardez bien derrière moi! Un superbe gâteau à la crème! Ca tombe bien, j’ai une petite faim!
- COUPEZ!

 

 

Hot… twins… horny… sex… call… us… 555…

 

 

- Et tu voudrais faire quoi plus tard?
- Guest Host!

 

 

Salut les copains! C’est Kofi, en direct du QG de l’état-major de l’US Army, où toutes les décisions stratégiques sont prises! Je viens de prendre une grosse latte et de souffler dans les bouches d’aération! Regardez les infos ce soir, on va bien s’amuser!

 

 

- Quoi!? C'est toujours pas fini? Mais ça fait quatre heures que je vous l'ai confiée, merde! Et arrêtez de vous trémousser, vous allez finir par rayer la peinture!
- Oups, pardon, M. Del Rio.

 

 

- Aaaaah! Ma colonne vertébrale!
- Papa! T’as fait mal à maman!
- Ta gueule Hulk! Fais le décompte!

 

 

- Chéri? Je t’appelle pour te dire que je te quitte.
- What?
- Je n’en peux plus, je m’en vais.
- What?
- Je me casse, connard!
- What?
- Le catch a brisé notre couple!
- What?
- Je dis…
- It doesn’t matter what tu dis! Hahahaha !

 

 

- Michelle? Je suis rentré!

- T'as pensé à acheter du pain?
- Oups. J’y retourne.

 

 

John Cena contre le Nexus, un lundi de routine.

 

 

Y a écrit quoi là, fais voir ? « Merde à celui qui le lira. » Haha, très bon!

 

 

Only you, can make all this change in me, my one and only you…

 

 

Ne reculant devant rien pour sa campagne sénatoriale, Linda McMahon drague vigoureusement l’électorat indien.

 

 

Pendant ce temps-là, à Vera Cruz…

 

 

- Grouillez avec la potion magique, le show commence dans dix minutes!
- Ouais John, t’inquiète, on arrive!

 

 

- Vous êtes sûr, Monsieur McMahon ? Les autres vont pas me taper ? Ils ont l’air méchant…
- T’en fais pas, mon petit Drew. Tu es l’élu, il ne t’arrivera rien.

 

 

Exclusif: Rey Mysterio pose en compagnie de Manuel, Luis et Miguel, les trois sosies qui prennent les coups à sa place à chaque Smackdown.

 

 

My name is Alberto del Rio et je suis content, le Beaujolpif nouveau est arrivé! Je vais me prendre une sacrée biture!

 

 

Jack Swagger a pasé une jeunesse heureuse avec son père, Jozef Fritzl.

 

 

My name is Alberto del Rio, burp. J’ai vidé ma boutanche, et maintenant je vais un peu palper la nana là, héhéhé, r’gardez bien. Dis camion!

 

 

Hey ho, hey ho, on rentre du boulot.

 

 

- Nous somment les chevaliers qui disent "Ni" et nous exigeons qu'on mette un jardinet au bord du ring sinon on va tous vous tabasser.

- Ni Ni Ni Ni!

 

 

Attends, avant qu'ont te pète la gueule, t'es sûr que tu bosses ici toi?

 

 

Où est notre jardinet? Ni!

 

 

Cet été, alerte à la canicule. Alors pensez à arroser régulièrement vos monstres.

 

 

Upside down! Yoshi turn me!

 

 

Bon Marcel tu te décides? Tu me la tires cette boule, peuchère?

 

 

Bon, ça suffit les conneries. Retourne à la cuisine.

 

 

Si vous travaillez en open space, soyez discrets quand vous consultez des sites pornographiques.

 

 

- Et maintenant, Cena, je te pisse dessus!
- Mais…
- Il n’y a pas de mais.

 

 

- Mister Barrett, une simple question, Sir. Ca fait quoi de se prendre une violente attaque de la part de Nexus?
- Excellente question. Bouge pas, je vais chercher mes potes.

- Merci!!!

 

 

Quoi? Me dites pas que mon gel n'est plus efficace!

 

 

Aujourd'hui, l'homme collé à un mannequin mène une vie tout à fait normale.

 

 

- Héhéhé! J'ai bien caché ma ceinture Intercontinentale! Ils la retrouveront jamais et comme ça, j'aurai droit à un push majeur!
- Monsieur Kingston? C'est à vous ça?

 

 

Hey toi! Devant ta télé! T'aurais pas tabassé mon frangin par hasard? Non? Alors pourquoi tu transpires?

 

 

Kouroukoukou roukoukou stach stach Kouroukoukou roukoukou stach stach Kouroukoukou roukoukou stach stach Karoukatchikétaf doubidou stach stach.

 

 

Pssst, appelle-moi quand tu auras 50 ans, mignonne!

 

 

24, c’est quand même plus classe avec Cody Rhodes qu’avec Jack Bauer.

 

 

- Sniffer de la cocaïne à travers un billet de banque est non seulement affreusement vulgaire, mais aussi dangereux pour votre santé: les billets sont en effet porteurs d’innombrables bactéries. Sans même parler de l'irritation causée à vos muqueuses nasales. C’est pourquoi moi, Dashing Cody Rhodes, je vais vous apprendre à vous injecter votre dose directement dans le cerveau grâce à ce…
- Coupez! Non, Cody, décidément, on peut pas te laisser faire tes textes toi-même.

 

 

- Merde Rey, c’est encore le Big Show qui t’a serré ton masque?
- Kheeeu…

 

 

Elle a jamais voulu dire camion! Vous le croyez ça? La puta!

 

 

WWE à la demande: commandez directement Rosa Mendes dans vos rêves érotiques.

 

 

Aisselle Check!

 

 

- Touche pas ça, tu l'as fait tomber et maintenant il est plein de fourmis !
- M'en fous, je veux mon Mars!!!

 

 

Ricky Steamboat s’apprête à repousser ses agresseurs grâce à une prise terrible: le souffle anal du Dragon!

 

 

Le weekend venu, John Morrison devient Joana Morrisao, célèbre transformiste brésilien.

 

 

Rends-moi mon froc putain, tu vas me l'agrandir!!!

 

 

- Hé Chris, hihihi…
- Quoi?
- Tire sur mon doigt, hihihi…
- Merci mais non.

 

 

TIRE SUR MON DOIGT!!!!

 

 

- Bwa?
- Ni!

 

 

- MVP... Je... Je vole!
- Mais non, dugland. Ce sont les extra-terrestres qui t'enlèvent. Allez, salut le nul!

 

 

Heu, les Bella Twix?

 

 

Les Bella, pressées de rentrer chez elles après leurs courses au Sexodrome.

 

 

Tiens esclave! Lèche mon moignon!

 

 

Il a volé un chocolat à la cantine! TRANCHEZ-LUI LA MAIN!

 

 

Putain, c’est super moche, cette mallette. C’est décidé, je la cashe dès ce soir comme ça, hop, débarrassé.

 

 

- Tain, c’est quand même long à scier, un Morrison.
- Tu m’étonnes. Deux heures qu’on est dessus, et on vient à peine de passer la première couche d’abdos.

 

 

Continue Sheamus! Mon nez me gratte encore.

 

 

15h12, John Morrison passe à l’épicerie du coin. "Une livre de tomates. Trois artichauts. Et avec ça vous me mettez un sachet de Flodor s’il vous plaît."

 

 

Randy, tu peux demander aux voix dans ta tête de gueuler moins fort, steuplait?

 

 

Oui, vas y Kelly, bien sûr que je suis monsieur Mc Mahon, j'ai juste un peu bronzé.

 

 

- Oui bon alors pour s’auto-doigter le cul, vous…
- Cody!
- Ouais, ouais, je savais que ça passerait pas de toute façon, pff…

 

 

- Hé mais pousse pas!
- Je pousse pas, c’est toi qui débordes!
- Quoi? Moi je déborde?!
- Ben ouais! T’as encore grossi!
- Quoi?! Moi j’ai grossi?!
- Chut chut les nichons nichons, faites la paix, on approche du ring ring là!

 

 

Vous aussi, faites un don: grâce à la fondation Make a Wish, ce vieillard passe ses vacances d'été avec sa famille au lieu de rester tout seul dans son donjon.

 

 

Hé Khali, ça fait quoi de se faire enculer à mort par un géant indien?

 

 

Retrouvez les épisodes précédents des Légendes Killers ici!

C'est bon, ça!

Dieu, que c'est drôle! J'ai une préférence pour celles de Josh Mattews, mais un général, c'est hilarant! Les Legend killers se sont surpassés!

Excellent

Super, j'ai beaucoup eu du mal à me retenir en cours ce matin, un vrai challenge. Félicitations aux créateurs des vignettes, je ne lis que ça dans les articles d'ailleurs 8-)

Et c'est tellement mieux que les jeux de mots "Christopher Trompette" de Henri Death en tribune vers 00h.

Très très très bon! Avec une

Très très très bon! Avec une petite préférence perso pour le Mark Henry qui se met en boule pour rattraper le nexus.

Très bon épisode!!

Très bon épisode!!
Mais bizarement j'ai explosé sur les 2 avec les textes les plus "idiots"...
A savoir le Bratisla Laycool
Et le Kahli-Nexus : "- Bwa? - Ni!"

J'aurais bien du mal à dire

J'aurais bien du mal à dire quelles sont mes légendes préférées tant elles sont nombreuses à m'avoir fait marrer.
J'adore l'idée des blagues qui reviennent plusieurs fois dans une même session (Josh Matthews, Cody Rhodes, Del Rio et les chevaliers qui disent "ni").

j'ai bien aimé

j'ai bien aimé, mes préférées: les deux de confessions intimes, le catch brise notre couple. Je regrette de pas l'avoir vu...

Enorme compil comme souvent,

Enorme compil comme souvent, mais si il y'a une chose a retenir, c'est la vignette de Titus O'Neil (bon et puis celle de Matt Hardy qui veut son Mars aussi :d)
Bravo aux auteurs !

Je crois que c'est jusqu'à

Je crois que c'est jusqu'à présent le meilleur LK de la série. J'ai été mort de rire du début jusqu'à la fin! Bravo à vous tous!
Je crois qu'il y a un bon filon à débloquer avec les question de Josh Matthews et les interventions de Cody.

BEST LK EVER !

me suis marré du début a la fin, bravo aux legendeur ! (et c'est plus drôle que les blagues de Saucisse).

Un très bon épisode, comme d'habitude!

C'est très con, mais la double vignette avec John "tire sur mon doigt" Cena et Chris Jericho m'a fait exploser de rire tellement c'est nawak! :D Sinon, comme je l'ai mis en titre de comm', un très bon épisode, comme à chaque fois! ;)
.
++

Bon mais...

Y en a pas qui sont déjà passés dans les LK précédents, non?

Lesquelles?

J'ai essayé de l'éviter, mais c'est possible. En fait je me suis rendu compte que dans tes dernières compils t'avais laissé passé pas mal de vignettes à mon avis publiables, donc je suis repassé sur des terres que t'avais déjà défrichées, d'où le risque de redites...

Ah bah oui mon bon monsieur,

Ah bah oui mon bon monsieur, on ne me fait pas rire facilement (non, en faites j'ai essayer d'éviter certaines, et des fois à cause de "défauts de manoeuvre" j'ai oublié de remettre des légendes mises à la base...)
.
.
En fait, je suis en train de me dire que c'est peut être celle que j'ai oublié de mettre qui me dise quelque chose ><.
.
Par exemple celles-ci me parlent:
"- Merde, les mecs, il est mort.
- Putain faut faire quelque chose… Mets-lui les deux doigts de la main droite en l'air pour faire croire qu'il va bien."
"Il a pris un petit coup de vieux pendant son absence, Triple H."
"Ah, le bus à destination de Main Event City vient de partir."
.
.
Mais sinon il est très bon hein ;)

What's up?




2009 - 2018
Relax Miz Girl, les CDC ne sont pas morts. Retrouvez-nous dans notre nouveau chez-nous.

Les Vignettes des Cahiers


Merde, j’ai toujours été nul au Puissance 4.


Retrouvez ici toutes nos vignettes !


Commentaires récents

Quotes of the Cahiers

"I'm gonna leave him in a pile of blood, and urine and vomit."
Brock Lesnar à propos de John Cena

"At 9 am Eastern time tomorrow, the WWE Network goes live. But the problem is you’re all gonna be so overwhelmed by the incredible content available, you won’t be able to turn it off. Adults will lose their jobs and kids will be expelled from schools for lack of attendance. In fact, you’re gonna be so mesmerized by the incredible content of the WWE Network that you won’t even have time to remove the garbage from your houses. Your places are gonna start to stink, rats will move in, and they’re gonna look like bigger pigsties than they already do. Ultimately, the government is gonna come along and condemn your homes and you will all be left homeless defending yourself on the street. Thank you very much."
Bad News Barrett

"He’s twisting him so much his twin brother is getting dizzy !"
JBL commentant un Giant Swing d'Antonio Cesaro sur l'un des frères Uso.

"I think I'm a little too old for you Jerry. I'm 26, I know you like them younger."
AJ Lee, à Raw, s'adressant à Jerry Lawler

"It looks like James Storm has had more partners than Taylor Swift lately, he should probably get tested"
Bad Influence

"Having watched that… I regret the doctors in Canada saving my life.”
Jerry Lawler, après le segment où Mae Young a accouché d'Hornswoggle.

"What's running through John Cena's mind? I don't give a crap what's running through his mind. What's more important is what's running down his leg."
Brock Lesnar

"Yes. Stop sending dumb tweets like this one. RT: @Kid_Antrim Any advice for me?"
Paul Heyman, sur Twitter

"With Kofi Kingston as the Intercontinental Champion, the bar has been lowered. And when the bar’s been lowered, mediocrity becomes acceptable. And when mediocrity becomes acceptable, society crumbles. And when society crumbles, civilization will end as we know it.”
Le Miz, Hell in a Cell

"Can you figure that? She's not able to get a date! I mean, even Natalya is able to get a date!"
Eve à propos de Layla

"I understand that you barbaric buffoons could easily eviscerate me and dispose of me like common trash. However, if you do so, I will not be a victim. I will be a martyr. A martyr for anyone who appreciates a sophisticated mind."
Damien Sandow, à DX.

"Apparently, giants can win the Super Bowl, but not matches at WrestleMania. You’re like ‘The Reverse Undertaker’. Who are you going to lose to this year? The boxer or the sumo wrestler?”"
Cody Rhodes au Big Show

"The Kliq is back, which is kind of ironic because "click" is the noise the audience's remote control makes every time Kevin Nash pops up on their TV screen."
CM Punk

"It's a conspiracy! C... O... N.... Spiracy!"
R-Truth

"I understand that... that Vince McMahon's gonna make money despite himself... he's a millionaire who should be a billionaire... you know why he's not a billionaire? It's because he surrounds himself with glad-handing nonsensical yes-men like John Laurinaitis, who's gonna tell him everything he wants to hear... and I'd like to think that maybe this company will be better after Vince McMahon is dead, but the fact is it's gonna get taken over by his idiotic daughter and his doofus son-in-law and the rest of his stupid family."
CM Punk

"These people are not Jimmies. They are the greatest fans in the world!"
John Cena, à R-Truth qui venait de qualifier le public de Raw de "Little Jimmies".

"Can you imagine if Sheamus wins this thing? I mean, the international ramifications, I mean the buyrate, I’m talking about the demographic change and everything? If Sheamus wins this match, it will be huge, not only for him but for the Smackdown brand."
Booker T., pendant un Title Match opposant le champion poids lourds Randy Orton à Sheamus.

"When I’m done with him, he’s gonna have barbecue sauce fueling out from his belly button like a geyser."
Michael Cole à propos de Jim Ross

"The WWE has gone from the powerful "Austin 3:16" to the dominant and iconic "can you smell what the Rock is cookin?"... all the way to "You can't see me"? You can't see me, what are you, playing peek-a-boo? Believe me, we all can see you. A blindfolded, sleeping, stuck in the basement Stevie Wonder can see your monkey ass. How in the hell do you think we can miss you come out here with your bright ass purple shirt, before that bright green shirt, bright orange shirt like a big fat bowl of Fruity Pebbles?"
The Rock à John Cena

"Jerry Lawler has forgotten more about wrestling than the Miz has ever known."
CM Punk

"If anyone says you can't do something, if anyone says you can't live your dream... Believe them, because you can't."
The Miz

"William Regal did the real work with this young man. Shawn Michaels took $3000 from him, that's all he ever did."
CM Punk à propos de la formation de Daniel Bryan

"I would RKO my own grandmother if it meant keeping this title. And then I'd RKO YOUR grandmother just to see the look on her face."
Randy Orton, à Sheamus

Virgil: - Ted, what are you going to do for protection?
Ted DiBiase, jetant un coup d'oeil à Maryse: - Go to the drugstore.

"Her teeth are going to be like the Ten Commendments after this match: all broken."
Alicia Fox, à propos d'Eve Torres

"Layla is not married. She deserves a good husband. I should marry her before she meets him."
Jerry Lawler

"If I suck, why would a Perry deli – the top Perry deli – name their top-selling sandwich after me? It's called the Swaggie. It smells like freedom."
Jack Swagger

"I realize how much of a starmaking performance I had in McGruber. The reviews have been off the charts. As a matter of fact, they are speaking of a possible early Oscar nomination."
Chris Jericho

"I'm sure your mom's uterus is awesome."
Vicki StElmo à Vladimir Kozlov

"If we were in your era, I'd put a Sharpshooter on you faster than you can put a pair of cheap sunglasses on an ugly kid."
The Miz, à Bret Hart.

"When I look at you I don't see fans. I don't even see people. I see money, money, money, money. Dollar signs, dollar signs, dollar signs, dollar signs. With some of you, a lot of dollar signs because I see a lot of fat people in the audience and I know you paid for two seats. Thank you very much!"
Batista à Raw.

"We are real women with the body that God created us with."
Mickie James, la femme aux implants mammaires en silicone qui explosent dans le ring.

Don Johnson: "This is a mistake!"
The Miz: "Mistake? No. Pink shirts and white suits, that is a mistake."

"One nation under Punk, undivisible, with integrity and sobriety for all!"
CM Punk

Michael Cole: "Our guest at ringside, Marisse. Welcome."
Maryse: "Oh my god, Michael Cole, you vintage nerd. You can't even say my name right. I should punish you and just give you my French kiss."

"If I see you in my match tonight, I'm gonna tear your intestins out and jump rope with it. And that's not all. I'm gonna take my two fingers, I'm gonna dig up your nosedrills and I'll rip your brain out. And I'm gonna put it in a newspaper and I'm gonna smash it against a window."
Mike Tyson à Hornswoggle

Ted DiBiase: "My movie, the Marine II, is superior to the original Marine."
Cody Rhodes: "Ted, my fifth grade graduation video is superior to the original Marine."

"I'm on Raw, you're on Smackdown... Long distance relationships don't work, Chris."
Big Show

Jerry Lawler, après une promo de Maryse où elle a qualifié Melina de "petite poupée": "Did she just say poupée? Do you know what that means in French?"
Michael Cole: "What?"
Jerry Lawler: "I... I can't say it!"

"I respect her. There are a lot of things that she does that I couldn't do, being the size that she is."
Michelle McCool à propos de Mickie James.

"We have MVP on the stage, and PMS in the ring."
Goldust, à propos des divas assemblées dans le ring pendant les Slammy Awards 2009.

"It was kind of like the 300 at the battle of Thermopylae, but with better abs".
John Morrison à propos de la fin de son match à Survivor Series, quand il s'est retrouvé à 1 contre 3.

"Hi, I'm John Morrison, and one time I drove my Lexus 700 miles on a tank full of my own urine."
John Morrison

"I always said if I could put my brain in Andrew’s body he’d be a 20-time world champ."
Edge à propos de Andrew "Test" Martin

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